Hace solo 24 hs, vi la foto de mi ex novio por primera vez con su nueva pareja. No se crean que terminamos la relación hace poquito, sino mas bien hace casi 9 años. Entonces me diran: ah bueh!!!! pero te tardaste un poco en preocuparte por el tema....o sino diran....estas de la nuca flaca!!!!
Probablemente la ultima opcion sea la mas acertada...estar todavia enamorada de un fantasma...
Cuando vi la foto me pasaron cosas muy raras por dentro...hoy le contaba a la psicologa...
Me salio una veta medio bizarra de pensar..."bueh, si yo conozco alguien ahora, yo voy a tratar de ser la primera en casarme y decirselo"...( como si en mi interior tuviera pánico de que el se case con otra antes que yo....o tal vez que solamente "se case", o como si el casamiento fuera algo tan vano, cuando para mi representa algo de una importancia enorme...), después me surgió la emoción depresiva...."bueh, es que seguro que es fácil encontrar alguien mejor que yo" ( y mientras miraba todas las virtudes que la chica en la foto tenia...como si realmente la foto pudiera decirme si ella sabe llegarle al alma....) y finalmente me salio la veta cristiana, que como siempre, es la que mas paz me da al final del dia: " Si el esta con esta otra persona, y es feliz, yo tengo que sentirme dichosa por el pues yo lo quiero ver FELIZ, y no MIO. Si el señor ordeno nuestras vidas así, será porque no es la persona que el pensó para hacerme feliz y para que yo haga feliz...entonces tengo que desear con el alma que esta persona sea la indicada para el"...( aunque en el fondo del alma surja la peor de las miserias y el deseo de que se peleen mañana mismo)
Yo creí que saber que el estaba con otra y que era feliz, me era suficiente, y que habia podido lidiar con esta emoción sin inconvenientes, pero ver la foto me hizo dar cuenta que definitivamente nunca mas estará en mi vida. No significa que no sea parte de mi pasado, siempre me pertenecerá esa parte de el, y a el siempre le pertenecerá una parte de mi alma que nunca nadie mas tendrá...
Hace unas semanas un amigo de un amigo, Hernán C. ( típico que te conoces con gente de forma extraña) me felicito porque pensaba que yo ya estaba lista para poder comenzar una nueva relacion...sus palabras decian algo asi...
"mm no te conozco creo, pero estoy justo en el
ocaso de una relación, mejor dicho en a luz q queda cuando el sol ya se fue, y admitir lo que estas diciendo es justo cuando estas
preparado para otro amanecer"
Luego de eso hubo un ida y vuelta de mensajes y decidi escribirle un articulo en mi blog y su respuesta fue:
" antes q nada gracias sos una gran persona, y si, me hizo sentir mucho mejor nose de q manera lo lograste pero lo hiciste, gracias. y en varios niveles no solo lo sentimental, es raro encontrar personas asi pero en el laberinto de azares q es nuestra vida en todos los caminos certeros y erroneos, en la oscuridad de no saber lo q viene, por un momento me encuentro contento de cruzar mi camino con una persona como vos, gracias de nuevo."
Lo que el nunca supo es que entiendo su dolor y la dificultad para superar ese gran amor, porque yo aunque quiero, y aunque vivo una vida sumamente plena en muchísimos aspectos, siento un gran vacío en ese "lugar" de mi alma que solo 1 persona ha logrado ocupar y que probablemente así sea por el resto de mi vida.
Cuando escribí ese articulo me dio la fuerza el anhelo de mi alma de querer ser feliz "sin mi pasado"... recordándolo pero dejándolo allá, en ese Febrero maldito de 2001, cuando deje ir de mi vida al hombre que mas me amo en la vida, y que SE EN MI ALMA que cuando el dice "ADIÓS" a algo, cierra la puerta y tira la llave, pues volver abrir esa puerta le desgarraría el alma...y tal vez a mi también...
Hace unas semanas cometí el error de comenzar a tener una historia con un "amigo", creyendo que estaba lista para algo con alguien, pero siempre supe que nunca funcionaria, porque el no sabría amarme a mi como soy, y creo que tampoco quería amarme...por eso tampoco termino mal, simplemente se acabo. Uno puede saber cuando al lado tiene a la persona adecuada porque puede sentirse "A SALVO"....puede tener miedos, inseguridades, pero del "OTRO LADO" hay contención...
Nunca me permití hacer el duelo de nada...nunca me permití sufrir por las perdidas...hasta hace 1 año...donde 1 amigo del alma, Andrew A. me saco la careta y me enseño a sentir nuevamente lo que era perder lo amado, y porque debia cuidarlo....
A J.P.R nunca lo abandone, sino que lo saque de mi vida, lo empuje lejos ( no fuera a darse cuenta lo que tenia a su lado....un "bicho raro", un "aparato", una "ridicula", etc)....si si gente....hasta hace poco tenia una autoestima por el 5 subsuelo, ahora voy entrando al 2 subsuelo, pero voy en ascenso gracias a Dios y a mi fabulosa terapeuta, que valga la redundancia, me le recomendo la mejor amiga de mi ex (Euge: te debo mas que ayudarme a recuperar a J.P.R....te debo que me ayudaste a recuperarme a mi misma!!!!)
Lo que no supe darme cuenta es que el empujarlo lejos para el fue abandonarlo...y quien conociera a J.P.R tanto como yo lo llegue a conocer, sabría que le hice lo mas terrible que podría haberlo hecho...UNA VEZ MAS, UNA PERSONA QUE EL AMABA, Y EN QUIEN CONFIABA SIEGAMENTE, LO ABANDONO...SE FUE DE SU VIDA SIN REPARO ALGUNO...
Por esta razón el duelo tardo tantos años en comenzar y es tan lento, tan doloroso y tan difícil de lograr, porque aun no logro perdonarme los errores cometidos...sobre todo con los seres amados...
Puede ser que el estuvo en mi vida SOLO PARA ESTO...para que luego de estos meses de tanto aprendizaje, yo pueda encontrarme con el amor de mi vida, y no huirle o hacerle daño...
Pero por mas de que tengo ese pensamiento "apaciguador", sigo intentando hacer el duelo de ese gran amor que no fue...tal vez por culpa mia y de mis inseguridades en primera instancia, pero tambien el fue tan inseguro como yo como para no intentar pelear por lo que amaba....nunca entendí porque acepto sin "pelear"...si me amaba tanto, si sufrio tanto....creo que en algun lugar, al igual que yo, el sintio que lo habia dejado porque pensó que yo "me habia dado cuenta que no valia" ( porque el tambien tenia poca autoestima) cuando en realidad hoy SE que para poder amar y ser feliz hay que AMARSE A UNO PROFUNDAMENTE...y los dos veiamos a la "gran persona que teniamos al lado", pero no veiamos lo "gran persona" que eramos nosotros mismos....
Yo hoy siento que cuando vi a esa chica abrazandolo, dolió en el alma y me pregunte, cuanto le habrá dolido a el mi indiferencia de tantos años, mi "barrera", mi incapacidad de "verlo". Vi que ese lugar podría ser yo, pero que no lo era y vi sobre todo que el estaba bien y me pregunte: ¿Amar a alguien es poseerlo? No...durante mas de 2 años lo tuve, lo ame, y un dia aun amandolo lo eche de mi vida y hoy aunque no este en mi vida nunca mas, se que con el tiempo iré aceptando que tendre que "ordenar el desorden de mi corazon" para darle espacio a un nuevo amor, que nunca será el, nunca nadie como el....
Asi que Hernán, amigo, entiendo tu duelo, no es facil, y la certeza del verdadero amor lo da la prueba en el fuego de la vida....yo y J.P.R nos quemamos...pero el buen metal se forja tambien alli....
Yo todavia estoy juntando los pedazos, y hoy esa foto, simplemente me dolio...aunque quisiera con el alma que no fuera asi...
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