El balcon de la vida que pudo haber sido.....

Hace varios meses que deje

que esta casilla se durmiera conmigo...Pero paulatinamente este blog y mi vida van tomando vida nuevamente....es lento el proceso pero los colores del despertar siempre deben saborearse como el buen vino....

Hace una par de dias tuve una experiencia muy fuerte junto a un amigo mio....juro que hacia años que no sentía la presencia de alguien en mi vida como ese día, y sin embargo, no me asuste....la verdad que me he pasado años tratando de encontrar esa paz interior que me permita ser feliz, y cuando finalmente la encuentro, las cosas mas maravillosas, tiernas y extrañas ocurren...

Hace años que vengo viviendo la vida con la certeza de que mi

corazon estaba absolutamente abierto a la experiencia del sentir....pero, ¡¡¡Que equivocada que me encontraba!!!!!

Tuve la capacidad de amar hace muchos años, pero la mente y las grandes ideas me la cerraron... esas mismas ideas que me ayudaron a conceptualizar al amor de tantas maneras se olvidaron de lo mas importante: que cuando se piensa demasiado uno va cerrando el corazon y el raciocinio se va convirtiendo en el mejor aliado para apartar de la vida de cada uno de nosotros todo lo que se parezca al amor, y vamos haciendo un IDOLO DE BARRO de esa palabra.....

Probablemente a todos nos a

pasado que nos encontramos frente a las siguientes frases e interrogantes :

¿Que estoy haciendo?esto es ridiculo, esto no tiene futuro, no tiene logica y ademas las probabilidades de que esto resulte sin infimas...

¿ Que sentido tiene ponerle fichas a cosas

que claramente no tienen ni pies ni cabeza?

¿ Las emociones no me estaran jugando una mala pasada?

¿Realmente crees que esta persona te cuida y te quiere con verdadero amor?

¿ Será tal vez que estoy tan necesitada de afecto que acepto cualquier cosa en vez de estar sola?

¿Para que perder tiempo en historias que solo van a llevarnos a sufrir y perder el foco?

y finalmente la frase final: Este tiempo es para preocuparme por mi y no para meterme en las preocupaciones de otros...o para meter a alguien que "complique mi vida".

Todas estas frases, muy lógicas por cierto, están llenas de basura intelectual.

Si es verdad que uno no puede planificar sin"no pensar", pero es bueno plantearse todas estas cosas cuando del otro lado tenemos una comprobación cierta de lo que la otra persona nos puede causar, no por cuentos e historias de los demás, sino por propia experiencia, algun dolor o daño al alma.

Nadie debe ser juzgado de

oídas, pues nadie actúa con todas las personas de la misma manera, pues la forma de vincularnos depende de la persona con la que nos miramos a los ojos....y nadie mira igual a todo el mundo...

Yo he visto como gente que nadie daba un centavo, ha encontrado una persona "adecuada" y han encontrado lo que buscaban y en ese proceso se encontraron a ellos mismos y su valor... mucha gente que por mas raciocinio que le han puesto a sus "relaciones" las cuentas les dieron mal y en el proceso nunca lograron experimentar el verdadero amor, sino solo conceptos pre-fabricados.

Hace 3 meses intenté hacer algo irracional, ya que habiendo logrado encontrar algunas respuestas en mi propia vida, decidí hacer algunas cosas para recuperar a quien yo creía (y aun creo) que fue y será el amor de mi vida, pero que por razones de "irracional racionalidad" decidí dejar hace varios años para continuar con mi vida....

Obviamente mi intelecto me decía que era una "locura galopante", que me faltaban "jugadores" o "caramelos en la caramelera". Pero irónicamente, toda esa irracionalidad llevo a mi corazón a volver a tomar riesgos, a recuperar la comprensión de a veces esta bien que alguien pueda pensar que uno es inmaduro, infantil, incoherente, porque si es así, es porque esa persona no es capaz de vernos a nosotros.

Sin embargo, esos mismos riesgos, hacen que lo que para otros resulte algo irracional, pueda resultar positivo para otras puertas que jamas se hubieran abierto de no ser por esos pequeños actos de "racionalidad emocional".

Así, luego de varias idas y vueltas, aun cuando me encuentro con el corazón roto, y con la profunda sensación de que he fracasado de la forma mas absoluta pues he hecho muchos actos "irracionales" en los ultimos dias, aun así siento que el uso del corazón comienza a dar sus frutos. Pues en un momento de tanto dolor, de tanta tristeza también se produce el ingreso de nuevas emociones que antes nunca hubieran entrado pues las puertas estaban absolutamente tapiadas por la "racionalidad intelectual".

Hoy miro por la ventana de mi vida, me asomo al balcon de lo que pudo haber sido y el dolor es terriblemente agobiante pues uno puede ver las marcas del pasado en un caminar que, en algunas cosas, nada tiene que ver con lo que uno soñó, pero también se ven desde el balcon aquellas cosas que podrian haber sido y por alguna logica incomprensible no han sido y nunca seran....

Desde ese balcón también se ve el porvenir, ese mañana inmaculado, donde la diferencia la marca que esta vez ya he aprendido muchas cosas nuevas....y tal vez la proxima vez que mire a los ojos a una persona sepa que podré volver a equivocarme y tal vez hasta haga mas de 1 cosa irracional, pero si la mirada que tengo enfrente es la "indicada", lo irracional nunca sera irracional ante sus ojos, y sus "irracionalidades" seran totalmente claras y comprensibles para mi.....

Pues en el amor, dos mas dos, puede dar cinco...aunque nuestra mente siempre quiera que de cuatro....