Hoy me paso asi...hoy crei que el volvia por mi...y eso me hizo sentir taquicardia...y miedo...despues de los consejos sabios de una amiga super sexy, que me dijo que tenia que ponerme linda, aunque casi no se notara, me duche, me puse perfume y cremas diversas - cosa que no suelo hacer porque me siento ridicula siendo seductora- me puse un poco de rimel en los ojos y casi nada de maquillaje para que luciera natural, pues el siempre me dice que le gusta mi piel natural...
Cocine por primera vez un plato que me recuerda a la persona que mas amo....mi madre. Toda mi vida super que tomaba tiempo de hacer pero ella siempre me hacia ese plato, para mostrarme su amor...yo quise hacer lo mismo...cocine toda la tarde, le puse esfuerzo y busque la receta, le puse condimentos y trate de ponerle mucho, mucho amor....Y me salio increible....apenas y yo podia creermelo, con lo dificil que es hacer una buena combinacion de ingredientes para esta comida....tan particular....
Luego limpie toda la cocina y deje todo en orden y me tire en el sofa a dormir una hora antes de que el llegara, para que cuando llegara viera que ahi al lado de su cena, tenia la chica que con tanto esmero y amor lo habia preparado....pense que en el silencio de mi dormir, el podria realmente mirarme...sin mis palabras agobiantes, o sin mis bromas de siempre...queria que viera a la mujer detras de todos esos momentos que tan feliz lo hacen...
Pero eso solo pasa en las peliculas....el simplemente entro, como torbellino, buscando sus cosas para irse a dormir a "otro lado"...me llamo 2 veces, y cuando yo me desperte no respondi enseguida, porque queria ver si le importaba buscarme o simplemente cumplia un acto de cortesia...pues si era cortesia.
En seguida armo su bolso, y cuando note que no venia al living donde yo estaba, le hice saber que estaba ahi...dulcemente le dije su nombre como quien sale de un suenio.
Vino me saludo y se sento a comer casi sin "verme"...Yo para el soy invisible.
Su cabeza estaba en lo tarde que iba a su cita....esa cita que yo pense que esa noche podia ser yo....pero que claramente no lo era....
Cuando le pregunte a donde iba tan apurado me dijo " salgo, estoy llegando tarde a un lugar"...le pregunte si volvia mas tarde, y me respondio que no...
Ahi en un ultimo esfuerzo desde la timidez que me caracteriza cuando me gusta en serio un chico le dije..."vos no cambias mas, eh?"...y el se rio picaro...
Que ilusa! Como me voy a creer que el se fija en mi? Es mas chico, tiene mujeres de todos los continentes que lo rodean y desde que lo conoci siempre le dije que jamas podria tener sentimientos por el...
Cuando cerro esa puerta detras de el, y bajo las escaleras senti el impulso de llorar, pero enseguida me dije a mi misma que otras tantas veces habias sentido lastima de mi frente al desaire de un hombre que me gustaba, me sentia que me rechazaba por no serle suficiente....pero no esta vez creo que cerro la puerta que yo nunca quise abrirle a el...nunca se la quise abrir porque en algun punto tiene dos hombres dentro de si, el que me regala a mi, ese que seria el novio perfecto, el companero de vida divertido y calido, el amante considerado y fiel. Pero esta el otro, el que se regala a sus aventuras, en donde se convence a si mismo que todas sus aventuras terminan bien cuando simplemente evita darse cuenta que es un Gigolo y que la gente lo ve asi, que es un Dandi y que ha sido siempre la razon por la que nunca le quise dar mi corazon...y por la misma razon que hoy me arrepiendo de haberle abierto la puerta a que supiera mis mas profundos sueños de pareja...
Ayer me pregunto uno de mis amigos del alma cuando le conte durante 3 horas toda esta historia": Vos sabes lo que el realmente quiere? Creo que fue la primera pregunta que aunque quise responder no pude hacerlo con certeza, porque nunca escuche de su boca lo que quiere...
No se si alguna vez en su vida se dara cuenta que en mi hay mucho mas misterio del que el cree, y que llevo 2 meses intentando pelear con estas emociones, porque ya la pase igual de dificil cuando miles de veces me crei mis propias fantasias.
Querido amigo, sin que te dieras cuenta hoy me cerraste la puerta a mi, por correr atras de nuevos records y noches que pronto se convertiran a un nuevo numero a tu lista de aburrimientos. Tal vez es el despecho el que habla...tal vez es dolor de este momento, pero sea la razon que sea, hoy volviste a la caja de los "amigos"....caja de donde nunca deberia haberte sacado, porque me era comodo y sin riesgo ninguno...
Hoy se cerro la puerta a los sueños de romance, donde me invitabas a una cena de a dos donde nos miramos a los ojos y podemos vernos reflejados en las pupilas de otro sin sentirnos desnudos, a las fantasias de besarte cuando sonreis con esa media sonrisa picara, ese romance de recostarme en tu pecho mientras lees un libro de esos que tanto te gustan.
Hoy me cerraste la puerta a mi, esa chica sin complicaciones, que te ha regalado en las ultimas semanas el ultimo rayito de ternura y candor que le quedaba en estos momentos de tanta tristeza. Y sin saberlo me convertiste en una mas de tu lista. Yo debo ser un numero de 3 digitos....
Hoy le cerraste la puerta a mi corazon, sin darte cuenta. De la misma forma habias logrado abrirlo a la posibilidad de meterte en el con actos de amor, que ni vos te diste cuenta que los tenias...
Te sigo queriendo, pero como amigo. El nudito de emociones que dejaste en el sofa, con esta carta se despide.
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