El dia en que los miedos dejan de tener una razon de ser.....

Hoy es uno de esos dias en lo que me siento profundamente tranquila.

Dentro de aproximadamente 1 hora, parto para San Gallen, donde me espera Xenia y las chicas para llevarme al santuario de Gossau, donde haré mi Poder en Blanco. Primero tendremos un taller charla en donde Xenia y Yo contaremos un poco de porque nuestro poder en Blanco.

Luego sera el poder en Blanco en este santuario al que "vere hoy por primera vez".

Es interesante porque creo que es la forma en que yo vivo mi fe.

Dios esta presente en todos los santuarios. No hay santuario mas especial uno que otro, tienen historias distintas, procesos distintos, edades distintas y algunos hasta aspectos no tan parecidos ( Gossau es uno de ellos), pero todos poseen las gracias de acogimiento, transformacion y envio. Todos son parte de un todo. Por eso que hoy, siendo Argentina, viviendo en Austria, siendo parte de la Juventud de Sankt Gallen, habiendome preparado en Quarten, selle mi Poder en Blanco en Gossau, es sinonimo para mi de mi mision en Schoenstatt, la de hacer que "todos seamos uno" ( Y alli es donde me uno al primer llamado de la mater en mi familia....UT SIN UNUM), que Schoenstatt sea esa familia que la iglesia necesita.

Siento que "todo esta super claro" y veo no solo mi vida, sino mi vida dentro del plan de dios, y como se une a mi madre, a mi comunidad argentina, a Vicente Pallotti, a Jose Kentenich, y a la familia de Schoenstatt toda. y me encanta descubrir que sin indispensable, pero que sola no puedo nada, que ese todo del que soy parte debe cumplir con su parte para la realizacion del plan del padre.

Es muy interesante como este poder en Blanco se fue contruyendo y hoy decidi que en la charla que les tengo que dar a las chicas sobre el Poder en Blanco, tenia que mostrarles ese proceso, a traves de imagenes concretas.

Se que nadie puede entrar dentro de mi corazon y ver la foto "completa" como yo la veo, pero creo que no es necesario, porque es solo necesario para el padre. De cualquier manera aqui les cuento un poco de aquellas cosas que llevare para el taller y que luego presentaré en el altar. Llevare mi "CUADRO DE FOTOS", el que tengo en la puerta del placar de mi dormitorio. Ese cuadro que arme con las fotos de mi vida, es la "MEMORIA VIVA" de "DONDE VENGO Y HACIA DONDE VOY".....cada vez que miro ese cuadro me doy cuenta de la presencia de Xto en todos esos momentos. en cada persona, en cada sonrisa, en cada abrazo.....en cada santuario.....

Tambien llevare el Libro "SI PADRE", pues me ha hecho comprender profundamente la idea del poder en blanco y cuanto de ese poder en blanco que hoy formalizo en mi vida, ha estado presente de forma natural desde hace varios años. Fue como la confirmacion de que era hora que "cortara algunas ataduras" que aun no me permitian "ser libre".

Tambien llevo pequeños simbolos de aquellas cosas que hoy representan cosas de suma importancia en el poder en Blanco que sello y en mi vida actual. El padre me ha regalado todo lo que alli presento, casi todo lo que alli presento me lo ha dado a partir de la Alianza de amor. Y por eso se lo devuelvo como capital de gracias, pues en mi ya ha dado sus frutos.....tambien porque siento que todo eso simplemente me ha sido prestado para que yo aprenda a apreciar la hermosa vida que tengo y a su vez a descubrir la mision que dios me tiene confiada.

En el altar pondre todas estas cosas que se pueden ver en la foto: MI MATER, que me ha acompaniado desde diciembre del 2004 y a caminado el mundo y los santuarios conmigo. ITV NETWORK, que es el motor que me lleva a la accion cuando las energias desfallecen. MIS NENAS, las que han hecho de mi un mejor ejemplo de cristiana. Los Santuarios de Alemania, Suiza y Austria. Los cuales representan mi mision de este año, y un mibro con las direcciones de todos, como simbolo de que mi busqueda es llegar a todos ellos. Una foto de el SANTUARIO DE VARELA Y DEL PADRE KENTENICH como simbolo de la tierra que me envia. El CUADRITO que tiene la frase "LA CRUZ ES EL SIMBOLO DE LA ELECCION" frase que me guia desde que comenze este viaje. Una foto de mi familia Argentina y Sudafricana juntos, como simbolo del amor en la distancia que nunca muere. LA CARTA DE EDU, como simbolo de esas personas que dios me ha regalado para crecer en santidad y ayudarme a ser una "MEJOR VERSION DE MI MISMA" (porque asi como mi mater estuvo en su poder en Blanco, pues el con su libro y su carta estaran en la mia). Un ROSARIO cruzandolo todo, como simbolo de la oracion que santifica el trabajo cotidiano. Por ultimo un CERILLO y UNA LLAMA como simbolo de que hoy debo ser FUEGO VIVO, de que tengo que llevar adelante la santidad que me propongo desde HOY..... "SANTA HOY NO MAÑANA".

Como regalo a la juventud, que se han portado tan bien conmigo, voy a presentarles una cancion que hice en relacion a mi Poder en Blanco un dia en el que pedia al padre que me diera respuestas claras. Ese dia me las dio, y de ese gran dolor surgio la cancion con la que hoy le entregare mi poder en Blanco a la Mater para que ella se lo lleve al padre. La MUSICA para mi es la mejor forma de oracion. Es donde yo me siento mas cerca del cielo.

TOMAME Y LLEVAME

O señor de la tierra y del amor
Hoy vengo ante ti, como un niño buscando su porvenir
Y yo se bien, que mi vida, no la puedo comprender
Pero acepto por tu amor, todo aquello que tengo que vivir HOY....

TOMAME,
Y LLEVAME,
TU ERES MI VIDA Y LA RAZON
PARA ENTREGAR AMOR,
DIOS VIVO EN MI CORAZON.

Cada vez, que me sienta desfallecer
Mirare hacia la cruz donde entregaste a tu hijo amado el buen jesus
Y hoy camino junto a ti, con toda mi sencillez
Y aunque a veces tenga miedos, mi confianza en tus designios yo pondre.

TOMAME,
Y LLEVAME,
TU ERES MI VIDA Y LA RAZON
PARA ENTREGAR AMOR,
DIOS VIVO EN MI CORAZON.....
TOMAME,
Y LLEVAME,
TU ERES MI FUERZA Y LA RAZON
PARA ENTREGAR AMOR,
DIOS VIVO EN MI CORAZON.
DIOS VIVO EN EL CORAZON

Recen por mi y pronto tendran mas novedades de mi vida,

Unidos en la distancia,

Los quiere,

Manuelita

Reconectandome.....con un toque de cultura general sobre UK e IRLANDA

Queridos amigos !!!!!!!

Perdon la larga ausencia, pero realmente creo que a veces para poder curar heridas es necesario detenerse un poquito para prestar atencion a lo que le anda pasando a uno, no?

Les cuento que estoy super feliz, porque estas minis vacaciones que me tome, me han renovado muchisimo. Fue una peregrinacion, junto a un reconectarme conmigo misma.

El martes pasado, 29 de Mayo, partí para Dublin en medio de una llovizna espantosa. Realmente me arrepenti en todo el viaje de no haber empacado mas ropa de invierno, pues realmente hacia muchisimo frio en las islas y estaba super lluvioso tambien. Me pase los dias envuelta en ropa de verano + un pullover+ la campera: parecia un paquete!!

Al llegar a Dublin, me tome un bus hasta la ciudad, y ahi nomas empece a descubrir que los Dublineses son un encanto de gente, aunque les hace falta un poco de JUVENTUD ( es la ciudad con mas ancianos que he visto en mi vida!!!!!!). Me dieron todas las instrucciones, y hasta el chofer se bajo del bus para darme todas las instrucciones de como llegar a las iglesia que queria visitar. Es impresionante que un dia martes, a las 12 del mediodia todas las iglesias a las que fui tenian misa o gente haciendo adoracion al santisimo. Eso ni siquiera lo he visto en argentina!!!! La verdad que este es un pais como para venir a misionar, aunque no entiendo porque no hay 1 solo santuario de Schoenstatt aqui. Seguramente algun dia alguien me lo explicara.

Lo cierto es que empece a patear la ciudad como hacia tiempo que no caminaba y lobre visitar todo lo que me habia propuesto. Osea que aun cuando tenia solo 1 dia, pude visitar la capilla de San Valentin a quien le rece por las parejas de mis amigos, para que las bendiga con dicha, por mi hermano para que si Nany es la mujer de su vida, puedan pronto casarse....que tenga pronto el trabajo que le permita formar la familia que anhela.


Tambien rece por Edu, Andrew, Javi y Yaitza, para que San Valentin les ayude a descubrir hacia donde los lleva el "amor". Ademas me quede a misa y lo ofreci como capital de gracias para las misiones....para que San Valentin llene de amor los lugares a los que vayamos.....

Despues fue super gracioso porque alli nomas San valentin se jugó me presento a un muchacho ( muy buen mozo para decir la verdad) que me invito al un concierto de organo, pero realmente no tenia tiempo....que se le va a hacer.....asi se pierde uno los regalos de San Valentin.....jejejejeje

Mas alla de eso, en el paseo conoci una pareja de Polonia, con quienes nos charlamos la vida y terminamos intercambiando mails para escribirnos.

Al subirme al avion para viajar a estas Islas, nunca pense que Inglaterra y mis 3 dias en Glasgow, Edimburg y Ayr serian los dias mas costosos de mi vida!!!!!!....

La verdad que inglaterra es un HORROR DE CARO.....esos dias casi ni COMI, porque no habia llevado casi plata y no queria que GRANT me bancara todo....aunque la verdad que se re paso y me retaba porque cuando me ofrecia cosas yo le decia que no ( aunque en el fondo me moria de hambre....bueh!!!! capital de gracias!!!!!)..... Me llevo a Edimburgo, me paseo por Glasgow y me hospedo en su casa. La verdad que cuando uno se reencuentra con gente que conoce hace mucho pero que no sabe como estan los vinculos despues de tanto tiempo, me parecio como si ayer nos hubieramos visto.
Tambien tuve la chance de ir al Santuario de Schoenstatt de alli y de tener una entrevista con la hermana de alli en relacion al projecto de misiones internacionales. La verdad que esto de las misiones se esta complicando cada vez mas pero vale la pena....yo le pongo fichas....

Debo decir que mi visita por Edimburgo fue hermosa pero solo la pude visitar muy por encima pues a cada lugar habia que pagar para entrar como 5 o 10 pounds ( que son casi el doble en euros!!!!!) asi que muy tristemente lo unico que hice fue recorrer la ciudad, ver el palacio desde afuera, aunque con Grant subimos hasta el mirador que lo llaman la silla del "rey Arturo" porque desde alli se puede ver todo el reino, e hicimos un picnic super copado. La verdad que me encanta charlar con Grant porque es una persona con una sencillez y una humildad increible.

Despues me invito a tomar unas cervezas con sus amigos . Fuimos a ver un partido de Austria contra Escocia, y desgraciadamente gano Escocia, porque yo estaba super convencida que Austria les ganaria. De cualquier manera la pasamos genial y me senti super comoda alli con todos escoceses hablando con acento extranio el ingles britanico.....

Luego de eso fui a verla a Camila a Ayr, donde era la tierra de William Wallace, asi que tome algunas fotos y recorri un poquito aunque la partida hacia el aeropuerto se me hizo super rapida...sobre todo porque con Camila hace mas de 1 año que no nos veiamos y realmente fue increible el reencuentro. Ademas Camila ha cambiado muchisimo con su anio de intercambio y creo que cuando vuelva a casa se va a notar muchisimo....me alegro por ella porque es uno de los regalos de Dios mas grandes en mi vida y verla convertida en esta pequenia mujercita me hace sentir super orgullosa.



Esa noche DORMI EN EL AEROPUERTO!!!!!!!!!!!!!! ( la verdad que no esta nada mal para ser la primera vez que duermo en la calle!!!!! al menos era un aeropuerto pequenio!!!!!)
Alli conoci otra argentina que vive en Londres y nos intercambiamos los mails ( lastima que no se me ocurrio sacarme una foto con ella) y que tambien tuvo que dormir alli pues su avion llego tarde para el ultimo tren a la city.
Fue super triste hablar de Argentina porque ella me contaba que con todo el mundo que hablaba le decia que las cosas alla estan cada vez mas locas y que no vuelva. Coincidentemente, mi madre me dice lo mismo todo el tiempo....eso nos super entristece a las dos pues amamos nuestras tierras y soñamos con poder algun dia volver alli.....pero bueno....yo se que dios me llevara a donde lo decida....y alli será MI TIERRA.

Asi llegue a AACHEN, donde realmente tuve una experiencia increible. No puedo estar mas que agradecida a Dios por lo que me regala cada dia. Y este viaje es un agradecimiento mas. Cuando llegue a Aachen, la familia de Michael me estaba esperando en la estacion de Trenes, y a partir de allí me fui a dormir un rato antes de partir a la misa de apertura de las reliquias....realmente debo decir que fue impresionante.....ver romper los sellos a martillazos, la ceremonia de exposicion y demas, fue increible.

A la noche me fui a dormir pensando que ese habia sido el mejor de los dias, sin saber que al dia siguiente me esperaba la Noche en la catedral!!!!!!

Antes de partir para el centro de Aachen, recibimos a dos Rumanas divinas que son amigas de la familia y con ellas partimos a la velada de la Juventud.

La noche se dividio en una procesion con velas por toda la ciudad vieja, y luego noche de oracion en donde por primera vez en mi vida tuve una MISA EN PARTES ( para saber de que se trata, comunicarse personalmente) que empezo a las 2 de la maniana y termino a las 6:30 antes de desayuno.

Realmente fue una experiencia genial y estar en esa iglesia del siglo VII, donde Carlos Magno acumulo valiosisimas reliquias de la cristiandad no tiene comparacion, y encima tener la posibilidad de pasar una noche rodeada de esas reliquias ( el paño que cubrio a Xto en la cruz y el vestido de Maria entre los que mas me importaban....), pensando que todo eso alguna vez pertenecio a las dos personas que lo representan TODO para muchisimos de los seres humanos y para mi en particular......realmente lo que se siente es imposible de ponerlo en palabras.
Ademas el ambiente era de Jornada mundial, aun cuando la cantidad de jovenes y de gente no se compara, aun asi el espiritu me hizo sentir a la jornada.
Ademas conoci gente muy copada, incluyendo un obispo y encargados de comunidades locales con quienes tuve debates interesantisimos sobre el desarrollo de la fe de los jovenes alemanes.

El domingo, luego de la misa y el desayuno un grupo de jovenes me llevaron a la casa de los alberts, donde dormi un par de horas otra vez antes de salir a Colonia, donde me esperaba Klarita, mi amiga de la Jornada que desde hacia casi 2 años que no nos veiamos. Charlamos de todo, y nos reiamos de ver que estamos las 2 hablando aleman cuando antes no podiamos decir ni 1 palabra!!!!!
La convenci para que se viniera conmigo a las misiones de Schoenstatt de España y me dijo que iba a intentar pasar sus entregas para algunos dias antes asi se venia con nosotros ( Yo, y Liana) pues realmente le hacia falta reconectarse con su espiritualidad.
Asi que luego de una estupenda charla, parti nuevamente para la estacion de tren a fin de encontrarme con un colega del trabajo de mi familia que me traeria a Breguenz de regreso.
Realmente llegue a casa a la mañana siguiente pensando: realmente "extrañe" mi casa..... y lo mas loco es que esta NO ES MI CASA!!!!!
Ahi me di cuenta que tengo que estar MUY FELIZ para sentir gusto de regresar aqui.
Bueno hasta aqui la puesta al dia de mi vida.....les mando un beso a todos y los actualizo pronto con mas news!!!!!


Desde las tierras germano parlantes,
Manuelita

Caminante no hay camino se hace camino al andar....

Bueno queridos mios, hace mucho que no escribo en mi flog, asi que he decidido que es hora de mostrarles que estoy MEJOR que en el ultimo post.

Ese post lo escribi hace 1 semana atras, y cuando hoy miro hacia aquel dia, digo....."Que suerte que ya esta lejos", porque si bien tuve que vivirlo, y lo acepto con mucho gusto si es la voluntad del padre, aun asi, preferiria no tener que volver a repetirlo.

Hoy la vista esta en mi proxima peregrinacion hasta "MARIA´N CLIDE"....y ustedes se preguntaran.....Que es eso?????

Bueno Resulta que en Alemania hay una peregrinacion muy famosa, que data del medioevo, en donde se va a Aachen a contemplar las vestiduras que fueron de la virgen Maria y del ninio Jesus.

Estas reliquias solo se exponen cada 7 anios, y la verdad es que TENGO LA NECESIDAD de hacer esta peregrinacion, para dedicarme 1 semana de lleno a caminar hacia ella.....a tener silencio de PC, de musica, de gente, de projecto....es hora de hacer oidos solo a la palabra del padre, pues mi si implica aprender a abrir los odios.

Lagrimas de un atardecer con sabor a "Dioscidencia"......

Hoy es un dia super dificil para mi. Hacia mucho que no me sentaba a escribir, pero hoy se dio todo para que ciertas cosas terminaran en mi vida y otras volvieran a empezar, como Dios asi lo quiere.

Por un lado obtuve las respuestas que esperaba.....por otro lado, porque aun cuando tengo la respuestas....no puedo dejar de sentir una profunda tristeza interior, pues realmente "tenia una certeza interior de que no seria asi"....

Mi mente y alma saben que "todo estará bien", pero mi corazon tiene aun que elaborar el dolor...hacer el duelo...para poder seguir....


Hace unos minutos charlaba con mi madre, quien es el mayor regalo que Dios pudo haberme hecho en esta vida. Ella con todo su amor me pregunto porque estaba triste y yo le dije: "mami, no quiero hablar, necesito curar mis heridas solita....."


Ella, como siempre, hermosamente respetuosa de mis silencios y de todo lo que hago, bien o mal en mi vida, solo me mando un mail con un cuento, que decia lo siguiente:



"Un muchacho vivía sólo con su padre, ambos tenían una relación extraordinaria y muy especial.
El joven pertenecía al equipo de fútbol americano de su colegio, usualmente no tenía la oportunidad de jugar, bueno casi nunca, sin embargo su padre permanecía siempre en las gradas haciéndole compañía.
El joven era el más bajo de la clase cuando comenzó la secundaria e insistía en participar en el equipo de fútbol del colegio, su padre siempre le daba orientación y le explicaba claramente que "él no tenía que jugar fútbol si no lo deseaba en realidad". Pero el joven amaba el fútbol, no faltaba a una practica ni a un juego, estaba decidido en dar lo mejor de sí, se sentía felizmente comprometido!
Durante su vida en secundaria, lo recordaron como el "calentador de banco", debido a que siempre permanecía sentado.
Su padre con su espíritu de luchador, siempre estaba en las gradas, dándole compañía, palabras de aliento y el mejor apoyo que hijo alguno podría esperar!!! Cuando comenzó la Universidad, intentó entrar al equipo de fútbol, todos estaban seguros que no lo lograría, pero a todos venció, entrando al equipo.
El entrenador le dio la noticia, admitiendo que lo había aceptado además por como él demostraba entregar su corazón y su alma en cada una de las prácticas y al mismo tiempo le daba a los demás miembros del equipo el entusiasmo perfecto.
La noticia lleno por completo su corazón, corrió al teléfono más cercano y llamó a su padre, quien compartió con él la emoción. Le enviaba en todas las temporadas todas las entradas para que asistiera a los juegos de la Universidad.
El joven atleta era muy persistente, nunca faltó a una práctica ni a un juego durante los 4 años de la Universidad, y nunca tuvo el chance de participar en algún juego!. Era el final de la temporada y justo unos minutos antes que comenzará el primer juego de las eliminatorias, el entrenador le entregó un telegrama. El joven lo tomó y luego de leerlo, murió en el silencio... Tragó muy fuerte y temblando le dijo al entrenador: "Mi padre murió esta mañana, no hay problema de que falte al juego hoy?".
El entrenador le abrazó y le dijo "Toma el resto de la semana libre, hijo. Y no se te ocurra venir el sábado".
Llegó el sábado, y el juego no estaba muy bien, en el tercer cuarto, cuando el equipo tenía 10 puntos de desventaja, el joven entró al vestuario y calladamente se colocó el uniforme y corrió hacia donde estaba el entrenador y su equipo, quienes estaban impresionados de ver a su luchador compañero de regreso! "Entrenador por favor, permítame jugar... Yo tengo que jugar hoy" imploró el joven.
El entrenador pretendió no escucharle, de ninguna manera el podía permitir que su peor jugador entrará en el cierre de las eliminatorias. Pero el joven insistió tanto, que finalmente el entrenador sintiendo lastima lo aceptó: "Bueno hijo, puedes entrar, el campo es todo tuyo". Minutos después el entrenador, el equipo y el publico, no podían creer lo que estaban viendo.
El pequeño desconocido, que nunca había participado en un juego, estaba haciendo todo perfectamente brillante, nadie podía detenerlo en el campo, corría fácilmente como toda una estrella. Su equipo comenzó a ganar, hasta que empató el juego. En los segundos de cierre el muchacho interceptó un pase y corrió todo el campo hasta ganar con un touchdown.
La gente que estaba en las gradas gritaban emocionadas, y su equipo lo llevó cargado por todo el campo. Finalmente cuando todo terminó, el entrenador notó que el joven estaba sentado calladamente y sólo en una esquina, se acercó y le dijo: "Muchacho no puedo creerlo, estuviste fantástico! Dime cómo lo lograste?
El joven miró al entrenador y le dijo: "Usted sabe que mi padre murió... pero sabía que mi padre era ciego? El joven hizo una pausa y trató de sonreír... "Mi padre asistió a todos mis juegos, pero hoy era la primera vez que él podía verme jugar. y yo quise mostrarle que si podía hacerlo".
Así que recuerda, siempre existe alguien que:
Está muy orgulloso de ti. Piensa en ti, Le importas tú. Te extraña y quiere hablarte. Quisiera estar a tú lado. Espera que no estes en problemas. Estar agradecido por el apoyo que le has brindado. Quisiera sujetar tu mano. Espera que todas tus cosas resulten bien. Quiere que te encuentres feliz, Desea que lo busques. Quiere darte un regalo. Quiere abrazarte. Piensa que tú eres un regalo. Admira tu fortaleza. No puede vivir un minuto más sin verte. Te ama por quien eres.Te considera un tesoro. Aprecia que seas su amigo. Desea conocerte más. Desea que sepas que siempre estará dispuesto a escucharte. Quiere escuchar que lo quieres. Desea compartir contigo sus sueños. Vive por ti.Necesita tu apoyo. Necesita que le creas. Confía en ti."
Al final del mail me escribio solo una frase: "Yo, como el padre ciego, estoy para acompañarte en todos tus juegos. TE AMO."

Ni bien termine de leer esas palabras, y el mail, me puse a llorar y no pare por horas. Es la primera vez en años que lloro con tantas lagrimas. Y creo que aun cuando estoy lejos de todos los que me aman, me senti super contenida y abrazada. Creo que ese regalo solo lo puede tener una persona "AMADA POR DIOS"....y yo siento que el me ama....muchisimo y que aunque hoy haya un atardecer, maniana me espera un fabuloso amanecer, con miles de regalos que solo EL conoce.

Estoy segura que mañana estare bien, y pasado mejor y dia tras dia recuperare la sonrisa que tanto le gusta a quienes me aman y que me quieren ver feliz.

Pero lo que mas me impacto de estos ultimos dias, es que todo se acomodo de tal manera en mi vida para que aun cuando siento tanto "DOLOR", aun asi "los que me rodean me hacen sentir que todo va a estar bien". Se que siempre he tenido miedos de entregar mi corazon a los hombres y cuando lo hago soy tan ingenuamente sencilla y transparente que las cosas duelen profundamente....pero no me arrepiento.....jamas me arrepentiré de tener un corazon dispuesto a amar tan profundamente....pero debo perder el miedo de "tomar riesgos"....el miedo me paraliza.....no debo temer......y debo saberme digna de ser plenamente amada.

Uno de mis amigos me escribio hoy luego de una larga platica que tuvimos los otros dias sobre el amor:

"Siento que estes triste hoy y sobre todo, siento no haber estado en el momento en que me necesitaste..... estaba en una reunión... pero esta tarde estoy mucho mas desocupado, lo he hecho por ti.... para que puedas contar conmigo todo lo que necesites, sin limites de tiempo
Se que es duro.... pero solo asi... a través del sufrimiento muchas veces comprendemos lo afortunados que somos de que nuestra Señora la Virgen María llene nuestras vidas con su comprensión, su cariño y su amor, solo a través del sufrimiento se adquiere la sueficiente experiencia para poder ser feliz
Quizas... era necesario que pases esta gran prueba para poder amar a es apersona que Dios pondrá en tu camino y que será tu fiel compañero, aquel que te quiera como eres y que comparta su vida contigo, aquel que con solo mirarte, sepa lo que necesites y te haga feliz... porque los dos, formareis una sola persona, sereis el pilar de una gran familia cristiana, uno será el apoyo del otro... sera aquella persona con la que puedas compartirlo todo... tu amigo, tu confidente, tu pareja, tu psicologo, tu marido, el padre de tus hijos y sobre todo, tu fiel compañero en este largo y complicado camino que andamos que es "la vida".
Deseo que por favor te mejores y te cuides mucho mi niña... me gustaría servirte de apoyo, en estos momentos de duelo tan dificiles y complicados para ti. Eres especial y te mereces lo mejor y sobre todo, ofrecele ese pequeño sacrifico al Señor, por aquellas personas que no tienen la suerte que tu tienes de ser una persona integrá con una FE, que ilumina tu camino, y que sirve de apoyo y respalda tu vida.Adios mi vida.ANIMO!!!"

Hoy es dia de escribir una cancion.....y creo que lo haré!!!! ( nada me quita la "MUSICA"....ni siquiera la tristeza!!!!!)

Un abrazo a todos y me voy a descubrir lo que me depara el resto del dia.....mirando siempre hacia adelante, porque digo siempre "SI, Padre"

Manuelita

Lluvia....

Hace 3 dias que se fue Ximena y con su partida llego la lluvia....

Esa lluvia que muchos la juzgan de melancolica, otros de depresiva, otros de romantica, otros simplemente de "agua que cae del cielo".....

Pobre lluvia, porque no la dejan "ser"? Todo el mundo espera tanto de ella, que moje las tierras resecas por el sol, otros que no dañe las cosechas, otros que no produzca desastres o inundaciones, otros que apague el fuego incontrolable....todos esperan algo de ella....y ella???? Que espera de si misma????? Acaso no puede equivocarse???

Hoy estoy muy filosofica....

Me paso algo muy raro estos dias.....Resulta que la semana pasada mande 2 cartas, una llego el lunes a destino, y de la otra no tuve noticias...entonces pense que la persona que la habia recibido, al igual que la vez anterior, ese a los dos dias, pero que no habia querido hacer comentarios de ella...y me encanto!!!! Estuve contentisima toda la semana pues la persona destinataria de mi carta tenia un estilo super relajado y tranquilo....pense...."que copado!!!!" la verdad que es una reaccion que no me esperaba...pense que despues de una carta asi, ya no me hablaria...no se conectaria a internet, estaria ocupada todo el dia, etc

Obviamente, considere innecesario hacer comentarios al respecto...si uno mete la pata...mejor no "meterla mas pronfundo", no?....si la persona no quiere hablar de ella, pues yo tampoco voy a hacerlo....ademas parece que todo esta "bien"...

Tan contenta estaba, que me super relaje... que hasta cambie la tonica de mi estilo....me conectaba menos a internet, charlaba con un monton de gente distinta, compartia mas ratos con mis niños en los juegos y en la computadora....

Pero llego la lluvia, y con ella la carta... y hoy sigue lloviendo...

Besos a todos y espero que pronto salga el sol...

Carinios a todos,

Manuelita

PD: Me gustaria ser lluvia, para poder evitar sentir la frustracion de mis equivocaciones permanentes...

Compartir la felicidad, es una necesidad en mi vida.....

Hoy no estoy muy inspirada....y creo que se debe a que necesito "pensar".....

Este fin de semana fue muy importante para mi, porque me di cuenta de muchas cosas que me estaban pasando.

El Lunes pasado, mi prima Ximena ( si, si, esa prima!!!!) me escribio diciendome que venia a visitarme.

Para mi fue como un elixir de vida.....no porque no estuviera bien, simplemente porque fue como si me hicieran el mejor regalo del mundo.....( mas tarde comprenderia porque!!)

El viernes llego aca y desde entonces nos pasamos un fin de semana increible.

Fuimos a Lichtenstein, a la hermosa isla de Lindau, y por su puesto a Breguenz y Felkirch.

Podria hacer un recuento de nuestras aventuras y anegdotas, pero creo que eso lo de jo para el Fotolog o para mi MSN, o tal vez para la proxima publicacion aqui, lo que si hoy me gustaria transmitir las sensaciones de su visita.

Creo que ella estaba en un momento muy duro, pues su hermano, decidio volverse para Sudamerica, y ella, que hace 6 anios que esta aca, comprendio la tristeza que esto le producia. Y "necesitaba salir de Madrid". Yo por mi parte me di cuenta que "necesitaba de alguien"... Por mi parte, me descubri "extranjera", deseperada por alguien de "mi tierra".

Yo se que la suelo tener super clara con esto de "vivir" lejos de los mios, y no tener a nadie mas que a Dios, y a mi misma alrededor para poder analizarme y comprenderme. Pero en este caso, me descubri "necesitada de afectos propios".

Me paso que con Ximena comparti "MI AUSTRIA", esa Austria que me encantaria poder compartir con mi mama, con mi hermanito, con Vicky, con mis amigos, con la gente que amo. Necesitaba mostrarle mi vida, mis puestas de sol, mis ninios, los amigos de la familia, y realmente mostrarle lo feliz que era....era como una necesidad de "poder poner en espaniol y en palabras e imagenes" la cantidad de emociones que me embargan desde que llegue aqui.

Me di cuenta que "estoy extraniando horrores a mis afectos, aunque al mismo tiempo sea feliz aqui".

Es una sensacion muy extrania, pues es la primera vez, en tantos anios de "dejar mi tierra" que se produce esta "superposicion" de emociones.

Fue increible recorrer toda Austria en bicicleta, cruzar el lago Constanza en barco con una vocecita al lado mio que decia:

"Nena esto es divino", "H...D..P... como me duelen las piernas de pedalear, pero que paz que se respira aca!!!", "CHE, este lugar es de no creer", "Que divinos que son tus nenes, y esta familia es increible!!!!", "Que buena carne!!!!", etc, etc, etc

Era como sentir que alguien se estaba llevando de aqui un pedacito de mi felicidad....me sentia tan dichosa.....me sentia que podia "regalar" algo de todo esto a alguien que a quien he descubierto que quiero muchisimo y que me quiere......

Se que Ximena necesitaba esto, y se que pude regalarle paz, ademas de mucha diversion, muy buena onda y sobre todo un paseo distinto.....pero ella me regalo a mi "HOGAR"... me hizo sentir "no tan sola"..."no tan egoistamente feliz"...."no tan lejana"

Yo no se cuando la volvere a ver, y si podre o no ir a Madrid antes de agosto o septiembre, pero sin duda alguna que nuestro vinculo ha ido creciendo enormemente con estos meses y le agradezco a Dios que me haya puesto a Xime dentro de esta experiencia....

Cuando Jesus le dice a uno "Deja todo y sigueme", muchas veces uno no sabe "Cuan duro puede ser esto" o "Cuan necesitado esta nuestro corazon de algunas cosas", pero luego te das cuenta que Jesus no te dice " Deja todo y siguigeme pero conmigo no tendras NADA"....sino que de pronto el te va "rellenando" esa vida "vacia de uno mismo", con aquellas cosas "importantes para esta nueva vida que elegimos"...

Hoy, como casi siempre, y aunque no lo parezca muchas veces, me siento plenamente feliz.

Se que a lo largo de este mes he cometido muchos errores por no querer asumir mi "fragilidad", pero tambien se que es "normal".....no soy perfecta....tengo mucho que aprender, y ademas Dios, me tira "CUERDAS", que en este caso ha sido mi amada Ximenita, para darme cuenta "cual es mi rumbo", y porque me encuentro aqui.....

Asi que bueno gente, hoy, aunque SIENTA casi 1 anio, cumplo recien 1 mes de estar "aqui"....y me esta costando horrores....lo admito....me siento muy chiquita y fragil....pero al mismo tiempo....bien y feliz....

Bueno, espero que mi visita a Quarten, para la preparacion de mi "poder en blanco", pueda ser suficiente como para reponer energias....aunque Xime ha sido un excelente "elixir" para mi.

Que mas puedo decir....hoy como que no tengo muchas ganas de escribir nada....

Les recomiendo vean las fotos que voy a subir en la proxima porque voy a contarles unas hazanias increibles por "Lichtenstein"....de las cuales se van a descostillar de risa.....por ahora solo subo fotos de mi prima y yo visitando los lugares que mas amo....y deseandoles una hermosa semana a todos.....

Un abrazo y nos vemos en la proxima edicion de este "diario de viaje" cibernetico....

Manuelita

Cartas, carteros, y demas menesteres.....

Hoy voy a contarles de un pequeno hobbie que tenia cuando vivia en Sudafrica, y que en el ultimo mes he recuperado

Es un hobbie un poco atipico, pero que habia abandonado por muchisimo tiempo. Realmente me llena el alma.....aunque a veces se torne en un vicio...

Este hobbie es "escribir cartas a mano", o como se le suele conocer normalmente "cartas".
Pero digamos que hoy vengo a hacer una reflexion mas profunda del tema.

Hoy me di cuenta que a las cartas tambien se las denomina "correspondencia" y eso me dio mucho que pensar......

Porque correspondencia????

A que le correspondemos cuando escribimos una carta...son todas las cartas correspondencias y todas las cartas son correspondidas?????

Bueh! lo cierto es que esta reflexion me trajo otra anegdota a mi memoria.....

Alla por el anio 1997, yo me fui a Sudafrica, y por ese entonces, la internet era algo que solo encontrabas en ciber cafes y no en tu casa. Al partir, yo ni siquiera tenia una cuenta de mail.

Por esa razon las cartas fueron mi forma de comunicarme con el mundo, la forma de hacerle saber a mi mama, a mi hermano y a todo el que pudiera, lo que le sucedia a manuelita en esas tierras "extranias" de sur de Africa.

Lo cierto es que las primeras semanas, dado que no tenia mucha vida social, pues entre mi carencias idiomaticas, y mis 17 anios recien cumplidos, los vinculos se hacian esperar bastante.

Asi que siempre que regresaba de la escuela, dado que vivia en el medio del campo ( imaginense la foto de manuelita CITADINA, en medio de la pelicula "Africa Mia" y tendran la foto perfecta de la situacion), con un perro y un chanco como mascotas, y una hermana que no queria ni hablarse conmigo de los celos que me tenia ( hija unica tenia que ser!!!!!), me la pasaba escribiendo carta, pues ademas habia "HECHO LA PROMESA" de que iba a responder cada carta que me enviaran......

Esto fue super interesante, proque de pronto llegaban a mi buzon, 2 o 3 cartas juntas por semana, super bonitas, que me alegraban las tardes y me llenaba las noches de actividad. Yo me esmeraba en hacerle sobres originales, y mandarles cosas tipicas de cada dia que iba viviendo.

El tema es que con el pasar de los meses, el numero de cartas se incremento......y yo recibia 1 carta por dia MINIMO!!!!!! y mi vida social y academica se habia complicado muchisimo!!!!!! Ahora ya podia hablar ingles, con lo cual DEBIA estudiar, podia comunicarme, con lo cual tenia invitaciones para salidas y demas cosillas de adolescentes ( como ir a patinar sobre hielo!!!! que lindos recuerdo de golpes que me pegue....yo no se porque pero los deportes de invierno no son mi fuerte....no no....si supieran la anegdota de aprender a esquiar, se matarian de risa...ya se las contaré cuando llegue el invierno en estas tierras.....).

Bueno, lo cierto es que llego un punto en que mi vida era un caos, osea, yo tenia una vida DIURNA, y una vida NOCTURNA. durante los dias, asistia a clase, hacia algunas de las tareas ( y sino dormia), luego iba a mi taller de drama, a mi equipo de atletismo, a mi grupo de oracion, a mi banda de musica, y cuando regresaba a casa, comenzaba la ayuda a las tareas del hogar, por ultimo, algo de television en familia, y luego......

A CONTESTAR CORRESPONDENCIA!!!

Recuerdo que una noche me quede hasta el dia siguiente contestanto cartas, porque habia pasado 1 semana de vacaciones y tenia como 10 cartas juntas!!!!!!

Hoy recuerdo con mucha risa aquellos momentos, tan lejanos ya, pues la tecnologia permite que la comunicacion se porduzca mas velozmente, mas eficientemente, mas economicamente, menos complicadamente, etc.

Sin embargo para mi sigue siendo un placer escribir cartas...porque las cartas tienen ALMA....tienen un pedacito de uno.....tienen nuestro tiempo, el cansancio de nuestra mano, los tachones y reescrituras en los borradores, y sobre todo, el terrible esfuerzo de encontrar una oficina postal, de comprar las estampillas adecuadas, de rezar proque llegue ( porque despues de todo el laburo, lo unico que falta es que NO LLEGUE!!!!!).....eso lo redescubri ahora estando aqui en Austria.

Todo surgio medio como "locura" con un amigo, a quien le propuse escribirnos cartas, ya que dadas nuestras vidas tan complicadas, era una forma de hacernos espacio para ello.....sin embargo esto tomo otras magnitudes. Lo cierto es que desde que llegue aqui he redescubierto el gusto por la correspondencia, la alegria del recibir una carta, de romper el sobre, cuidadosamente para que nada en su interior se danie, de sentarme a mirar y remirar la letra, la forma del uso de las palabras, la problematica que afecta al otro, y luego sentarme A ESCRIBIR.....pero no solo en la mesa.....agarrar mi bici, e irme al medio del campo lleno de florcitas, a cortar algunas para pegar en el papel, o a juntar tierrita para cubrir partes de la carta.....o mejor....hacer el sobre con papeles de colores diversos!!!!!!!

Y por ultimo, no olvidemos a los CARTEROS, a quienes la vida se les ha vuelto rutina, donde siempre entregan propaganda politica, o cuentas a pagar, y de pronto nosotros, les damos una carta, llena de amor....de pronto recuperan ese rol de "MENSAJEROS" que antiguamente los hacia sentir tan orgullosos!!!!! Ese que les hacia sentir que en sus manos llevaban "el tesoro mas preciado de alguien...." Asi que gente, el correo no debe morir....y yo pienso ser una de esas personas que con su uso regular hara que al menos 1 cartero en el mundo se sienta "responsable de mi alma, desde el momento que tiene en sus manos un pedacito de ella....."

Bueno lo cierto es que ya ha pasado 1 mes desde que llegue aqui, y aunque estos de las cartas parezca algo super obsoleto, ya he recibido 3 de ellas (una de Alemania, otra de Austria y la tercera de Escocia) y se que viene 1 paquete en camino desde Chile, 2 cartas de Argentina y que se yo que otras sorpresas.... y no saben lo feliz que me siento con cada una de ellas!!!!

Pero se que esto es una forma de CORRESPONDER EL AMOR Y AFECTO DE QUIENES ESTAN EN LA DISTANCIA....asi que gente, espero que este anio me permita seguirles escribiendo cartas y que cuando llegue a fin de anio, pueda decir que cada carta es un pedazito de ustedes que me acompanio a lo largo de estos 12 meses de busqueda...........una CORRESPONDENCIA DE AMOR ENTRE USTEDES Y YO......

Y si alguno quiere una de estas cartas "COLORIDAS", pues a ponerse las pilas y a sentarse a ESCRIBIR....que es una cosa hermosa!!!!! Un beso a todos, y aca les paso mi direccion:

Manuela Mananes Tettamanti

Kesselstrasse 10 G

6922 Wolfurt

Österreich

ESTOY ES LO QUE SOY.....ES LO QUE TE DOY....

Hay una cancion muy bonita de la iglesia, escrita por un sacerdote llamado Eduardo Meana, que dice lo siguiente:

A veces me pregunto porqué yo?
y sólo me respondes porque quiero
Es un misterio grande que nos llames
así tal como somos a tu encuentro.
Entonces redescubro la verdad:
mi vida, nuestra vida es un tesoro.
Se trata entonces sólo de ofrecerte
con todo nuestro amor esto que somos.
Que te daré? Que te daremos?

si todo todo es tu regalo.
Te ofreceré, te ofreceremos esto que somos

eso que soy, eso te doy.
Esto que soy, esto es lo que te doy

esto que somos, es lo que te damos,

tu no desprecias nuestra vida humilde

se trata de poner todo en tus manos.

Aquí van mis trabajos y mi fé

mis mates mis bajones y mis sueños,

y todas las personas que me diste,

desde mi corazón te las ofrezco.

Hoy me puse a pensar en esta cancion muchisimo, pues estaba escribiendo una carta y vino esta cancion a mi mente, junto con otra anegdota de mi juventud ( digo juventud, porque los 18 años quedaron un poquito lejos ya)

Hace años que conoci al unico hombre del cual puedo decir que estado realmente "enamorada con toda mi alma".

Ese hombre, es un ser humano increible, a quien hoy conservo como amigo.

Pero voy a recordar en esta ocasion la primera situacion tensa que tuvimos ni bien nos habiamos puesto de novios.

Resulta que yo siempre fui una chica muy "personal" en mi forma de vestir. Creo que aun lo sigo siendo. Pero a los 18 años, no hay lugar para ser distinto, sino mas bien para ser "ridiculo" o "out of fashion" como dirian muchos.

En este caso, Juan, mi ex novio, era un Jugador de Rugby, super canchero, bonito, de esos que las chicas les andan dando vueltas. Pero ademas de eso, tenia un poco de fobia a "lo distinto".

Cuando nos pusimos de novios, el nunca se imagino que salir conmigo iba a representar "la broma" del siglo para el.

Salis con Manuela? juajuajuajuajua Con ese "bicho raro"????? jajajajaja

Claro, Manuela usaba colores extravagantes para algunos de los chicos, demasiado formal para otros, para mi madre "clasica", para mis amigas "anticuada", y para mi.....pues me daba lo mismo pues la ropa es para VESTIRSE y siempre deje que mi madre eligiera por mi ( cosa que aun con 27 años dejo que haga porque odio ir de Schopping).

Recuerdo que un dia me vesti de "VERDE MANZANA". Literalmente, era una MANZANITA. Camisa verde con florcitas rosaditas pequenitas, y una pollera del mismo color, cortita, porque era verano( hoy lo pienso y me arrepiento de esa ropa!!!!!Pobre Juan!!!) y me fui a un partido de Rugby. Juro que la verdad que admiro su amor por mi en ese evento.

Otra de las veces fui al centro con el con una pollerita amarilla y un pullover naranja, con estilo hippie, y cartera y zapatitos haciendo juego con el naranja. La verdad increible lo OSADA QUE ERA A ESA EDAD!!!!!!!

Un dia, llega a mi casa, y yo estaba toda vestida de marron. Alli nomas me dijo: "A NO!!!! Asi yo a la calle con vos no salgo" . En este caso particular, debo decir que estaba muy bien vestida, pero Juan, cosa que no sabia hasta aquel momento, tenia FOBIA por el marron.

Recuerdo que fue la primera vez en mi vida, que me asuste tanto de perder a alguien, y aun cuando estaba super enamorada de el, lo sente y le dije: " Mira Juan, vos hace 3 meses que salis conmigo, vos me conociste asi, y te enamoraste de mi como soy. Si no te gusta como me visto, podes hacer una sugerencia, pero jamas podrás decirme -esto no te lo pones-. Asi que andate a tu casa, no me llames en 3 dias, y si despues de ese tiempo queres seguir saliendo conmigo, como SOY, pues volve, y sino entenderé que no soy la persona para vos"
La verdad que en aquel momento, luego de que Juan, calladamente, cerrara la puerta de mi casa, me agarro una desesperacion enorme, y casi salgo corriendo a buscarlo. Pense..."le abri la puerta para que me dejara"....."ahora como me consigo otro que sea tan lindo, tan bueno y que me de bola???"

Los dias pasaron, y ese jueves, volvio con un ramo de flores precioso y me pidio disculpas. Al cumplir los 6 meses me compro un par de botas marrones, simbolo de que aunque a "el no le gustara el marron", por amor era capaz de bancarselo.

Nunca olvidare ese momento, porque fue donde me di cuenta que el "era distinto".

Asi pasamos casi 3 años de noviazgo, y por diversas cuestiones de la vida.....Hoy sabemos que ese amor es de amigos, y conservamos un vinculo unico y un recuerdo unico de esa relacion.

A QUE VIENE QUE HOY PIENSE EN LA CANCION Y EN UN EX NOVIO DE HACE 6 AÑOS ?????

Hoy, me siento un poco bajoneada porque creo que he perdido parte de esa OSADIA al enfrentar cosas, me ha ganado el miedo por perder las cosas que por conservarlas de la forma en que fui creada por dios. Tengo una gran autoestima en el tema de lo profesional, se que soy buena en lo que emprendo, sea lo que sea. Tengo autoestima en cuanto al tipo de amiga que soy, porque se que soy incondicional.

Pero creo que hoy tengo tanto miedo de volver a fallar en lo amoroso, que me autoconvenzo de que "LO QUE SOY, NO ES SUFICIENTE PARA NADIE, EXCEPTO PARA DIOS"

A colacion de una conversacion que tuve con alguien que quiero mucho y que se que me quiere tambien, sumado a las anegdotas de vida de Christine ( la mama de la familia en la que vivo), he estado pensando mucho que en realidad debo darme cuenta de que ese pensamiento de "NO SER SUFICIENTE", es dañino, no solo para mi, sino para la persona amada, porque solo le deja ver "lo peorcito de uno", y lo aisla a uno del verdadero amor, de ese que viene de Dios. porque el amor, atrae amor.

Asi que he decidido que tengo que volver a los "colores",

• a esa seguridad de decirle hasta luego a quien no le gusten mis colores


• a abrirle el corazon a quien vuelva con un ramo de "ilusiones" dispuesto a descubrir lo que esos colores encierran


• a ser autenticamente yo que es lo que sere toda mi vida


• a dejarme amar

No hay nadie que sea INSUFICIENTE PARA NADIE, y solo con el cristal del "amor" que dios nos otorga a los hombres, seremos capaces de "ver los colores" de la persona amada como los mas hermosos del mundo, aunque para el mundo no sean mas que "colores"

Esto me hace recordar a una cita del principito:

"El principito se fue a ver las rosas a las que dijo:
-No son nada, ni en nada se parecen a mi rosa. Nadie las ha domesticado ni ustedes han domesticado a nadie. Son como el zorro era antes, que en nada se diferenciaba de otros cien mil zorros. Pero yo le hice mi amigo y ahora es único en el mundo. Las rosas se sentían molestas oyendo al principito, que continuó diciéndoles: -Son muy bellas, pero están vacías y nadie daría la vida por ustedes. Cualquiera que las vea podrá creer indudablemente que mí rosa es igual que cualquiera de ustedes. Pero ella se sabe más importante que todas, porque yo la he regado, porque ha sido a ella a la que abrigué con el fanal, porque yo le maté los gusanos (salvo dos o tres que se hicieron mariposas ) y es a ella a la que yo he oído quejarse, alabarse y algunas veces hasta callarse. Porque es mi rosa, en fin. Y volvió con el zorro. -He aquí mi secreto, que no puede ser más simple : Sólo con el corazón se puede ver bien. Lo esencial es invisible para los ojos."

Asi que los dejo, no solo con un reordenamiento de habitacion como hice en el blog anterior, sino en la recuperacion de colores.....

Un abrazo a todos y deseenme suerte que este fin de semana viene un grupo de Espanoles, amigos de mi familia que vienen a esquiar y nos vamos todos a las montanias por 4 dias... a divertirnos y a pasarla genial.....tambien mi prima incluida!!!!!!

Un abrazo,

Manuelita

Ordenando el desorden y poniendole pilas a la vida!!!!

Cuando era chiquita, tuve un traumático evento con mi profesora de Matematica, debido a mi caligrafía.

Yo siempre he tenido letra grande ( y varia bastante de acuerdo a los estados anímicos). Digamos que para una grafóloga, yo soy un especimen perfecto.

Pero mas alla de ello, como toda adolescente, estaba en proceso de afirmacion de la identidad. tal vez muchos no lo saben, pero el tamanio de la letra tiene mucho que ver con "VALORACION" de uno mismo. A medida que se hace mas grande, es proque se tiene menos autoestima y uno necesita reafirmarlo de alguna manera.

Bueno, volviendo a la experiencia traumatica, la profesora, luego de un examen, en el que me habia ido muy bien, me informo que me "habia bajado 1 punto por mi caligrafia, porque no podia ser que mis examenes ocuparan 4 paginas, cuando la de una persona "normal" ocupaba 1 hoja y media, al menos 2 hojas". Ademas le sumo a esta afirmacion la siguiente frase que nunca olvidaré, "Ademas, Manuela, la letra es el reflejo del alma".....

PARA QUE!!!!!! Ahi nomas estalle en llanto y le dije: "Osea que usted me esta diciendo que mi alma es una porqueria?????". Todo concluyo en la oficina de la directora intentando explicarme que no habia querido decir eso, sino que era importante mejorar la letra pues es de suma importancia para el futuro.

A partir de ese evento, he intentado modificar mi escritura, aunque sin mucho exito ( si logre que la letra entrara en un renglon standar, lo cual es todo un logro con mi letra!!!!)

Ahora que ya han pasado mas de 15 anios de ese pequenio incidente, y empiezo a darme cuenta que la letra SI TIENE QUE VER CON EL ALMA, o al menos con el estado de ella, y es importante aprender a observarla para poder observarse tambien a uno mismo.

A que viene todo esto??????

Bueno a que me he dado cuenta que en las ultimas semanas el tamanio de mi escritura a aumentado nuevamente, lo cual denota una "incipiente" inquietud interior.

No sabría decir exactamente cual es la causal de dicha inquietud, aunque puedo afirmar con certeza que viene por el lado de este grna cambio de vida, que si bien me hace muy feliz, al mismo tiempo me da miedo...

Ayer decidi tomarme algunas fotos de mis estados anímicos y fue muy gracioso porque realmente quedo super divertido....ademas me di cuenta que baje varios Kilos al verme en las fotos...lo cual hizo que mi autoestima subiera muchisimo!!!!!!

Tambien he decidido que dado que el desorden EXTERIOR refleja mucho del desorden "INTERIOR" ( algo que se aprende en el libro de portadoras en la primera reunion de secundarias menores!!!!!!), pues entonces me puse a ordenar mi cuarto.....

ES IMPRESIONANTE TODO LO QUE TENGO YA EN SOLO 3 SEMANAS!!!!! No quiero imaginar lo que va a ser en 1 anio!!!!!!!

Bueno gente, en sintesis, con el fin de mi organizacion me senti mucho mas en paz, puse lo espiritual, al estudio, a la internet, al proyecto ( o proyectos....), para poder decir que "el motor de esta Manuelita esta comenzando a entrar en calor".

Tal vez en unos días mi letra vuelva a su tamanio habitual, pero al menos he tomado pasos para que mi alma asi lo perciba.....

Les dejo un beso y sigo ordenando la "estanteria",

Manuelita

Que se yo de estas cosas!!!!!!

Bueno, gente, uno muchas veces se considera un infradotado para todo esto de la tecnologia, pero lo cierto es que esto te arrastra, te consume, te invade, te obliga, y sin darte cuenta tenes mas cuentas de mail que BILL GATES, mas flog que LOS BEATLES, y mas peliculas y fanaticos que LA CHICHOLINA.

La verdad que esto de la ciencia, me gusta, lo disfruto, pero a veces no se si no es demasiado....

Se pierde de a poco la idea de privacidad....o mejor dicho de anonimato....

Es cierto que el mayor temor del hombre es haber pasado por esta tierra sin "dejar una huella"....en el fondo todos queremos que en nuestras tumbas diga algo mas que "nuestro nombre" y la fecha de llegada y partida de este mundo.

En mi caso, creo que no soy la excepcion, pero parece que hasta el momento, lo unico que podria poner en mi tumba, seria:

"Fue una buena persona, y tenia un monton de paginas en la WEB donde escribia una infinidad de huevadas para que nadie mas que ella las leyera"

Bueno gente, haciendo honor a que este epitafio no se borre de mi tumba en un futuro inauguro otro BLOG mas!!!!!

Un abrazo a todos los fanaticos del mundo que siguen mis huevadas y mis giladas a lo largo de todas las paginas que escribo,

Manuelita