Tienes que darte cuenta de la prision en que esta tu mente para poder escapar de ella....

Cuando uno toma una desicion que considera madura, supuestamente el corazon deberia sentirse al menos en paz....
Hace 4 o 5 dias que tome la desicion de dejarme de creer en fantasias y de aprender a vivir realidades...y realmente me cuesta....
hoy me baje de internet un montón de fotos que me hacen recordar aquellos momentos en lo que todo era mas fácil porque yo no tenia los sentimientos que tengo....todo era mas fácil: abrazarte, besarte, y hasta quererte.
Se que esto se va a pasar y estoy casi segura que todo va a volver a la normalidad....porque la normalidad es buena, no?

Hoy haciendo mis tipicas busquedas en interner encontre esta FOTO que describe las cosas en las que uno se encierra en la vida.
Todos tenemos nuestras prisiones y calabozos donde nos encerramos a nosotros mismos cual si fueramos dignos de castigo.
Creo que un poco me pasa esto ahora.
He aprendido la leccion. Se que lo que viene despues de tener los sentimientos que he tenido por amigos, es el rechazo, a veces con ternura y a veces con distancia.
Inclusive en este momento siento que mi amigo ha tomado distancia, no esta igual que en las semanas anteriores, y es mas que claro que eso pasaria porque yo no puedo ocultar lo que siento, soy muy transparente.
Lo que me duele mas que nada es perderlo....prefiero verlo con otras, que a dejar de verlo...y esta afirmación es algo que nunca pensé dejar salir de mi boca en relacion al hombre que amara...
Sus consejos, su calma, su fortaleza, su arrogancia incluida a su estilo seductor me hacen sentir en casa.
Hoy me avisaron del centro de estudiantes que no me van a poder dar una habitacion por lo que desgraciadamente, voy a tener que ponerme a buscar una habitacion estudiantil.
Si todo estuviera como antes las cosas se me harian mas faciles...pero no....nunca se me hacen faciles....siempre todo es mas complicado....esa debe ser mi prision mental....las complicaciones, sin complicaciones yo podria escapar de estas vueltas y contravueltas.
Igual, para abandonar las prisiones internas de mi alma, tengo que dejar ir las cosas....
Esta semana estuve muy triste...todo el fin de semana tratando de superar esta tristeza, pero que se que se va a pasar, porque en mi corazon se que lo quiero bien...a mi amigo...
El amor y el respeto que nos tenemos es profundo y cuando es asi, si las cosas tienen que ser entre nosotros lo van a ser en el momento indicado....sino nunca lo seran....
No veo la hora de tener un trabajo y de estar super bien y estable. Quiero inclusive conocer a otros hombres. Si logro eso y aun asi sigo sintiendo este anhelo de abrazarlo como a nadie, pues tendre que esperar a ver si el siente lo mismo, sino no tiene sentido generarle a la persona que uno quiere una pena o sufrimiento que el otro no puede aliviar....si al fin y al cabo, el amor seguira alli, tal vez no como yo lo quisiera tener en estos momentos...pero esta ahi....y si sigo cuidandolo como hasta ahora, crecera aun mas...porque de la pureza de los sentimientos es donde la vida se genera....

Lo mas gracioso de todo, es que no tengo duda que me quiere profundamente, que soy unica en el mundo para el.....pero esta vez no sere yo la que se lo diga...tendra que el descubrirlo...tendra que ver que detras de esa persona tan especial que tiene por amiga, hay una mujer que sueña, que escribe cartas de amor al viento y que guarda su corazon en una caja hasta que el este dispuesto a sacarlo de esa caja...aunque tambien puede que llegue algún otro a llevarselo sin que se de cuenta...

Se que valgo la pena, se que soy una persona capaz de amar profundamente, y de hacerlo feliz. Se que conmigo no se aburriria porque, para mi desgracia y la del hombre con el que yo este, mi vida sin inesperados viajes, momentos o situaciones imprevistas no seria mi vida....
Se que ambos tenemos que poder mirar a la cara al otro y saber que quien tenemos enfrente, por suerte y por desgracia nos es profundamente conocido...sabemos secretos del otro que un amante tal vez no deberia saber....pero cuando hay amor, hay cosas que se pueden superar....aun los secretos de cama....

Hay gente que con solo decir una palabra
llega hasta los límites del alma,

hay gente que es así, ¡tan necesaria!.

Me iluminaste como el sol...

Hoy vi por primera vez el video de una amiga mia que se va a casar con el amor de su vida.
Yo, hace meses que vengo abriendo y cerrando mi corazon al amor, como si fuera un juego maquiavelico donde la unica perjudicada soy yo.
Lo mas gracioso de todo es que esta vez cerre la puerta sin siquiera tomar el riesgo. Tanto miedo tengo a salir herida nuevamente que opte por cerrar la puerta rápidamente.Lo gracioso de todo esto que es no he dejado ni un día de pensar en esta persona tan especial en mi vida...
Ayer salí con un chico que realmente me demuestra compromiso... lo puedo ver....dos veces trate de dejar de verlo, pero creo que me ha ido ganando por su perseverancia y esfuerzo...
Hasta menciono el otro dia la posibilidad de CASAMIENTO....casi me muero!!!!!

Creo que  no es bueno empezar algo con alguien cuando tenes a otra persona en el corazon y en la mente...todo el tiempo estas comparando esa persona con quien esta en tu mente....no es justo!!!!
Hoy vi este video de mi amiga, y creo que lo que mas me conmovio fue la letra, porque esa letra envuelve lo que deseo para mi vida, un amor asi de puro y sincero....asi de vital.
Miro la foto de mi amiga y me pregunto tantas cosas en mi alma....
.
Porque Dios nunca me ha regalado una historia de amor así?
Sera cierto que no soy realista?

Hoy realmente decidí darle una chance de corazon a este pibe, porque se lo merece, porque cada vez que nos vemos me trata como una princesa, me cuida, me escucha y hasta respeta mis tiempos....
Se que no es perfecto, pero yo tampoco lo soy...

Y el otro? El otro ni sabe que existo..
Acaso quiero ser un fantasma en la vida del hombre que ame?
Acaso quiero ser solo un numero en una larga lista?
O quizas quiero ser comparada con otras tantas ?

No creo que no...

Acá la letra de la canción que hoy me mueve a dar un paso hacia adelante, dejando atras las fantasias de romanticismo y de amores de cuentos....eso ya no corre para mi.....esta cancion solo se aplica a soñadores como mis amigos....

Yo ya hoy deje de sonar....

No se donde comienzas tu
No se donde termino yo
Mi entorno se lleno de ti
Y mi interior

Y mi manera de pensar
Y mi manera de sentir
Cambiaron al crecer tu amor
Dentro de mi

Y nada cambiaria quiero estar asi
Muriendo cada dia para verte en mi

Llenas mis espacio llenas mi vida
Me iluminaste como el sol
Quiero que crescas y todos los dias
Ser un reflejo de tu amor

Con el sonido de mi voz
El viaje emprendere por ti
Mis pies me llevaran a donde
Quieras ir 

Y todo lo que soy amor
Mis planes y mi corazon
Hoy giran a tu alrededor
Rendido estoy

Y nada cambiaria quiero estar asi
Muriendo cada dia para verte en mi

Llenas mis espacio llenas mi vida
Me iluminaste como el sol
Quiero que crescas y todos los dias
Ser un reflejo de tu amor

Llenas mis espacio llenas mi vida
Me iluminaste como el sol
Quiero que crescas y todos los dias
Ser un reflejo de tu amor

Eres mi entorno
Eres mi vida
Me iluminaste como el sol

Cuando la puerta se cierra detras de un nudito de emociones....

Que se puede decir cuando te das cuenta que "con ese ultimo portazo" tu corazon se detiene y por el lapso de un minuto pensas que algo lo va a detener al bajar la escalera y lo va hacer darse cuenta de todo....solo en las peliculas pasa eso, en la vida real....el simplemente se va, contento de la vida de lo buena que es su amiga con el.

Hoy me paso asi...hoy crei que el volvia por mi...y eso me hizo sentir taquicardia...y miedo...despues de los consejos sabios de una amiga super sexy, que me dijo que tenia que ponerme linda, aunque casi no se notara, me duche, me puse perfume y cremas diversas - cosa que no suelo hacer porque me siento ridicula siendo seductora- me puse un poco de rimel en los ojos y casi nada de maquillaje para que luciera natural, pues el siempre me dice que le gusta mi piel natural...

Cocine por primera vez un plato que me recuerda a la persona que mas amo....mi madre. Toda mi vida super que tomaba tiempo de hacer pero ella siempre me hacia ese plato, para mostrarme su amor...yo quise hacer lo mismo...cocine toda la tarde, le puse esfuerzo y busque la receta, le puse condimentos y trate de ponerle mucho, mucho amor....Y me salio increible....apenas y yo podia creermelo, con lo dificil que es hacer una buena combinacion de ingredientes para esta comida....tan particular....

Luego limpie toda la cocina y deje todo en orden y me tire en el sofa a dormir una hora antes de que el llegara, para que cuando llegara viera que ahi al lado de su cena, tenia la chica que con tanto esmero y amor lo habia preparado....pense que en el silencio de mi dormir, el podria realmente mirarme...sin mis palabras agobiantes, o sin mis bromas de siempre...queria que viera a la mujer detras de todos esos momentos que tan feliz lo hacen...

Pero eso solo pasa en las peliculas....el simplemente entro, como torbellino, buscando sus cosas para irse a dormir a "otro lado"...me llamo 2 veces, y cuando yo me desperte no respondi enseguida, porque queria ver si le importaba buscarme o simplemente cumplia un acto de cortesia...pues si era cortesia.

En seguida armo su bolso, y cuando note que no venia al living donde yo estaba, le hice saber que estaba ahi...dulcemente le dije su nombre como quien sale de un suenio.

Vino me saludo y se sento a comer casi sin "verme"...Yo para el soy invisible.

Su cabeza estaba en lo tarde que iba a su cita....esa cita que yo pense que esa noche podia ser yo....pero que claramente no lo era....

Cuando le pregunte a donde iba tan apurado me dijo " salgo, estoy llegando tarde a un lugar"...le pregunte si volvia mas tarde, y me respondio que no...

Ahi en un ultimo esfuerzo desde la timidez que me caracteriza cuando me gusta en serio un chico le dije..."vos no cambias mas, eh?"...y el se rio picaro...

Que ilusa! Como me voy a creer que el se fija en mi? Es mas chico, tiene mujeres de todos los continentes que lo rodean y desde que lo conoci siempre le dije que jamas podria tener sentimientos por el...

Cuando cerro esa puerta detras de el, y bajo las escaleras senti el impulso de llorar, pero enseguida me dije a mi misma que otras tantas veces habias sentido lastima de mi frente al desaire de un hombre que me gustaba, me sentia que me rechazaba por no serle suficiente....pero no esta vez creo que cerro la puerta que yo nunca quise abrirle a el...nunca se la quise abrir porque en algun punto tiene dos hombres dentro de si, el que me regala a mi, ese que seria el novio perfecto, el companero de vida divertido y calido, el amante considerado y fiel. Pero esta el otro, el que se regala a sus aventuras, en donde se convence a si mismo que todas sus aventuras terminan bien cuando simplemente evita darse cuenta que es un Gigolo y que la gente lo ve asi, que es un Dandi y que ha sido siempre la razon por la que nunca le quise dar mi corazon...y por la misma razon que hoy me arrepiendo de haberle abierto la puerta a que supiera mis mas profundos sueños de pareja...

Ayer me pregunto uno de mis amigos del alma cuando le conte durante 3 horas toda esta historia": Vos sabes lo que el realmente quiere? Creo que fue la primera pregunta que aunque quise responder no pude hacerlo con certeza, porque nunca escuche de su boca lo que quiere...

No se si alguna vez en su vida se dara cuenta que en mi hay mucho mas misterio del que el cree, y que llevo 2 meses intentando pelear con estas emociones, porque ya la pase igual de dificil cuando miles de veces me crei mis propias fantasias.

Querido amigo, sin que te dieras cuenta hoy me cerraste la puerta a mi, por correr atras de nuevos records y noches que pronto se convertiran a un nuevo numero a tu lista de aburrimientos. Tal vez es el despecho el que habla...tal vez es dolor de este momento, pero sea la razon que sea, hoy volviste a la caja de los "amigos"....caja de donde nunca deberia haberte sacado, porque me era comodo y sin riesgo ninguno...

Hoy se cerro la puerta a los sueños de romance, donde me invitabas a una cena de a dos donde nos miramos a los ojos y podemos vernos reflejados en las pupilas de otro sin sentirnos desnudos, a las fantasias de besarte cuando sonreis con esa media sonrisa picara, ese romance de recostarme en tu pecho mientras lees un libro de esos que tanto te gustan.

Hoy me cerraste la puerta a mi, esa chica sin complicaciones, que te ha regalado en las ultimas semanas el ultimo rayito de ternura y candor que le quedaba en estos momentos de tanta tristeza. Y sin saberlo me convertiste en una mas de tu lista. Yo debo ser un numero de 3 digitos....

Hoy le cerraste la puerta a mi corazon, sin darte cuenta. De la misma forma habias logrado abrirlo a la posibilidad de meterte en el con actos de amor, que ni vos te diste cuenta que los tenias...

Te sigo queriendo, pero como amigo. El nudito de emociones que dejaste en el sofa, con esta carta se despide.

XXX

Perfecta combinacion: El amor y la cocina

He descubierto que soy una buena cocinera, pero no solo eso.....que soy aun mejor cuando cocino para una persona a quien mi corazon le tiene un particular afecto....

Si tengo que cocinar para mi sola, nunca lo haria tan rico....

Hoy hice mi primera tortilla espanola y la hice con tanto amor y con tanta dedicacion que me sentia feliy mientras la hacia....ahora estoy exhausta, pero esto segura que cuando esa persona especial en mi vida pruebe esa tortilla sabra que hubo buena mano y dedicacion....

No se si sabra que esa tortilla espanola va cargada de ternura, sonrisas y sobretodo esa amistad que ha hecho que seamos tan cercanos...algo mas que amigos? digamos que eso es el exceso de pimienta!!!!

La vida es hermosa, a veces sobresazonada, pero inigualablemente sabroza....a veces la cocina es igual....a veces los ingredientes parece que nunca podrian llegar a ir juntos....pero luego sale esa obra de arte que se llama cocina de alta confeccion.

Seremos tu y yo uno de esos platos exoticos? La verdad aunque me da miedo siquiera pensarlo, me gustaria intentar esta receta alguna vez....

EN LOS ZAPATOS DEL OTRO

Que feo es darse cuenta de la situación en la que se encuentra el otro...y peor cuando uno se da cuenta meses mas tarde de lo que debería haberlo sabido para poder comprender mejor las cosas.

Hace 1 año conocí un chico. El era mi estereotipo de "perfección". Lo que nunca pensé es que me iba a invitar a salir, que me iba a besar y que me iba a hacer creer que mi sueño del príncipe azul podría cumplirse en mi vida.

Pero toda la magia se acabo, cuando de un dia para el otro el me dejo. Simplemente me dijo que sentía que no había nada malo en mi sino que simplemente no creia que sus sentimientos por mi iban a crecer.

Todos mis sueños y mis fantasías, se rompieron en mi añicos. yo no podía entender, quería encontrar una razón detrás de ese rechazo. me eche la culpa de todo y finalmente hice lo que toda mujer despechada hace casi siempre, primero tratar de recuperarlo, cueste lo que cueste y luego simplemente atacarlo y hacerlo sentir tan mal como te sientes tu.

No entrare en detalles porque no es tan importante el contar algo tan común como es comportarse tan estúpidamente, sino que prefiero contar el como descubri la estupidez de mis actos.

Hace 2 meses me suscribí a una pagina "seria" de citas, donde los hombres y las mujeres buscan conocer una persona en serio para formar una pareja. Yo no soy de las que creia mucho en esas cosas, pero dado que dos amigas conocieron a sus parejas en esta pagina y los muchachos parecen ser muy buena gente, decidi hacerles caso e "intentar".

Durante muchas semanas la pagina me resulto realmente "motivadora", pues de no tener ni 1 cita con ningun hombre pase a tener invitaciones de las mas diversas, todas de muchachos en el rango de mi edad y con mas o menos los mismos intereses.

Así que después de 1 mes de "observar y conversar" decidí hacer el primer acercamiento real, yendo a una cita con uno de ellos.

Al principio me costo un poco y hasta fui con muchas inseguridades, pero dado que la primera cita fue tan agradable, me sentí con ganas de volver a encontrarme con otros 2 hombres.

El tema es que si bien la primeras 3 citas fueron un encanto, mi sensación frente a ellas fue que 1 de esos 3 hombres era encantador, pero no me movilizaba ningún sentimiento mas que de amistad. El me llamaba y me mandaba mensajes, pero yo no sabia como continuar la relación, pues aunque me caía muy bien como persona y me podia figurar como amiga de el, no podía lograr sentirme atraída por el. Faltaba ese "que se yo".

Con los otros dos, en cambio hubo mas piel sin embargo uno quedo descartado por imbecil...aunque estaba muy bien...

El problema es que con todo esta movilización, me di cuenta de dos situaciones en mi vida, en donde antes, siempre yo me sentía la "victima" y en realidad ahora me encontraba en una situacion en donde en 1 semana tenia que decirle a 2 hombres, encantados conmigo y con ganas de salir en una 2da cita, que "yo no sentía que esto iba a crecer"....

¡Que locura! por primera vez entendía a mi "chico ideal"...por fin me daba cuenta de que en realidad hizo lo que el sentía que tenia que hacer, por cariño y respeto. Y que aunque como hombre cuando una mina lo seduce, obviamente que le cuesta decir que no, aun así supo poner sus limites para no herirme. yo sin embargo fue cruel e insensible con el....mala.

También descubrí que mientras yo iba conociendo a estos muchachos, en mi corazón empezaba a crecer un sentimiento por alguien que seguramente no tenia los mismos sentimientos por mi. Sabia con certeza que si lo ponía en esa situación, el me respondería exactamente como mi "chico ideal"...no porque fuera malo, sino porque la gente que te valora y te quiere bien te dice las cosas como son aunque duelan, porque cuanto mas tiempo uno deja pasar, peor es el daño, sobre todo en las relaciones de pareja.

Hoy, en este mes donde muchas cosas pasaron en mi vida, aprendí algo nuevo: Aprendí a perdonar el rechazo. Tal vez lo aprendí un poco tarde, y tal vez lo aprendí de la forma mas dura, pero cuando miro para atras, y miro ciertas situaciones con ciertas personas, creo que decirle a alguien que realmente te importa, que no te importa mas como pareja es muy difícil.

Ahora entiendo porque la gente es cobarde, porque mandan mensajes de textos, porque llaman por telefono y no dicen las cosas a la cara....porque es dificil...

NO PUEDE SER!!!!!

Porque me tengo que enganchar con alguien que jure y perjure que nunca me iba a enganchar.

Desde el dia que entro este pibe en mi vida, estaba segura que nunca, nunca, nunca me podria enamorar de el. Creo que en algun punto nunca pense que este muchachito menudito, de cara inocente y con aires de intelectual, podria llegar a calar tan profundo en mi vida.

Pero lo peor de todo es que no se como hacer para que el no se de cuenta de lo que siento....no veo la hora de que se ponga de novio con una chica, que me demuestre que el no siente nada por mi.

Siento que es una de las pocas personas en mi vida que me puede hacer lograr lo imposible, que cuando me siento mal me cuida pero tambien me ayuda a salir del autocompadecimiento, que me hace sentir vulnerable a su lado pero fuerte y valiosa a la misma vez.

Lo peor de todo es que si se llega a dar cuenta, lo perderia para siempre y eso seria un dolor muy grande....ademas no quiero que las cosas cambien...todo estaba tan bien hasta ahora...

He decidido tomar distancia....como quiera que sea esto no puede AMOR porque no estaba en mis planes...y porque estoy segura que no esta en los de el....

ESTA DECIDIDO: de alguna forma este muchacho tendra que salir de mi cabeza y de mi corazon, si es que quiero que se quede en mi vida para siempre...como hasta ahora...no volvere a cometer el mismo error de confundir las emociones de un amigo con algo mas....ESE ERROR NUNCA MAS!!!!