Ayer la lluvia, hoy la noche...tal vez mañana el sol...

Hace solo 24 hs, vi la foto de mi ex novio por primera vez con su nueva pareja. No se crean que terminamos la relación hace poquito, sino mas bien hace casi 9 años. Entonces me diran: ah bueh!!!! pero te tardaste un poco en preocuparte por el tema....o sino diran....estas de la nuca flaca!!!!

Probablemente la ultima opcion sea la mas acertada...estar todavia enamorada de un fantasma...

Cuando vi la foto me pasaron cosas muy raras por dentro...hoy le contaba a la psicologa...

Me salio una veta medio bizarra de pensar..."bueh, si yo conozco alguien ahora, yo voy a tratar de ser la primera en casarme y decirselo"...( como si en mi interior tuviera pánico de que el se case con otra antes que yo....o tal vez que solamente "se case", o como si el casamiento fuera algo tan vano, cuando para mi representa algo de una importancia enorme...), después me surgió la emoción depresiva...."bueh, es que seguro que es fácil encontrar alguien mejor que yo" ( y mientras miraba todas las virtudes que la chica en la foto tenia...como si realmente la foto pudiera decirme si ella sabe llegarle al alma....) y finalmente me salio la veta cristiana, que como siempre, es la que mas paz me da al final del dia: " Si el esta con esta otra persona, y es feliz, yo tengo que sentirme dichosa por el pues yo lo quiero ver FELIZ, y no MIO. Si el señor ordeno nuestras vidas así, será porque no es la persona que el pensó para hacerme feliz y para que yo haga feliz...entonces tengo que desear con el alma que esta persona sea la indicada para el"...( aunque en el fondo del alma surja la peor de las miserias y el deseo de que se peleen mañana mismo)

Yo creí que saber que el estaba con otra y que era feliz, me era suficiente, y que habia podido lidiar con esta emoción sin inconvenientes, pero ver la foto me hizo dar cuenta que definitivamente nunca mas estará en mi vida. No significa que no sea parte de mi pasado, siempre me pertenecerá esa parte de el, y a el siempre le pertenecerá una parte de mi alma que nunca nadie mas tendrá...

Hace unas semanas un amigo de un amigo, Hernán C. ( típico que te conoces con gente de forma extraña) me felicito porque pensaba que yo ya estaba lista para poder comenzar una nueva relacion...sus palabras decian algo asi...

"mm no te conozco creo, pero estoy justo en el

ocaso de una relación, mejor dicho en a luz q queda cuando el sol ya se fue, y admitir lo que estas diciendo es justo cuando estas

preparado para otro amanecer"

Luego de eso hubo un ida y vuelta de mensajes y decidi escribirle un articulo en mi blog y su respuesta fue:

" antes q nada gracias sos una gran persona, y si, me hizo sentir mucho mejor nose de q manera lo lograste pero lo hiciste, gracias. y en varios niveles no solo lo sentimental, es raro encontrar personas asi pero en el laberinto de azares q es nuestra vida en todos los caminos certeros y erroneos, en la oscuridad de no saber lo q viene, por un momento me encuentro contento de cruzar mi camino con una persona como vos, gracias de nuevo."

Lo que el nunca supo es que entiendo su dolor y la dificultad para superar ese gran amor, porque yo aunque quiero, y aunque vivo una vida sumamente plena en muchísimos aspectos, siento un gran vacío en ese "lugar" de mi alma que solo 1 persona ha logrado ocupar y que probablemente así sea por el resto de mi vida.

Cuando escribí ese articulo me dio la fuerza el anhelo de mi alma de querer ser feliz "sin mi pasado"... recordándolo pero dejándolo allá, en ese Febrero maldito de 2001, cuando deje ir de mi vida al hombre que mas me amo en la vida, y que SE EN MI ALMA que cuando el dice "ADIÓS" a algo, cierra la puerta y tira la llave, pues volver abrir esa puerta le desgarraría el alma...y tal vez a mi también...

Hace unas semanas cometí el error de comenzar a tener una historia con un "amigo", creyendo que estaba lista para algo con alguien, pero siempre supe que nunca funcionaria, porque el no sabría amarme a mi como soy, y creo que tampoco quería amarme...por eso tampoco termino mal, simplemente se acabo. Uno puede saber cuando al lado tiene a la persona adecuada porque puede sentirse "A SALVO"....puede tener miedos, inseguridades, pero del "OTRO LADO" hay contención...

Nunca me permití hacer el duelo de nada...nunca me permití sufrir por las perdidas...hasta hace 1 año...donde 1 amigo del alma, Andrew A. me saco la careta y me enseño a sentir nuevamente lo que era perder lo amado, y porque debia cuidarlo....

A J.P.R nunca lo abandone, sino que lo saque de mi vida, lo empuje lejos ( no fuera a darse cuenta lo que tenia a su lado....un "bicho raro", un "aparato", una "ridicula", etc)....si si gente....hasta hace poco tenia una autoestima por el 5 subsuelo, ahora voy entrando al 2 subsuelo, pero voy en ascenso gracias a Dios y a mi fabulosa terapeuta, que valga la redundancia, me le recomendo la mejor amiga de mi ex (Euge: te debo mas que ayudarme a recuperar a J.P.R....te debo que me ayudaste a recuperarme a mi misma!!!!)

Lo que no supe darme cuenta es que el empujarlo lejos para el fue abandonarlo...y quien conociera a J.P.R tanto como yo lo llegue a conocer, sabría que le hice lo mas terrible que podría haberlo hecho...UNA VEZ MAS, UNA PERSONA QUE EL AMABA, Y EN QUIEN CONFIABA SIEGAMENTE, LO ABANDONO...SE FUE DE SU VIDA SIN REPARO ALGUNO...

Por esta razón el duelo tardo tantos años en comenzar y es tan lento, tan doloroso y tan difícil de lograr, porque aun no logro perdonarme los errores cometidos...sobre todo con los seres amados...

Puede ser que el estuvo en mi vida SOLO PARA ESTO...para que luego de estos meses de tanto aprendizaje, yo pueda encontrarme con el amor de mi vida, y no huirle o hacerle daño...

Pero por mas de que tengo ese pensamiento "apaciguador", sigo intentando hacer el duelo de ese gran amor que no fue...tal vez por culpa mia y de mis inseguridades en primera instancia, pero tambien el fue tan inseguro como yo como para no intentar pelear por lo que amaba....nunca entendí porque acepto sin "pelear"...si me amaba tanto, si sufrio tanto....creo que en algun lugar, al igual que yo, el sintio que lo habia dejado porque pensó que yo "me habia dado cuenta que no valia" ( porque el tambien tenia poca autoestima) cuando en realidad hoy SE que para poder amar y ser feliz hay que AMARSE A UNO PROFUNDAMENTE...y los dos veiamos a la "gran persona que teniamos al lado", pero no veiamos lo "gran persona" que eramos nosotros mismos....

Yo hoy siento que cuando vi a esa chica abrazandolo, dolió en el alma y me pregunte, cuanto le habrá dolido a el mi indiferencia de tantos años, mi "barrera", mi incapacidad de "verlo". Vi que ese lugar podría ser yo, pero que no lo era y vi sobre todo que el estaba bien y me pregunte: ¿Amar a alguien es poseerlo? No...durante mas de 2 años lo tuve, lo ame, y un dia aun amandolo lo eche de mi vida y hoy aunque no este en mi vida nunca mas, se que con el tiempo iré aceptando que tendre que "ordenar el desorden de mi corazon" para darle espacio a un nuevo amor, que nunca será el, nunca nadie como el....

Asi que Hernán, amigo, entiendo tu duelo, no es facil, y la certeza del verdadero amor lo da la prueba en el fuego de la vida....yo y J.P.R nos quemamos...pero el buen metal se forja tambien alli....

Yo todavia estoy juntando los pedazos, y hoy esa foto, simplemente me dolio...aunque quisiera con el alma que no fuera asi...

Mi primera semana de trabajo....

Hace aproximadamente 1 año, yo me rompí en mil pedazos, me cai en uno de los mas profundos pozos de mi vida: "el de descubrir mis propios miedos e inseguridades", pero no esos miedos cursis que te

preguntan en las encuestas, sino esos que duelen al respirar, esos que te hacen traspirar frío y que te llevan el pensamiento a rincones oscuros que jamas pensaste que visitarías...

A un año de aquel momento, miro para atras y me siento dichosa de la vida que Dios me ha regalado. Aun tengo los miedos y las inseguridades, lo cual parecerias ser sinonimo de fracaso, pero al contrario de la teoria, en la practica, me ha permitido caminar con mayor libertad en la vida.

Hace 1 casi 1 mes que empece a ser PROJECT MANAGER para una empresa de E-Marketing llamada THINK Y y me encargo de ser la persona que auna las ideas de mi jefa, de sus diseñadores, y de las campañas que se presentan...A veces tengo poco tiempo, porque como era un trabajo part-time y free lance, opte por buscarme algo mas estable y seguro, y finalmente lo consegui y entre a una empresa que en principio no parecia conformarme del todo, pero a medida que pasan los dias mas a gusto me siento, pues la gente con la que trabajo me hacen sentir parte del equipo. Ademas empiezo a comprender la vida de los medicos, pues es una empresa que hace todo el soporte domiciliario de alimentacion especial para gente que no puede alimentarse por via ORAL. La empresa se llama NUTRI HOME y ademas es parte de una empresa mas grande, llamada FRESENIUS-KABI S.A. Actualmente, siendo mi primera semana viviendo en BA, mi primera semana de trabajo full time y mi primera semana sin dormir pero con razón, me siento mas viva que nunca.

Es cierto que aun tengo mis dudas sobre si este es el país en el que quiero casarme y tener mis hijos, y formar una familia, pero al menos hoy, con estas posibilidades personales, al menos me siento libre de poder decir que si me voy, no es porque este país no me ha dado chances.

Este tiempo que he pasado sin escribir, es porque casi no me quedan neuronas vivas para ello, pero dado que esta semana concluye mi primer proyecto en el e-marketing, quería contarles un poco de eso. La verdad que yo siempre pensé que el e-marketing era otra cosa, que era mentirle a la gente sobre cosas para "enchufarselas". Bueno...esta semana me di cuenta, que si bien el marketing es obviamente la herramienta para hacer conocer un producto, tambien es cierto que los buenos productos se dan su espacio en el mercado por el impacto real de sus resultados en la gente que los usa.

Hoy les voy a contar una historia super divertida. Sobre mi primera campaña. Tenia que mover a traves de la web la info del "PLAN CANJE DE CLEAR"...primero que nada dije para mis adentros....¿Que es eso?

Y con esa interrogante fue como esta primera campaña se fue gestando. Conocí que CLEAR ANTI CASPA es un Shampoo, y no un producto de CLEAN & CLEAR para el acné...

Luego me enteré que muchísima gente sufre de caspa...es mas descubrí que YO TENGO CASPA!!!!! jajajajajaja

DESCUBRI QUE LO HOMBRES LUCHAN CONTRA LA CASPA (Y LA ALOPECIA) QUE LAS MINAS Y QUE CUANDO COMBATEN UNO, EL OTRO MAL SE EMPEORA...

Así descubrí también que en el mercado hay muchísimas recetas para luchar contra la caspa, pero los champúes eficaces, se pueden contar con los dedos de 1 mano.

Durante la primera semana de la campaña mi jefa me llevo a un puesto a conocer y visitar lo que era el "PUESTO DEL PLAN CANJE"....y de que se trataba? Era un movil de la empresa que ponia a prueba a la gente a usar el CLEAR, le regalaban un envase lleno a cambio de cualquier envase de Shampoo vacio...

Esto fue una sopresa para mi...creo que allí me convencí de que tenia que probarlo... Así que me lleve a casa un champú. Ademas me puse a full a leer en internet todo lo concerniente al proyecto CLEAR, al efecto del shampoo real y a lo que opinaba la gente en internet....descubri que era una marca nueva en el pais.

Todo esto fue un aprendizaje tan veloz, que para la segunda semana, ya sabia que CLEAR era lo mejor que habia en el mercado. le regale a mi primo un frasco para que lo probara y me propuse usarlo yo.

Asi que como veran mi trabajo actual tiene las dos vetas, la matutina, de seriedad, responsabilidad, vinculado a la salud de mis pacientes pediatricos, a no perder el foco porque es mi responsabilidad que todo llegue a ellos de manera eficiente, y nunca les falte enfermera, medico y alimentos suficientes, pues muchos de ellos viven conectados a la maquina, sin la cual no pueden sobrevivir. En las tarde me la paso diseñando powerpoints, visitando webs y mostrandole al mundo la importancia de cuidarse el pelo, maquillarse con buenos productos etc...

Mientras tanto, yo sigo mi tango, en un pais donde hoy no me siento "excluida", pero sin embargo me cuesta horrores poder encontrarme a mi misma en todo esto....

Es gracioso...esta semana deberia ser la mujer mas feliz del mundo, y tal vez en algun punto lo sea, y sin embargo no siento en el alma, el gozo, la alegria y la motivacion que he sentido en otros momentos de mi vida....

Se que algun dia las "mariposas" volveran...espero que asi sea, y mientras tanto, me quito la CASPA!!!!! Total hoy estamos en plena campaña del PLAN CANJE, y como bien lo dice esto, CANJE es CAMBIAR....cambiar hacia lo mejor, lo distinto, lo desafiante, lo que sea que te permita despeinarnos un poco, sin que se te caigan las ideas.... ;)

Saludos a todos y buen finde,

Manuela

Nueva especialista en Marketing y Administrativa de la salud....que combinacion!!!!

LOSFLOGGERS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Gente...apenas y lo puedo creer....acabo de encontrar un canal que pasa un programa para FLOGGERS!!!!!

Alguno de ustedes sabia esto?????

Miren uno de los programas que encontre en INTERNET!!!!!!!!!!!!!!

TU "NO" CUENTA....

La UNODC y el PNUD han aunado fuerzas en la campaña internacional contra la corrupción.

El 9 de diciembre, en todas partes del mundo, se conmemora esta lucha, organizando actividades relacionadas con ese Día Internacional e informando a las comunidades, con la participación activa de los medios de información nacionales, el daño que produce la corrupcion a los mas humildes y vulnerables.

En este video vemos 3 situaciones, una la mas habitual que es la coima por las infracciones de transito, y que no parece ser tan serio, luego vemos como la corrupcion se incrementa, en un proceso electoral, cuando uno de los presidentes de mesa se ve tentado a manejar los resultados. Esto ya muestra el daño que podria producir, pero tampoco es tan grave como la ultima imagen, donde en una frontera, un tipo trata de pasar una mujer con un pasaporte lleno de dinero y el guardia de la frontera se encuentra en la situacion de "salvar a esa persona" o condenarla al trafico ilegal de personas....

Este video creo que es digno de ver.....

Señores, este 9 de diciembre no nos olvidemos que todos tenemos la obligacion de decir "NO".

Buscando la Bahia...

Ya he pasado unas semanas desde la muerte del marido de mi compañera...los tiempos son siempre buenos para reflexionar.

En esas semanas tuve tiempo de pensar muchas cosas, entre ellas, la situacion vinculada a mi busqueda de sentido en mi vida.

Tal vez todos le buscamos sentido, y algunos tengan la suerte de no tener tantas ideas en sus cabezas, y digo suerte porque muchas veces es fabuloso dejar de pensar tanto...

Hace casi 1 año, conoci a Vienna Teng ( lo lindo es que vino a Argentina usando su "nombre real")

Durante toda 1 semana estuvimos contruyendo casas para la gente de Santa Fe, y realmente nos conectamos muchisimo...era una persona tranquila, prudente y muy reservada.

Ella nos deleito con sus voz un par de veces y luego hizo un concierto para toda la gente para quienes habiamos construido las casa.

Creo que a medida que pasa el tiempo y veo el crecimiento que Vienna lleva en su carrera puedo entender a "algunos famosos" que el mundo de la fama les "pesa". Son felices con sus artes, pero todo el bagaje de perfeccion que deben cargar y todas las exigencias mediaticas y de los demas deben ser sumamente desestabilizantes...solo un entorno profundamente saludable y estable de afectos y contencion previa a tal locura puede salvarlos del caos que el "poder" les otorga.

Aca les acerco un video de ella, que para mi representa algo con mucho valor, pues habla de ser FARO, punto de anclaje para otros, y que otros lo sean para uno...

Como dice el estribillo, todos los seres humanos queremos:

"Navegar nuestros mares, enfrentar nuestras tormentas, porque lo que quiero ser para ti es tu bahia; la luz en mi te traera al hogar, y asi yo seré tu bahia"

Seguramente la letra en ingles es mucho mas profunda que en la traduccion, pero siempre se dice que la poesia y los chistes son las unicas cosas que no se pueden traducir de un idioma al otro, y que cuando uno logra llegar a comprender ambas en otro idioma, ha logrado llegar a la profundidad del idioma....

Un abrazo y pronto, cuando reacomode mi vida laboral volveré a escribir cosas copadas y mas meditadas....

Un abrazo y disfruten a VIENNA TENG

We're here where the daylight begins
The fog on the streetlight slowly thins
Water on water's the way
The safety of shoreline fading away

Sail your sea
Meet your storm
All I want is to be your harbor
The light in me
Will guide you home
All I want is to be your harbor

Fear is the brightest of signs
The shape of the boundary you leave behind
So sing all your questions to sleep
The answers are out there in the drowning deep

Sail your sea
Meet your storm
All I want is to be your harbor
The light in me
Will guide you home
All I want is to be your harbor

You've got a journey to make
There's your horizon to chase
So go far beyond where we stand
No matter the distance
I'm holding your hand

Sail your sea
Meet your storm
All I want is to be your harbor
The light in me
Will guide you home
All I want is to be your harbor

Sail your sea
Meet your storm
All I want is to be your harbor
The light in me
Will guide you home
All I want is to be your harbor

Una desgracia y la busqueda de la paz...

Hoy mi blog esta dedicado a mi compañera del secundario, J.B. y a su niñita F.L.

La muerte de su esposo en un accidente automovilístico me ha tenido reflexionando sobre el tema todo el fin de semana.

Siempre, cuando ocurren este tipo de tragedias, las palabras que uno puede llegar a decir le quedan chicas al sentimiento de desolacion. Y eso que uno no se encuentra en la piel de quienes realmente han sufrido esa perdida...el solo pensar en estar en ese corazon, desgarra el alma.

Con casi 30 años, he tenido el privilegio, o la desgracia, de no haber experimentado grandes perdidas en mi vida. A veces me encuentro con situaciones como esta, donde alguien a quien quiero mucho, le sucede algo muy doloroso, como es la perdida de un ser amado, y me pregunto cual será mi reaccion ante tal situacion.

Siendo una persona creyente y de profunda fe en Dios, me digo a mi misma que esa fe, tal vez podrá ayudarme a encontrar la paz de saber que "en esta vida solo estamos comenzando un camino, pero no es un final"....pero hay que estar en la piel de la situación para poder realmente "sentir" y "vivir" ese amargo momento.

Yo tuve el placer de conocer a su marido desde la adolescencia, cuando paseabamos por la puerta del Colegio de varones, para verlos a ellos y que ellos nos vieran a nosotras. Era el tipico ritual de miradas, sonrisas, charlas sin sentido y sobre todo llenas de la inocencia de creerse adultos, cuando aun la vida nos mantenia entre algodones.

En esas pasadas, en esos partidos de rugby y en esas fiestas, donde todavia bailabamos lentos, se conocieron mi amiga y quien seria su amor hasta hoy, Felipe.

Desde entonces, ya han pasado casi 15 años, en donde se fue forjando entre ellos el amor y la amistad. Entre las idas y vueltas, entre los tires y aflojes de toda relación que se va templando con la paciencia, tolerancia y los años.

Yo vivi varios años en el extranjero y eso me hizo tomar un poco de distancia de muchas de estas amistades de la infancia, sin embargo, a principios de este año, me encontré, por una de esas casualidades de la vida, con mi querida amiga de la primaria por la calle, estaba paseando a su Panchita por la calle. Tenía en un cochecito una hermosa niña, de ojos grandes y de sonrisa clara....pero me sorprendio verla a ella tan cambiada...ya no era la rubiecita de ojos claros, de uniforme corto y de actitud desafiante de la niñez, era una mujer, de mirada mansa, de profundidad en las palabras y de sueños en su corazón. el solo mirarla me dio la impresión de que junto a su esposo y su pequeña hija se habia encontrado a ella misma y no solo eso, sino "la mejor versión de ella misma".

Dimos vueltas a la manzana, y quedamos, como siempre uno suele hacer, con la promesa de volver a vernos, aunque siempre uno termina, apremiado por la vida, dejandolo para mas adelante, o para momentos como hoy, donde el encuentro es el menos deseado, porque lo único que uno puede hacer es abrazarla, arrepentirse de no haberla visitado cuando aun su marido estaba con vida y llorar con ella, anhelando que desde el cielo, todo ese amor que forjaron pueda darle la fortaleza para poder recuperar, con el tiempo y el apoyo de todos los que la queremos, la capacidad de soñar que hoy una desgracia le hizo añicos en segundos.

Seguramente esa pequeña luz que tiene por hijita será la fortaleza de ella para levantarse cada mañana, y decir "amor, desde el cielo dame la fuerza que hoy me cuesta encontrar" y seguramente mientras los años pasen y vea crecer a su pequeña, vera plenificarse ese amor que aunque hoy parece "desaparecer", simplemente esta alli, en el corazon de ella, y en el alma de su hija.

Miles de personas se pasan la vida buscando el amor, llorando por los fracasos, sufriendo porque no pudieron sacar adelante una pareja o simplemente pasan los días junto a gente que no aman, pero con quienes están cómodas. Mi querida amiga, J.B. las peleo todas con "Feli", se tomaron sus tiempos, pulieron sus defectos y virtudes, se enojaron y se arreglaron y luego, ella, sabiendo que el era el hombre de su vida, lo acompaño y le dió un "si" incondicional, pues el trabajo de el le exigia dejar la ciudad de toda su vida. Ella amaba esta ciudad, y tenia toda su vida aca, pero mas lo amaba a el y el sueño que tenian de un hogar juntos. Asi partieron a empezar de nuevo en otro lugar y finalmente fue haciendose de un hogar lejos de su tierra y aprendió a pelearla para ser feliz. Tal vez irónicamente, el señor la iba preparando para tan difícil prueba que llegaría a su joven vida...

Hoy todos los que la queremos y admiramos sabemos que no habrá palabras para consolarla. Hay una sola cosa que nos da paz y esperanzas a quienes la acompañamos y es saber que vivió con tanta entrega y tanto amor su relación de pareja que el tiempo le mostrará en su alma que "FELI" la amó toda su vida...y que partió de este mundo logrando cosas que muchos no logran alcanzar en una extensa vida: sentirse dichoso, amado y realizado como profesional, esposo y padre.

Es la primera vez en la vida que entiendo con tanta profundidad los votos matrimoniales que uno le hace al otro frente a Dios en el altar:

"me entrego a ti, y prometo serte fiel, en las alegrías y en las penas, en la salud y la enfermedad, y prometo amarte durante toda mi vida"

Te quiero mucho J.B. y rezo por ustedes...

El dolor de no saber...

Antonio Di Benedetto (1922 - 1986 ), Escritor y periodista argentino fue en 1976 secuestrado por el ejército. Pasó mas de un año detenido y al ser liberado, manifestó lo siguiente : "Creo que nunca estaré seguro si fui encarcelado por algo que publiqué. Mi sufrimiento hubiese sido menor si alguna vez me hubieran dicho qué hice exactamente. Pero no lo supe. Esta incertidumbre es la más horrorosas de las torturas".( cita extraida de el Blog Ignominia)

Hoy particularmente, esta cita que lei en el blog de uno de mis lectores, me viene como anillo al dedo.

Tuve el coraje antes de ayer, de escribirle un mail a un amigo de hace muchos años, que por razones que me son desconocidas, habia decidido alejarse de mi vida...Este blog se lo dedico a el, L.F.

Se que nadie es perfecto, nadie. Pero por alguna razón se espera de algunas personas mas que de otras, como si sus errores o sus falencias humanas fueran menos tolerables que las de otros que hacen a lo mejor las mismas cosas o peores...

Yo tengo miles de falencias...y muchas de ellas las veo, las sé, con una certeza tan profunda que son como cadenas pesadas que no le permiten a uno desplegar las alas....pero tambien he aprendido a ver virtudes que antes, al no verlas, me hacia ponerme a la defensiva en cosas que en realidad no tenia porque estarlo.....

Un dia, hablando con la hermana de L.F. le pregunte porque la gente era tan DURA conmigo en cuanto a sus juicios y su incapacidad de perdonar los errores ajenos y ella me contesto: "Mira, vos tenes defectos como los demas y a veces no sos comprendida en tus anhelos e inquietudes, el tema es que muchas veces vos tenes una capacidad de perdon que no mucha gente tiene....hay mucha gente que necesita mucho mas tiempo para que las heridas de su corazon cierren y muchas veces ni siquiera pueden hacerlo"

Desde entonces entendi de forma mas vivencial que muchas veces "mis tiempos no son los de los demas" .... antes me lo habian dicho, pero normalmente uno no escucha lo que "no quiere escuchar" hasta el momento en que esta listo para hacerlo.... Yo entendí que debo ser mas respetuosa de los tiempos de los otros para elaborar ideas y emociones, porque sino me voy a encontrar siempre con corazones rotos y pensamientos frustrados por mis propios tiempos y formas....

VIVIR DESPEINADA ( by Mafalda)

HOY LEI UN MAIL QUE ME LLEGO y ME VI REFLEJADA...

Hoy he aprendido que hay que dejar que la vida te despeine, por eso he decidido disfrutar la vida con mayor intensidad…

El mundo está loco.. Definitivamente loco… Lo rico, engorda. Lo lindo sale caro. El sol que ilumina tu rostro arruga.

Y lo realmente bueno de esta vida, despeina…

- Hacer el amor, despeina.

- Reírte a carcajadas, despeina.

- Viajar, volar, correr, meterte en el mar, despeina.

- Quitarte la ropa, despeina.

- Besar a la persona que amas, despeina.

- Jugar, despeina.

- Cantar hasta que te quedes sin aire, despeina.

- Bailar hasta que dudes si fue buena idea ponerte tacones altos esa noche, te deja el pelo irreconocible…

Así que como siempre cada vez que nos veamos yo voy a estar con el cabello despeinado…

Sin embargo, no tengas duda de que estaré pasando por el momento más feliz de mi vida. Es ley de vida: siempre va a estar más despeinada la persona que elija ir en el primer carrito de la montaña rusa, que la que elija no subirse.

Puede ser que me sienta tentado a ser una mujer impecable, peinada y planchadita por dentro y por fuera. El aviso clasificado de este mundo exige buena presencia: Péinate, ponte, sácate, cómprate, corre, adelgaza, come sano, camina derechita, ponte seria…

Y quizá debería seguir las instrucciones pero ¿cuando me van a dar la orden de ser feliz? ¿Acaso no se dan cuenta que para lucir linda, me debo de sentir linda?… ¡La persona más linda que puedo ser!

Lo único que realmente importa es que al mirarme al espejo, vea a la mujer que debo ser. Por eso mi recomendación a todas las mujeres:

Entrégate, Come rico, Besa, Abraza, Haz el amor, Baila, Enamórate, Relájate, Viaja, Salta, Acuéstate tarde, Levántate temprano, Corre, Vuela, Canta, Ponte linda, Ponte cómoda, Admira el paisaje, Disfruta,

y sobre todo, deja que la vida te despeine!!!!

Lo peor que puede pasarte es que, sonriendo frente al espejo, te tengas que volver a peinar.

HOY LE DEDICO ESTO A E.Z. ...porque aunque las cosas no hayan resultado, me encanto compartir momentos donde volví a despeinarme...te quiero con el alma y siempre te querré...porque eres mi amigo ante todooooooooooo ;)

Tener un niño en el alma.....

Debo decir que a mis 29 años, puedo afirmar con certeza que "tengo una niña viva en el alma". Y no es una niña, que se esconde detrás de las faldas de mamá y desde allí pispea el mundo....ni tampoco es una niñita que le prende fuego a la cola al gato, solo para verlo correr maullando por toda la casa...

Mi niña interior es de esas con rodillas llenas de lodo, cachetes colorados de treparse a los arboles hasta la rama mas alta posible, que juega a la rayuela con las baldosas e imagina ser una princesa en un corcel cuando se sube al lomo del perro callejero del barrio. Es una niña que le gusta reirse a carcajadas cuando se cae y se raspa las palmas en vez de llorar, y que le gusta rodar colina abajo aunque se le manche con el cesped toda la ropa recién estrenada....

Esa niña es la que tengo en el alma, y he descubierto que es la niña que siempre me lleva a tomar decisiones de las mas sabias...en los momentos de mayores incertidumbres...

Todo el mundo suele decir, cuando uno ya ha pasado la barrera de los 17 o 18 años, ya no debería seguir teniendo actitudes "infantiles", que ya no tiene uno edad para esas cosas....pero en realidad...¿debemos dejar de tener cosas infantiles?... ¿acaso no es lindo conservar muchas de esas cosas para la vida?...¿porqué lo infantil es TAN MALO?

He descubierto que para curar heridas de amor, se debe llenar el corazón con mucho amor que surja de otras experiencias profundas... y las mejores de todas son aquellas experiencias que te llevan a liberar ese pequeño niño o niña que cada uno llevamos dentro y que, en la mayoria de los casos, lo tenemos "enjaulado" en las profundidades del alma, como si fuera sumamente peligroso el darle un espacio en nuestra vida de adulto.

Sin embargo, cuando el alma esta "herida", el bálsamo mas eficaz es aquel que nos devuelve la inocencia, la capacidad de creer y de encontrar la magia, aunque el mundo de los adultos no lo apruebe....

La semana pasada, y hoy especialmente me di de narices contra el piso de mi vida... uno a veces tiene semanas o días así....y sentí como los raspones llegaban hasta las fibras mas profundas de mi ser. Encima, para rematarla, todas las personas a quienes necesité en ese momento, me dejaron en banda....algunas por otros compromisos, otras por no darse cuenta cuanto las necesitaba o otras simplemente se asustaron de verme tan triste....yo la CHICA ALEGRIA....

Si, a veces el CLOWN que llevamos en la vida, se saca el maquillaje y muestra su cara "real".Cuando uno esta tan habituado a tener esa mascara, a veces nos enojamos por las reacciones que la gente tiene, pero la culpa no es de ellos, sino de nosotros pues no los hemos habituado a vernos fragiles.

Asi que esta semana, mientras hacia el intento de liberar a mi niña interior, necesite tener la cabeza ocupada y por fin empece a movilizarme para traer a mi ciudad un proyecto que me resulta desafiante vinculado a como el ARTE CLOWN.

Se que el no tener aun trabajo estable, o no tener un ingreso que me permita independizarme como anhelo desde hace 1 año es un peso que le quita vitalidad a mi persona, pero todas estas adversidades no deben matar los sueños ni la capacidad de crear que vienen de esa niñita...

Todo esto me llevo a reconectarme con la parte mas "payasezca" de mi, hasta el punto que estoy pensando SERIAMENTE en empezar un taller de CLOWN, pues se que la parte artística de mi es algo que me conecta con esa niña que ilumina con la sonrisa....y que seguramente me ayudará a canalizar muchas energias concentradas en mi interior....

Se que traer un proyecto nuevo requiere un esfuerzo enorme, pero siento que cuando pienso en este sueño de hacer reír a pequeños niños en salas de hospitales, me imagino que alguno podría ser mi hijo en el futuro, y el solo pensar en regalarles una sonrisa me llena el alma de ese amor que nada ni nadie puede hoy regalarme...ni un hombre, ni trabajo, ni dinero posible....

Se que tal vez no me queda mucho tiempo en Argentina, y eso me tiene ocupada en cosas de adultos, pero mientras esas cosas de adultos se mueven en el afuera de mi ser, dentro, la niñita juguetona esta trepando, lentamente los escalones desde el sotano del alma donde estaba enjaulado y silenciada, para llegar a la parte del corazón, donde hace tiempo que se viene necesitando esa candidez y ternura.....

Que tengan una buena semana y los veo pronto...

Dedicada a escribir....desde el alma...

Este fin de semana me encuentran muy escritora...

Luego de una tarde de DESAZÓN debida a toda esta conflictiva de la ley de medios, la vida me regalo la visita de una amiga muy querida donde la conversacion fue un momento de profunda conexión con uno mismo y con Dios.

Esta noche le dedico estas lineas a mi amiga, F. y a todas aquellas amigas y amigos que están en un camino de vida tan complejo y difícil como es tratar de unificar su mundo espiritual y su vida homosexual....

¿Alguna vez les paso que tuvieron frente a ustedes una situación en donde toda la formación y valores recibidos, por mas fuertes que uno los defienda, sacuden hasta la médula?

Hoy me paso algo super fuerte. Y seguramente lo que escriba aquí generara un vendaval de opiniones diversas, pero esas mismas divergencias también se producen en el alma de uno a la hora de aplicar la frase "DIOS ES AMOR" en la vida real, porque acá no hablamos de teorías lindas y geniales, sino sobre almas que "CREEN EN DIOS" que "LO AMAN" y que a su vez se sienten agobiados por realidades que a veces no pueden evadir...

Como católica "bastante practicante" ( nunca me podría poner el rotulo de 100%), desde muy pequeña he tenido que experimentar las tensiones familiares y personales, que le produce a amigos o amigas, el descubrir y asumir que tienen una atracción por el mismo sexo.

La mayoria de ellos, siendo "muy creyentes" y muy aferrados a dios, descubren que no pueden negar su naturaleza homosexual. No pueden (aunque lo desean profundamente) dejar de aceptar que necesitan una pareja, y que no justamente es del sexo opuesto.

Tambien he visto las reacciones mas diversas frente a esta situacion, familias rotas, transformaciones a un ateismo ferreo por parte de esos "pecadores" ( y aclaro que digo esta palabra con ironia, porque TODOS somos "pecadores"), como una forma de dejar de sentir la culpa que los carcome y los hace sentir "engendros del mal"....menos que "humanos"... aunque en el fondo nunca hubieran dejado de creer en dios si ellos sintieran que "dios cree en ellos"....

Ademas la misma institucion iglesia no sabe muchas veces que hacer con esta situacion. La opcion mas usual es "se casto" u olvidate de nosotros, pues ya no hay nada que podamos hacer por ti....

Muchas situaciones de estas me han hecho, mas de una vez, sacar chispas con personas amigas (y digamos que yo suelo ser una persona de pocas pulgas). Algunos me han llegado a decir que yo no era una "verdadera católica" y que sonaba mas a "protestante" como hablaba.....

Recuerdo una vez, cuando tenia unos 23 o 24 años, que recibí una llamada de una amiga, atea y abiertamente lesbiana, que me pedía auxilio, pues tenia a su pareja "en una crisis" debido a que solía ser una joven sumamente católica, de misa diaria, que un día se había enamorado de mi amiga, y que sentía que si seguía con eso se iba al infierno...mi amiga, que "amaba a su pareja", me dijo que como ella no entendía nada de Dios, tal vez yo podía darle una mano....pero que queria darle alguna ayuda porque la veía muy mal.

Yo juro que mientras iba a la casa de mi amiga pensaba: ¿que puedo hacer yo acá? ¿ que le puedo decir a esta chica que la haga sentir amada y que le de paz?

No voy a contar el detalle de la conversación, pero el señor me regalo algunas palabras, que cuando lo reflexiono me doy cuenta que fueron absolutamente "DE EL"....al día siguiente mi amiga me agradeció, porque si bien ella no tenia fe, sintió que yo le había regalado a su pareja la paz que nadie le había podido dar en muchos meses....que cuando su familia y su asesor espiritual supieron que ella había decidido tener una "pareja", la abandonaron y le dijeron que hasta allí llegaba su "apoyo".

Desde entonces, decidí "educarme en el tema"...y empece a buscar información sobre cual era la posición de la iglesia católica frente al tema, las diversas actitudes y cual era el Cristo que podíamos regalar en situaciones tan complejas...empece a participar de un proyecto del vaticano vinculado al apoyo de personas que vivía con AMS ( Sindrome de atracción al mismo sexo). Me sorprendió escuchar la palabra síndrome, pero luego me di cuenta que la mayoría de los que participaban en ese proyecto eran homosexuales, que ellos mismos se consideraban que tenian un tipo de "discapacidad" y que vivían en una lucha permanente entre aquello que sentían, lo que ellos consideraban correcto y lo que realmente podían y no podían lograr en sus vidas. También había sacerdotes y hermanas y psicologos que acompañaban toda esta problemática con amor, consideración y mucho respecto a los procesos y espacios de cada uno de los individuos. Lo mejor de todo es que nadie obligaba a nadie a nada, era un espacio donde católicos podían encontrarse y saberse parte del plan de salvación, aun con todo lo que ellos sentían....

No haré un juicio de valor al respecto, porque obviamente muchos podrán decir que "no es una enfermedad", otros dirán que si, y otros simplemente no tendrán idea....pero mi punto no va a armar un debate sobre el tema, sino que al recibir "educación" y "formación" sobre diversas visiones, pero siempre desde la perspectiva de personas que viven esta realidad y tienen fe, empece a comprender la crisis que conlleva asumir el tema.... comencé a conocer la cruz de la mentira permanente que agobia y que aprisiona sus corazones, la culpa que no los deja ser felices y que nadie se las puede sacar, no solo por su propia situacion, sino por el dolor y sufrimiento que sienten que le causan a sus seres amados por ser "como son"....

Cuando pienso en esa situación, me imagino siempre, a una persona que le faltan los brazos o las piernas, y me pregunto, ¿porque hacemos sentir TAN MAL a personas que simplemente carecen del "GUSTO O ATRACCIÓN" por personas del sexo opuesto, pero jamas se nos ocurriría hacer lo mismo con alguien que carece de "PIERNAS o BRAZOS"?...

Hace unos años, un amigo me dijo que muchos pensaban que yo era LESBIANA porque no me conocian pareja alguna....yo me reí, pero enseguida le dije: Si, lo soy, ¿y? ...

Al principio se rió como quien escucha una buena broma, pero cuando me vio medio seria, no supo que decir...de pronto la cara se le transfiguro como si estuviera en un lugar donde no quería estar, y como si tuviera hormigas en el culo, cambio de tema, diciendo, "Bueno, es tu vida, vos sabes lo que haces..."

Obviamente, cuando luego le aclare que no era cierto pero que me encantaba ver su reacción, no se si se fue muy convencido ( vieron que cuando alguien pregunta esas cosas, es porque tienen ya como la certeza pero se quieren sacar la duda....)

Tengo que decir que tengo muchísimos buenos amigos y amigas que han optado por la vida homosexual, y aun así asisten a misa ( y a veces a diario y reciben la comunión "espiritual"), llevan su vida sexual en privado, participan en grupos católicos, hacen actividades diversas pero tienen en claro que "DIOS VE SU HUMANIDAD Y LO QUE SON" y dejan que el juicio quede en manos celestiales y no en otro par de "pecadores" que se creen que sus pecados son menos "malos" porque no están vinculados con la "CARNE"....

Tengo otro tanto grupo de amigos que han optado por tratar su "discapacidad" y han salido victoriosos y han formado hogares y familias preciosos y nunca mas han tenido tendencias a buscar personas del mismo sexo.

Y tengo amigos, como F. que aun buscan a Cristo a través de los otros, ese buen samaritano que les diga: "DIOS TE AMA", aunque ellos se sientas falibles y aunque se caigan mil veces...pues como instrumentos de dios en la tierra, debemos estar allí para ayudarte a levantarse y sentirse digno de amor....

Ademas muchos, como F., son grandes seres humanos, con una bondad y un amor como pocas veces he conocido...

Así que señores, esta noche, quiero decirles que tuve una hermosa noche junto a una amiga F. que AMO, que es un gran ser humano y que se que cuando lea este blog sabrá que si Dios le ha dado esto para "llevar en su vida" es porque le dio también la capacidad de "corazón"....

Y espero que el señor permita que nuestra humanidad toda, llena de "imperfecciones", pueda cada día, lograr comprender mejor sus designios sin perder de vista que DIOS ES AMOR ante todo...

Buenas noches, los dejo que mañana tengo que trabajar en unas jornadas de Bioética... ;)

Indignacion con la ley de medios.....

Hoy mi blog tendrá una carga absolutamente política. Por culpa de todo este tema de la "LEY DE MEDIOS" he perdido toda la mañana escuchando argumentos a favor y en contra de la misma....estoy mareada!!!!!

El otro dia escuche una cosa "ironica y tragica"...

¿Cual es la única palabra que se puede escribir con las mismas letras que conforman ARGENTINO?

Esa palabra, para mi tristeza y sorpresa es IGNORANTE, solo esa palabra se puede escribir con las letras de mi "ciudadania".

Somos un pueblo que estamos condicionado por nuestra propia composición. Tenemos una capacidad nula de criticarnos, nuestra arrogancia, nuestra viveza criolla nos hace creer que nosotros somos bárbaros, "y los de al lado los IGNORANTES", sin darnos cuenta que desde el momento que miramos con desdén al vecino, los ignorantes somos nosotros.

En mi vida personal, he aprendido a ver las cosas desde una mirada mas "externa". Tal vez el año de vivir en Sudáfrica, pocos años después de la caída del apartheid, o tal vez los 6 meses en Alemania, conviviendo con latinos y alemanes que intentaban, entre idas y vueltas escucharse comprenderse y coexistir, o el año en Austria, donde caminando por pequeños poblados de Suiza, y Alemania, pude ver la realidad desde lo pequeño y no la foto típica estereotipada que te dan de la cultura Germana de cerveza y frialdad.

Hoy, miro a mi tierra, y luego de varios años de ir y venir, me da pena que nuestra ignorancia, nuestra falta de respeto a la historia, las tradiciones, la cultura y la experiencia de otros que les "ha ido mejor que a nosotros", nos lleva a estar en esta capsula del tiempo, donde aun hoy seguimos discutiendo si los muertos de la dictadura fueron 5 mil o 30 mil, como si el numero hiciera al valor de la atrocidad....o que si sos del campo, con bosta hasta las rodillas, con bombachas de gaucho, y tal vez tradiciones y cultura conservadora, sos un "GARCA" oligarca y si sos de la ciudad, aunque estes forrado en guita, uses ralph laurent y nunca hayas pisado un poco de bosta de caballo, excepto cuando vas a las carreras de caballo, sos un vivo genial, zurdo de cafe, que luego de un par de discursos en el centro de estudiantes, o del comité te vas a tu casa, del country donde viven los "buenos de la pelicula", los que no son oligarcas, sino simplemente gente que se gano la vida siendo gremialista...

Somos tan hipócritas, que realmente ya nos creemos nuestras propias mentiras.

Ayer hablaba con mi hermano, y le contaba, que realmente deseo "no enamorarme en estos momentos" porque sería para mi muy difícil, en este momento, decidir si me quedo o me voy de este país en donde no veo un futuro para mi y para mis hijos, si encima tuviera el corazón puesto acá...hace unos meses arriesgue el corazón y estaba dispuesta a quedarme por 1 persona, solo 1 persona era capaz de generar en mi esas ganas de asumir el riesgo de formar un hogar y una familia en esta tierra.....y esa persona hace un par de días me hizo saber que no me eligió a mi, y me dio la libertad de seguir mi camino, sea donde sea que ese camino me lleve.

Ayer fuí a hacerme los estudios médicos para una posibilidad de irme a vivir a Nueva Zelanda, y el medico, 3era generación de inmigrantes ingleses en Argentina, me dijo: "hoy me agarras en un dia dificil, asi que te voy a decir algo que no deberia...pero si podes irte y no volver, hacelo....aca no hay futuro...yo a mis hijos aunque me duela les digo lo mismo..."

Que triste caminar por la calle, juntarte con amigos y ver a los adultos, que antes te decían: " nena no hables mal de tu país, que es tu tierra, la que te dio las oportunidades" que hoy no paran de putear contra todo el sistema del país, y que te dicen con dolor que agarres la primera oportunidad que te lleve afuera....es triste, porque en el fondo del corazón, todos anhelamos quedarnos en nuestra tierra, junto a nuestros seres amados, sintiéndonos seguros y cobijados...para poder, con el sudor de nuestra frente, ganarnos el pan de cada día, sin temer que nadie va a venir a robártelo, simplemente porque vos tenes un pan mas....

Miro el debate de la ley de medios por televisión, y me doy cuenta que estoy CANSADA....no no me da odio, ni frustracion, ni impotencia, simplemente ya no quiero escucharlos mas....siento que la cabeza esta saturada de escuchar a tanto pelotudo alejado de la realidad...

Mientras hoy se lucen haciendo este show, mañana planifican sus vacaciones en brasil, su cena en puerto madero o su viaje diplomatico a europa....si nos trasladáramos para atrás en el tiempo, como 100 años atrás, a esos que vivían así, se los denominaba OLIGARCAS... así que mientras una manga de oligarcas se la pasan diciendo cuan democráticos son, y cuanto valoran que "nosotros los pobres ignorantes" nos informemos sobre la realidad, adecuadamente, yo desde mi "REALIDAD", veo el hambre, que me pide comida cada vez que camino a su lado, para tomar el subte, o cuando me apunta con un arma a la cara, porque no vivo en un barrio privado con guardias de seguridad, y veo como la verdad me da de cachetadas y me muestra que prefiero a los OLIGARCAS de antes que por lo menos asumían que lo eran, y no estos hipócritas de hoy que se creen "populares" y son mas poderosos que "LADY DI".....

Con una clase dirigente tan MITÓMANA, llena de ARGENTINOS IGNORANTES, ¿como queremos lograr un país decente y en serio?, ¿ Como quieren que yo confíe en este país?, ¿ como quieren que le confíe el futuro de mis hijos y de mi familia a este país?, ¿como quieren que me quede acá?...¿para qué?

Hoy me siento AGOTADA....CANSADA...DERROTADA... ( que fea sensación que me produjo el mirar casi 7 horas de debate en el senado!!!!!)...seguramente mañana se me pase esta calentura...cuando ya este día haya pasado, y parte de nuestra historia, sea finalmente escrita...y tengamos que asumir las consecuencias de nuestros actos como sociedad...sean cuales sean...

Noche de verano...

Ayer fui al teatro.

Fue una salida medio compleja, pues hace varias semanas que quería ir, y siempre, por una u otra razón terminaba mas "sola que loco malo" pues no es facil encontrar quorum para ir al teatro un miercoles a la noche. al final decidi que SOLA o acompañada iba a ir ayer...

Descubrí esta obra por Facebook, gracias a un amigo que se suscribió para ir. Luego leí un poco mas, y me termino atrapando, pues la temática que tocaba era algo que justamente andaba rondando mi cabeza y corazón últimamente: El amor en un mundo tan tecnológico, donde los verdaderos vínculos se materializan en unas lineas por chat.

Hasta unos minutos antes de partir, iba a ir sola, y por providencia, una compañia inesperada, una conocida, poco conocida, que resulto ser la compañia ideal para ir a ver esa obra. Charlamos cosas muy profundas, como si fuéramos amigas de toda la vida...realmente, yo que estaba tan despreocupada por ir sola, termine recibiendo un regalo y una compañía que fue un lujo... ;)

Siempre creí que las mejores cosas ocurren muchas veces sin planificarlas y sin embargo, para complicarme la vida, suelo ser la persona que "planifica todo" o al menos que trata de planificar todo, especialmente en lo que a "afectos" se refiere....

Pero tengo pruebas irrefutables de que lo mejor es lo que no se planifica....es mas el amor mas grande de mi vida, me llego por un golpe de casualidad, y porque necesitaba alguien que me sostuviera los zapatos en una fiesta ( no contaré los detalles, porque es una anegdota que atesoro profundamente en mi alma...)

Esta obra de teatro, no es "excelente" desde el punto de vista escenográfico y artístico, y aunque la música es muy buena, creo que la mejor voz la tiene "Esteban" quien solo canta 1 canción....sin embargo lo bueno que tiene es que la trama es muy real, muy autentica del mundo de los jóvenes de 26 a 36 años de hoy día. A veces focaliza demasiado en el tema de lo sexual, cuando en realidad, el tema de la noche es mas que nada la sensación de "soledad" y como cada uno de ellos desesperado por llenar ese "vacio interior" que por mas sexo que tengan no logran llenar....

Creo que cuando miro esa obra, siento que muchas de las veces en mi vida he sido Agustina. esa actitud de victima de ese amor que no le corresponde, cuando en realidad ella elige de esa manera. Y luego la miro a Dolores y veo que mi actitud mas usual, aunque interiormente me sienta Agustina, es una actitud tipo Dolores frente al mundo y a los amores...."yo soy todopoderosa, no necesito de ningún hombre que venga a complicarme la vida"

Obvio que no les pienso decir las características de los personajes, porque quiero que vayan a verla. Vale la pena. Es ademas muy fácil de ir, pues el subte "B" te deja en "Carlos Gardel" y allí estas a 3 cuadras, justo al costado del Shopping del Abasto esta el teatro "el cubo" que por cierto es un teatro muy agradable para ir a comer antes o despues de la obra....

Gente, despues de ver esa obra, aunque no lo crean, salí mas convencida de que mi vida hoy no puede estar mejor....disfrutando de las cosas, liberando la mente y las taras del pasado, pero sobre todo, siendo parte de una humanidad, que aunque no lo creamos, se parecen entre ellos, mucho mas de lo que se creen....o tal vez mucho mas de lo que desearían...al menos eso me pasa a mi...

Un abrazo a todos y que disfruten de la obra....vale la pena ir a verla con AMIGOS/AS, porque al salir las conversaciones que se generan, suelen ser mas divertidas inclusive que la misma obra....

Un abrazo y a disfrutar de las noches de verano que se nos acercan cada vez mas....

PD: Desearía poder compartir esa noche de verano "eterna" contigo...

¿Bailamos tango? No gracias, me gusta mas el vals...

Como le prometí a H.C. intentare escribir algo que le saque una sonrisa al alma...

A veces cuando uno esta en esos ocasos de las relaciones, aun siente los rayos del calor que ha partido, y añora esas sensaciones de verano que nos suelen inundar el alma...hoy domingo, mirando el hermoso atardecer del lago de mi ciudad, mientras caminaba junto a una amiga, reflexionaba sobre esas cosas en mi mente, y miraba pasar las parejas que me eran extraños viendo que lo que uno anhela es "esas cosas" que nunca vienen solas, sino que se construyen y que por eso, cuando parten, lo que cuesta es ese pedazo de uno que se dejo morir para que "algo" nuevo surja entre ambos....queda ese espacio donde deberemos volver a re ubicar los pedazos de lo que quedo, y dejar que "suelden" adecuadamente, para luego volver a intentar salir al ruedo....

Cuando pienso en estas cosas, imagino que la relaciones se asemejan a la música, a la danza magnifica que se produce entre las bellas notas que se entrelazan en la partitura, que en soledad tal vez simplemente "suenan", pero juntas y a veces unas supeditadas a las otras, terminan haciendo una sinfonía, un malambo, una cueca o un buen tango.

Cuando uno es co-autor de una "buena cancion", y siente que el ritmo le sienta, o que las notas estan puestas en el lugar indicado, es sumamente doloroso ver que nuestro compañero borra y reescribe a su manera, la tension en el proceso creativo se eleva....queremos mandar a volar a la persona y seguir escribiendo nosotros solos, si total, ya sabemos como se hace.... el problema es que en esa tension se van contruyendo las "obras maestras", porque si no logramos aprender a ceder algo de nuestro "ideal de perfeccion" nunca alcanzaremos la melodia que entre ambos autores estamos buscando crear.....

Algunos quieren un rock pesado, otros una simple balada sin muchos vericuetos, otros se arriesgan por algo mas de avanzada con combinación de varios estilos, y otros simplemente dejan que la onda se la vaya poniendo cada nueva nota que "suena al oído".

Cuando mozart escribio algunas de sus obras, muchos dijeron que eso era "lo maximo en perfecccion musical", sin embargo, podemos encontrar a mucha gente que jamas gustará o comprenderá la "belleza de mozart". Asi tambien es el amor, mucha gente no siempre logrará degustar las cosas con el mismo paladar con el que algunos otros saborean los afectos y las relaciones. Eso no se puede imponer. Es asi, y aunque cueste y duela, cumbia villera tambien es una obra maestra para las almas de muchos....y muchos eligen y elegiran siempre eso.....

Si tuviera que darle un consejo a un amigo como H.C. le diría que como buen conocedor de la música y amante de la misma, podrá entender lo que aquí le escribo. El también esta rodeado de gente que ha sabido escribir "partituras de amor muy bellas" y tiene la gracia de que eso le ha brindado un gusto por la "buena música del amor".... así que no debe seguir preocupado por algunas primeras "partituras" que no hayan logrado sonar como uno desearía, porque de ellas, le quedan los buenos sonidos, las buenas combinaciones y aquellos arreglos que siempre serán interesantes cuando uno

logre encontrar ese compañero con quien pueda escribir con la tranquilidad de saber que lo que se escribe es lo que ambos desean escribir para poder conseguir esa "melodía magistral" para la vida.

Seguramente cuando leas este escrito recuerdes que los buenos músicos siempre empiezan con mucha practica, donde siempre el error permite llegar al acierto....pero no por eso uno abandona...al contrario....cada equivocación moviliza el alma para empujarnos a llegar mas allá la siguiente vez, hasta lograr alcanzar no equivocar las notas.... ;)

Un abrazo y que tengan un buen comienzo de semana todos..... ;)

PD: H.C. conste que no soy una especialista en música....hice mi mejor esfuerzo... ;)

El balcon de la vida que pudo haber sido.....

Hace varios meses que deje

que esta casilla se durmiera conmigo...Pero paulatinamente este blog y mi vida van tomando vida nuevamente....es lento el proceso pero los colores del despertar siempre deben saborearse como el buen vino....

Hace una par de dias tuve una experiencia muy fuerte junto a un amigo mio....juro que hacia años que no sentía la presencia de alguien en mi vida como ese día, y sin embargo, no me asuste....la verdad que me he pasado años tratando de encontrar esa paz interior que me permita ser feliz, y cuando finalmente la encuentro, las cosas mas maravillosas, tiernas y extrañas ocurren...

Hace años que vengo viviendo la vida con la certeza de que mi

corazon estaba absolutamente abierto a la experiencia del sentir....pero, ¡¡¡Que equivocada que me encontraba!!!!!

Tuve la capacidad de amar hace muchos años, pero la mente y las grandes ideas me la cerraron... esas mismas ideas que me ayudaron a conceptualizar al amor de tantas maneras se olvidaron de lo mas importante: que cuando se piensa demasiado uno va cerrando el corazon y el raciocinio se va convirtiendo en el mejor aliado para apartar de la vida de cada uno de nosotros todo lo que se parezca al amor, y vamos haciendo un IDOLO DE BARRO de esa palabra.....

Probablemente a todos nos a

pasado que nos encontramos frente a las siguientes frases e interrogantes :

¿Que estoy haciendo?esto es ridiculo, esto no tiene futuro, no tiene logica y ademas las probabilidades de que esto resulte sin infimas...

¿ Que sentido tiene ponerle fichas a cosas

que claramente no tienen ni pies ni cabeza?

¿ Las emociones no me estaran jugando una mala pasada?

¿Realmente crees que esta persona te cuida y te quiere con verdadero amor?

¿ Será tal vez que estoy tan necesitada de afecto que acepto cualquier cosa en vez de estar sola?

¿Para que perder tiempo en historias que solo van a llevarnos a sufrir y perder el foco?

y finalmente la frase final: Este tiempo es para preocuparme por mi y no para meterme en las preocupaciones de otros...o para meter a alguien que "complique mi vida".

Todas estas frases, muy lógicas por cierto, están llenas de basura intelectual.

Si es verdad que uno no puede planificar sin"no pensar", pero es bueno plantearse todas estas cosas cuando del otro lado tenemos una comprobación cierta de lo que la otra persona nos puede causar, no por cuentos e historias de los demás, sino por propia experiencia, algun dolor o daño al alma.

Nadie debe ser juzgado de

oídas, pues nadie actúa con todas las personas de la misma manera, pues la forma de vincularnos depende de la persona con la que nos miramos a los ojos....y nadie mira igual a todo el mundo...

Yo he visto como gente que nadie daba un centavo, ha encontrado una persona "adecuada" y han encontrado lo que buscaban y en ese proceso se encontraron a ellos mismos y su valor... mucha gente que por mas raciocinio que le han puesto a sus "relaciones" las cuentas les dieron mal y en el proceso nunca lograron experimentar el verdadero amor, sino solo conceptos pre-fabricados.

Hace 3 meses intenté hacer algo irracional, ya que habiendo logrado encontrar algunas respuestas en mi propia vida, decidí hacer algunas cosas para recuperar a quien yo creía (y aun creo) que fue y será el amor de mi vida, pero que por razones de "irracional racionalidad" decidí dejar hace varios años para continuar con mi vida....

Obviamente mi intelecto me decía que era una "locura galopante", que me faltaban "jugadores" o "caramelos en la caramelera". Pero irónicamente, toda esa irracionalidad llevo a mi corazón a volver a tomar riesgos, a recuperar la comprensión de a veces esta bien que alguien pueda pensar que uno es inmaduro, infantil, incoherente, porque si es así, es porque esa persona no es capaz de vernos a nosotros.

Sin embargo, esos mismos riesgos, hacen que lo que para otros resulte algo irracional, pueda resultar positivo para otras puertas que jamas se hubieran abierto de no ser por esos pequeños actos de "racionalidad emocional".

Así, luego de varias idas y vueltas, aun cuando me encuentro con el corazón roto, y con la profunda sensación de que he fracasado de la forma mas absoluta pues he hecho muchos actos "irracionales" en los ultimos dias, aun así siento que el uso del corazón comienza a dar sus frutos. Pues en un momento de tanto dolor, de tanta tristeza también se produce el ingreso de nuevas emociones que antes nunca hubieran entrado pues las puertas estaban absolutamente tapiadas por la "racionalidad intelectual".

Hoy miro por la ventana de mi vida, me asomo al balcon de lo que pudo haber sido y el dolor es terriblemente agobiante pues uno puede ver las marcas del pasado en un caminar que, en algunas cosas, nada tiene que ver con lo que uno soñó, pero también se ven desde el balcon aquellas cosas que podrian haber sido y por alguna logica incomprensible no han sido y nunca seran....

Desde ese balcón también se ve el porvenir, ese mañana inmaculado, donde la diferencia la marca que esta vez ya he aprendido muchas cosas nuevas....y tal vez la proxima vez que mire a los ojos a una persona sepa que podré volver a equivocarme y tal vez hasta haga mas de 1 cosa irracional, pero si la mirada que tengo enfrente es la "indicada", lo irracional nunca sera irracional ante sus ojos, y sus "irracionalidades" seran totalmente claras y comprensibles para mi.....

Pues en el amor, dos mas dos, puede dar cinco...aunque nuestra mente siempre quiera que de cuatro....

Agua bajo el puente....

El tiempo es algo tan misterioso como la fe. A veces uno cree que pasa rapidisimo y con una fluidez que asombra. En otros casos, la velocidad parece ser nula y aunque vemos las agujas del reloj moverse en nuestra alma parece no haber cambios reales en ese mundo que nos rodea.
Llevo vivenciando la profundidad de una mision hace ya casi 4 años, sintiendo un fuerte llamado a la santidad....santidad que pocas veces se puede lograr, que se cometen mas errores que aciertos, y al mirar hacia atras uno puede ver que las cosas han cambiado, que el tiempo ha hecho su efecto y sin embargo seguimos aqui, cayendonos y levantandonos en las mismas situaciones.
Este 2009 ha empezado sumamente bien. Puedo decir que hay muchas cosas que se visualizan bellamente en mi vida...me siento muy alegre y muy motivada por hacer muchas cosas. Tengo sueños, ideas y proyectos. Pero sin embargo siento que me hace falto algo, alguien.
Es como esa sensacion de quien le han quitado las muletas y aunque sabe que puede caminar, aun asi necesita seguir recurriendo a buscarlas, pues son como su soporte.
Hace casi 4 años que vivia contando con 1 persona que hasta hace solo 2 meses me era indispensable. Y por fuerza mayor tuvo que dejar de serlo. Hoy sigue habiendo un vacio en mi alma, y sin embargo, aunque se que su presencia fisica no es real, siento su alma a mi lado.
Dicen que el camino a la santidad es un camino cuesta arriba, pero sobre todo de muchisima soledad en Dios.
Hace exactamente 2 años atras yo estaba aqui, haciendo los papeles para vivir uno de los años mas impresionantes de mi vida....hoy que puedo decir???? En aquel momento hubiera imaginado todo esto que hoy ocupa mi mente????? Jamas!!!! Volveria a hacer todo de la misma manera, aunque el resultado fuera perder a una de las personas que mas he amado en mi vida????
Pues si, creo que haria todo de la misma manera. En esa respuesta es donde uno haya la paz y ese reloj gigante que parece detenido de a ratos, sige marcando las horas y los dias. No volveria atras pues no sería quien soy sin lo vivido.
Asi que si, grandes caudales de agua han pasado bajo el puente, y seguramente muchos mas pasaran hasta el momento en que todas las angustias y las debilidades se laven en el pasar de ese tiempo incomprensible.
Anhelar? Se puede, pues ese reloj, tal vez mañana gire tan rapidamente que cuando vuelva a mirar bajo el puente seguramente me sorprenda la corriente y lo que las aguas traen.....dejemos que sigan girando las agujas como sigue mi fe confiando en la providencia.
Febrero, mes de resultados, no de busquedas...
Gracias JAA, MPHCEV,
Manuelita