lunes, 28 de mayo de 2007

Caminante no hay camino se hace camino al andar....

Bueno queridos mios, hace mucho que no escribo en mi flog, asi que he decidido que es hora de mostrarles que estoy MEJOR que en el ultimo post.

Ese post lo escribi hace 1 semana atras, y cuando hoy miro hacia aquel dia, digo....."Que suerte que ya esta lejos", porque si bien tuve que vivirlo, y lo acepto con mucho gusto si es la voluntad del padre, aun asi, preferiria no tener que volver a repetirlo.

Hoy la vista esta en mi proxima peregrinacion hasta "MARIA´N CLIDE"....y ustedes se preguntaran.....Que es eso?????

Bueno Resulta que en Alemania hay una peregrinacion muy famosa, que data del medioevo, en donde se va a Aachen a contemplar las vestiduras que fueron de la virgen Maria y del ninio Jesus.

Estas reliquias solo se exponen cada 7 anios, y la verdad es que TENGO LA NECESIDAD de hacer esta peregrinacion, para dedicarme 1 semana de lleno a caminar hacia ella.....a tener silencio de PC, de musica, de gente, de projecto....es hora de hacer oidos solo a la palabra del padre, pues mi si implica aprender a abrir los odios.

lunes, 21 de mayo de 2007

Lagrimas de un atardecer con sabor a "Dioscidencia"......


Hoy es un dia super dificil para mi. Hacia mucho que no me sentaba a escribir, pero hoy se dio todo para que ciertas cosas terminaran en mi vida y otras volvieran a empezar, como Dios asi lo quiere.

Por un lado obtuve las respuestas que esperaba.....por otro lado, porque aun cuando tengo la respuestas....no puedo dejar de sentir una profunda tristeza interior, pues realmente "tenia una certeza interior de que no seria asi"....

Mi mente y alma saben que "todo estará bien", pero mi corazon tiene aun que elaborar el dolor...hacer el duelo...para poder seguir....


Hace unos minutos charlaba con mi madre, quien es el mayor regalo que Dios pudo haberme hecho en esta vida. Ella con todo su amor me pregunto porque estaba triste y yo le dije: "mami, no quiero hablar, necesito curar mis heridas solita....."


Ella, como siempre, hermosamente respetuosa de mis silencios y de todo lo que hago, bien o mal en mi vida, solo me mando un mail con un cuento, que decia lo siguiente:



"Un muchacho vivía sólo con su padre, ambos tenían una relación extraordinaria y muy especial.
El joven pertenecía al equipo de fútbol americano de su colegio, usualmente no tenía la oportunidad de jugar, bueno casi nunca, sin embargo su padre permanecía siempre en las gradas haciéndole compañía.
El joven era el más bajo de la clase cuando comenzó la secundaria e insistía en participar en el equipo de fútbol del colegio, su padre siempre le daba orientación y le explicaba claramente que "él no tenía que jugar fútbol si no lo deseaba en realidad". Pero el joven amaba el fútbol, no faltaba a una practica ni a un juego, estaba decidido en dar lo mejor de sí, se sentía felizmente comprometido!
Durante su vida en secundaria, lo recordaron como el "calentador de banco", debido a que siempre permanecía sentado.
Su padre con su espíritu de luchador, siempre estaba en las gradas, dándole compañía, palabras de aliento y el mejor apoyo que hijo alguno podría esperar!!! Cuando comenzó la Universidad, intentó entrar al equipo de fútbol, todos estaban seguros que no lo lograría, pero a todos venció, entrando al equipo.
El entrenador le dio la noticia, admitiendo que lo había aceptado además por como él demostraba entregar su corazón y su alma en cada una de las prácticas y al mismo tiempo le daba a los demás miembros del equipo el entusiasmo perfecto.
La noticia lleno por completo su corazón, corrió al teléfono más cercano y llamó a su padre, quien compartió con él la emoción. Le enviaba en todas las temporadas todas las entradas para que asistiera a los juegos de la Universidad.
El joven atleta era muy persistente, nunca faltó a una práctica ni a un juego durante los 4 años de la Universidad, y nunca tuvo el chance de participar en algún juego!. Era el final de la temporada y justo unos minutos antes que comenzará el primer juego de las eliminatorias, el entrenador le entregó un telegrama. El joven lo tomó y luego de leerlo, murió en el silencio... Tragó muy fuerte y temblando le dijo al entrenador: "Mi padre murió esta mañana, no hay problema de que falte al juego hoy?".
El entrenador le abrazó y le dijo "Toma el resto de la semana libre, hijo. Y no se te ocurra venir el sábado".
Llegó el sábado, y el juego no estaba muy bien, en el tercer cuarto, cuando el equipo tenía 10 puntos de desventaja, el joven entró al vestuario y calladamente se colocó el uniforme y corrió hacia donde estaba el entrenador y su equipo, quienes estaban impresionados de ver a su luchador compañero de regreso! "Entrenador por favor, permítame jugar... Yo tengo que jugar hoy" imploró el joven.
El entrenador pretendió no escucharle, de ninguna manera el podía permitir que su peor jugador entrará en el cierre de las eliminatorias. Pero el joven insistió tanto, que finalmente el entrenador sintiendo lastima lo aceptó: "Bueno hijo, puedes entrar, el campo es todo tuyo". Minutos después el entrenador, el equipo y el publico, no podían creer lo que estaban viendo.
El pequeño desconocido, que nunca había participado en un juego, estaba haciendo todo perfectamente brillante, nadie podía detenerlo en el campo, corría fácilmente como toda una estrella. Su equipo comenzó a ganar, hasta que empató el juego. En los segundos de cierre el muchacho interceptó un pase y corrió todo el campo hasta ganar con un touchdown.
La gente que estaba en las gradas gritaban emocionadas, y su equipo lo llevó cargado por todo el campo. Finalmente cuando todo terminó, el entrenador notó que el joven estaba sentado calladamente y sólo en una esquina, se acercó y le dijo: "Muchacho no puedo creerlo, estuviste fantástico! Dime cómo lo lograste?
El joven miró al entrenador y le dijo: "Usted sabe que mi padre murió... pero sabía que mi padre era ciego? El joven hizo una pausa y trató de sonreír... "Mi padre asistió a todos mis juegos, pero hoy era la primera vez que él podía verme jugar. y yo quise mostrarle que si podía hacerlo".
Así que recuerda, siempre existe alguien que:
Está muy orgulloso de ti. Piensa en ti, Le importas tú. Te extraña y quiere hablarte. Quisiera estar a tú lado. Espera que no estes en problemas. Estar agradecido por el apoyo que le has brindado. Quisiera sujetar tu mano. Espera que todas tus cosas resulten bien. Quiere que te encuentres feliz, Desea que lo busques. Quiere darte un regalo. Quiere abrazarte. Piensa que tú eres un regalo. Admira tu fortaleza. No puede vivir un minuto más sin verte. Te ama por quien eres.Te considera un tesoro. Aprecia que seas su amigo. Desea conocerte más. Desea que sepas que siempre estará dispuesto a escucharte. Quiere escuchar que lo quieres. Desea compartir contigo sus sueños. Vive por ti.Necesita tu apoyo. Necesita que le creas. Confía en ti."
Al final del mail me escribio solo una frase: "Yo, como el padre ciego, estoy para acompañarte en todos tus juegos. TE AMO."

Ni bien termine de leer esas palabras, y el mail, me puse a llorar y no pare por horas. Es la primera vez en años que lloro con tantas lagrimas. Y creo que aun cuando estoy lejos de todos los que me aman, me senti super contenida y abrazada. Creo que ese regalo solo lo puede tener una persona "AMADA POR DIOS"....y yo siento que el me ama....muchisimo y que aunque hoy haya un atardecer, maniana me espera un fabuloso amanecer, con miles de regalos que solo EL conoce.

Estoy segura que mañana estare bien, y pasado mejor y dia tras dia recuperare la sonrisa que tanto le gusta a quienes me aman y que me quieren ver feliz.

Pero lo que mas me impacto de estos ultimos dias, es que todo se acomodo de tal manera en mi vida para que aun cuando siento tanto "DOLOR", aun asi "los que me rodean me hacen sentir que todo va a estar bien". Se que siempre he tenido miedos de entregar mi corazon a los hombres y cuando lo hago soy tan ingenuamente sencilla y transparente que las cosas duelen profundamente....pero no me arrepiento.....jamas me arrepentiré de tener un corazon dispuesto a amar tan profundamente....pero debo perder el miedo de "tomar riesgos"....el miedo me paraliza.....no debo temer......y debo saberme digna de ser plenamente amada.

Uno de mis amigos me escribio hoy luego de una larga platica que tuvimos los otros dias sobre el amor:

"Siento que estes triste hoy y sobre todo, siento no haber estado en el momento en que me necesitaste..... estaba en una reunión... pero esta tarde estoy mucho mas desocupado, lo he hecho por ti.... para que puedas contar conmigo todo lo que necesites, sin limites de tiempo
Se que es duro.... pero solo asi... a través del sufrimiento muchas veces comprendemos lo afortunados que somos de que nuestra Señora la Virgen María llene nuestras vidas con su comprensión, su cariño y su amor, solo a través del sufrimiento se adquiere la sueficiente experiencia para poder ser feliz
Quizas... era necesario que pases esta gran prueba para poder amar a es apersona que Dios pondrá en tu camino y que será tu fiel compañero, aquel que te quiera como eres y que comparta su vida contigo, aquel que con solo mirarte, sepa lo que necesites y te haga feliz... porque los dos, formareis una sola persona, sereis el pilar de una gran familia cristiana, uno será el apoyo del otro... sera aquella persona con la que puedas compartirlo todo... tu amigo, tu confidente, tu pareja, tu psicologo, tu marido, el padre de tus hijos y sobre todo, tu fiel compañero en este largo y complicado camino que andamos que es "la vida".
Deseo que por favor te mejores y te cuides mucho mi niña... me gustaría servirte de apoyo, en estos momentos de duelo tan dificiles y complicados para ti. Eres especial y te mereces lo mejor y sobre todo, ofrecele ese pequeño sacrifico al Señor, por aquellas personas que no tienen la suerte que tu tienes de ser una persona integrá con una FE, que ilumina tu camino, y que sirve de apoyo y respalda tu vida.Adios mi vida.ANIMO!!!"

Hoy es dia de escribir una cancion.....y creo que lo haré!!!! ( nada me quita la "MUSICA"....ni siquiera la tristeza!!!!!)

Un abrazo a todos y me voy a descubrir lo que me depara el resto del dia.....mirando siempre hacia adelante, porque digo siempre "SI, Padre"

Manuelita

sábado, 5 de mayo de 2007

Lluvia....

Hace 3 dias que se fue Ximena y con su partida llego la lluvia....
Esa lluvia que muchos la juzgan de melancolica, otros de depresiva, otros de romantica, otros simplemente de "agua que cae del cielo".....

Pobre lluvia, porque no la dejan "ser"? Todo el mundo espera tanto de ella, que moje las tierras resecas por el sol, otros que no dañe las cosechas, otros que no produzca desastres o inundaciones, otros que apague el fuego incontrolable....todos esperan algo de ella....y ella???? Que espera de si misma????? Acaso no puede equivocarse???

Hoy estoy muy filosofica....

Me paso algo muy raro estos dias.....Resulta que la semana pasada mande 2 cartas, una llego el lunes a destino, y de la otra no tuve noticias...entonces pense que la persona que la habia recibido, al igual que la vez anterior, ese a los dos dias, pero que no habia querido hacer comentarios de ella...y me encanto!!!! Estuve contentisima toda la semana pues la persona destinataria de mi carta tenia un estilo super relajado y tranquilo....pense...."que copado!!!!" la verdad que es una reaccion que no me esperaba...pense que despues de una carta asi, ya no me hablaria...no se conectaria a internet, estaria ocupada todo el dia, etc

Obviamente, considere innecesario hacer comentarios al respecto...si uno mete la pata...mejor no "meterla mas pronfundo", no?....si la persona no quiere hablar de ella, pues yo tampoco voy a hacerlo....ademas parece que todo esta "bien"...

Tan contenta estaba, que me super relaje... que hasta cambie la tonica de mi estilo....me conectaba menos a internet, charlaba con un monton de gente distinta, compartia mas ratos con mis niños en los juegos y en la computadora....

Pero llego la lluvia, y con ella la carta... y hoy sigue lloviendo...

Besos a todos y espero que pronto salga el sol...

Carinios a todos,

Manuelita


PD: Me gustaria ser lluvia, para poder evitar sentir la frustracion de mis equivocaciones permanentes...

miércoles, 2 de mayo de 2007

Compartir la felicidad, es una necesidad en mi vida.....

Hoy no estoy muy inspirada....y creo que se debe a que necesito "pensar".....

Este fin de semana fue muy importante para mi, porque me di cuenta de muchas cosas que me estaban pasando.

El Lunes pasado, mi prima Ximena ( si, si, esa prima!!!!) me escribio diciendome que venia a visitarme.
Para mi fue como un elixir de vida.....no porque no estuviera bien, simplemente porque fue como si me hicieran el mejor regalo del mundo.....( mas tarde comprenderia porque!!)

El viernes llego aca y desde entonces nos pasamos un fin de semana increible.

Fuimos a Lichtenstein, a la hermosa isla de Lindau, y por su puesto a Breguenz y Felkirch.

Podria hacer un recuento de nuestras aventuras y anegdotas, pero creo que eso lo de jo para el Fotolog o para mi MSN, o tal vez para la proxima publicacion aqui, lo que si hoy me gustaria transmitir las sensaciones de su visita.
Creo que ella estaba en un momento muy duro, pues su hermano, decidio volverse para Sudamerica, y ella, que hace 6 anios que esta aca, comprendio la tristeza que esto le producia. Y "necesitaba salir de Madrid". Yo por mi parte me di cuenta que "necesitaba de alguien"... Por mi parte, me descubri "extranjera", deseperada por alguien de "mi tierra".

Yo se que la suelo tener super clara con esto de "vivir" lejos de los mios, y no tener a nadie mas que a Dios, y a mi misma alrededor para poder analizarme y comprenderme. Pero en este caso, me descubri "necesitada de afectos propios".

Me paso que con Ximena comparti "MI AUSTRIA", esa Austria que me encantaria poder compartir con mi mama, con mi hermanito, con Vicky, con mis amigos, con la gente que amo. Necesitaba mostrarle mi vida, mis puestas de sol, mis ninios, los amigos de la familia, y realmente mostrarle lo feliz que era....era como una necesidad de "poder poner en espaniol y en palabras e imagenes" la cantidad de emociones que me embargan desde que llegue aqui.
Me di cuenta que "estoy extraniando horrores a mis afectos, aunque al mismo tiempo sea feliz aqui".

Es una sensacion muy extrania, pues es la primera vez, en tantos anios de "dejar mi tierra" que se produce esta "superposicion" de emociones.

Fue increible recorrer toda Austria en bicicleta, cruzar el lago Constanza en barco con una vocecita al lado mio que decia:

"Nena esto es divino", "H...D..P... como me duelen las piernas de pedalear, pero que paz que se respira aca!!!", "CHE, este lugar es de no creer", "Que divinos que son tus nenes, y esta familia es increible!!!!", "Que buena carne!!!!", etc, etc, etc

Era como sentir que alguien se estaba llevando de aqui un pedacito de mi felicidad....me sentia tan dichosa.....me sentia que podia "regalar" algo de todo esto a alguien que a quien he descubierto que quiero muchisimo y que me quiere......
Se que Ximena necesitaba esto, y se que pude regalarle paz, ademas de mucha diversion, muy buena onda y sobre todo un paseo distinto.....pero ella me regalo a mi "HOGAR"... me hizo sentir "no tan sola"..."no tan egoistamente feliz"...."no tan lejana"

Yo no se cuando la volvere a ver, y si podre o no ir a Madrid antes de agosto o septiembre, pero sin duda alguna que nuestro vinculo ha ido creciendo enormemente con estos meses y le agradezco a Dios que me haya puesto a Xime dentro de esta experiencia....

Cuando Jesus le dice a uno "Deja todo y sigueme", muchas veces uno no sabe "Cuan duro puede ser esto" o "Cuan necesitado esta nuestro corazon de algunas cosas", pero luego te das cuenta que Jesus no te dice " Deja todo y siguigeme pero conmigo no tendras NADA"....sino que de pronto el te va "rellenando" esa vida "vacia de uno mismo", con aquellas cosas "importantes para esta nueva vida que elegimos"...

Hoy, como casi siempre, y aunque no lo parezca muchas veces, me siento plenamente feliz.
Se que a lo largo de este mes he cometido muchos errores por no querer asumir mi "fragilidad", pero tambien se que es "normal".....no soy perfecta....tengo mucho que aprender, y ademas Dios, me tira "CUERDAS", que en este caso ha sido mi amada Ximenita, para darme cuenta "cual es mi rumbo", y porque me encuentro aqui.....

Asi que bueno gente, hoy, aunque SIENTA casi 1 anio, cumplo recien 1 mes de estar "aqui"....y me esta costando horrores....lo admito....me siento muy chiquita y fragil....pero al mismo tiempo....bien y feliz....
Bueno, espero que mi visita a Quarten, para la preparacion de mi "poder en blanco", pueda ser suficiente como para reponer energias....aunque Xime ha sido un excelente "elixir" para mi.

Que mas puedo decir....hoy como que no tengo muchas ganas de escribir nada....
Les recomiendo vean las fotos que voy a subir en la proxima porque voy a contarles unas hazanias increibles por "Lichtenstein"....de las cuales se van a descostillar de risa.....por ahora solo subo fotos de mi prima y yo visitando los lugares que mas amo....y deseandoles una hermosa semana a todos.....

Un abrazo y nos vemos en la proxima edicion de este "diario de viaje" cibernetico....

Manuelita