Hace 4 o 5 dias que tome la desicion de dejarme de creer en fantasias y de aprender a vivir realidades...y realmente me cuesta....
hoy me baje de internet un montón de fotos que me hacen recordar aquellos momentos en lo que todo era mas fácil porque yo no tenia los sentimientos que tengo....todo era mas fácil: abrazarte, besarte, y hasta quererte.
Se que esto se va a pasar y estoy casi segura que todo va a volver a la normalidad....porque la normalidad es buena, no?
Todos tenemos nuestras prisiones y calabozos donde nos encerramos a nosotros mismos cual si fueramos dignos de castigo.
Creo que un poco me pasa esto ahora.
He aprendido la leccion. Se que lo que viene despues de tener los sentimientos que he tenido por amigos, es el rechazo, a veces con ternura y a veces con distancia.
Inclusive en este momento siento que mi amigo ha tomado distancia, no esta igual que en las semanas anteriores, y es mas que claro que eso pasaria porque yo no puedo ocultar lo que siento, soy muy transparente.
Lo que me duele mas que nada es perderlo....prefiero verlo con otras, que a dejar de verlo...y esta afirmación es algo que nunca pensé dejar salir de mi boca en relacion al hombre que amara...
Sus consejos, su calma, su fortaleza, su arrogancia incluida a su estilo seductor me hacen sentir en casa.
Hoy me avisaron del centro de estudiantes que no me van a poder dar una habitacion por lo que desgraciadamente, voy a tener que ponerme a buscar una habitacion estudiantil.
Si todo estuviera como antes las cosas se me harian mas faciles...pero no....nunca se me hacen faciles....siempre todo es mas complicado....esa debe ser mi prision mental....las complicaciones, sin complicaciones yo podria escapar de estas vueltas y contravueltas.
Igual, para abandonar las prisiones internas de mi alma, tengo que dejar ir las cosas....
Esta semana estuve muy triste...todo el fin de semana tratando de superar esta tristeza, pero que se que se va a pasar, porque en mi corazon se que lo quiero bien...a mi amigo...
El amor y el respeto que nos tenemos es profundo y cuando es asi, si las cosas tienen que ser entre nosotros lo van a ser en el momento indicado....sino nunca lo seran....
No veo la hora de tener un trabajo y de estar super bien y estable. Quiero inclusive conocer a otros hombres. Si logro eso y aun asi sigo sintiendo este anhelo de abrazarlo como a nadie, pues tendre que esperar a ver si el siente lo mismo, sino no tiene sentido generarle a la persona que uno quiere una pena o sufrimiento que el otro no puede aliviar....si al fin y al cabo, el amor seguira alli, tal vez no como yo lo quisiera tener en estos momentos...pero esta ahi....y si sigo cuidandolo como hasta ahora, crecera aun mas...porque de la pureza de los sentimientos es donde la vida se genera....
Lo mas gracioso de todo, es que no tengo duda que me quiere profundamente, que soy unica en el mundo para el.....pero esta vez no sere yo la que se lo diga...tendra que el descubrirlo...tendra que ver que detras de esa persona tan especial que tiene por amiga, hay una mujer que sueña, que escribe cartas de amor al viento y que guarda su corazon en una caja hasta que el este dispuesto a sacarlo de esa caja...aunque tambien puede que llegue algún otro a llevarselo sin que se de cuenta...
Se que valgo la pena, se que soy una persona capaz de amar profundamente, y de hacerlo feliz. Se que conmigo no se aburriria porque, para mi desgracia y la del hombre con el que yo este, mi vida sin inesperados viajes, momentos o situaciones imprevistas no seria mi vida....
Se que ambos tenemos que poder mirar a la cara al otro y saber que quien tenemos enfrente, por suerte y por desgracia nos es profundamente conocido...sabemos secretos del otro que un amante tal vez no deberia saber....pero cuando hay amor, hay cosas que se pueden superar....aun los secretos de cama....
Hay gente que con solo decir una palabra
llega hasta los límites del alma,
llega hasta los límites del alma,
hay gente que es así, ¡tan necesaria!.
Entradas
2 comentarios:
Manuela he leído tus últimos post y me parece que estás un poco angustiada. Cálmate querida, esa actitud romántica no te va a lograr que el chico se de cuenta la hermosa joya que eres. Cuando a uno lo quiere otra persona lo hace con todos los pros y los contras.
Tu debes mirarlo de frente a los ojos y no desde abajo, él es como cualquier otro ser humano con defectos, problemas, miedos e inseguridades.
Como mujer uno siempre intenta idealizar y proyectarse con la otra persona pero hay que estar atenta a las señales que te dan. Según tu misma lo comentas no tienes claro qué es lo que realmente él quiere, solo te apresuras con tus inseguridades a lanzar hipótesis en la que lo pones por encima de tu realidad, como si fuera un ser superior y sabes bien que no lo es.
Manuela a estas alturas ya no estoy segura de que el príncipe azul va a llegar en su caballo y me va a llevar al mundo ideal, más bien estoy por pensar que la otra persona llega y se va ganando tu corazón con cotidianidades, con pequeños clicks en tu vida diaria. No con amor a primera vista ni con promesas absurdas imposibles de cumplir, al menos a priori.
Mi madre siempre me repite que para querer a otro se debe aprender primero a quererse uno como es. Así tal cual, querer y respetar a esa imagen que aparece cada mañana en el espejo recién bajada de la cama, a esa desnuda hecha de huesos y carne...
Ahora bien, si sientes que ya lo has hecho todo, habla con él. Uno nunca puede esperar que otra persona haga algo por uno sin antes mencionárselo, nadie es adivino y todos tenemos varios entuertos en qué pensar. Tu mencionas que no lo quieres perder como amigo, pero... acaso no es como darle pan al que tiene sed? darle abrigo al que muere de calor? Estás segura que la actitud correcta es la de hacerte una mártir por sentir? Lo valorará el?
No te castigues por sentir!!!
Mientras te escribía esto recordé la siguiente frase de Simone de Beauvoir: "El día que la mujer pueda amar con su fuerza, y no con su debilidad, no para huir de sí misma, sino para encontrarse, y no para renunciar, sino para afirmarse, entonces el amor será tanto para ella como para el hombre una fuente de vida y no un mortal peligro".
Disculpa si fui muy pesada con lo que escribí pero es lo que opino sobre lo que has escrito en estas últimas semanas.
No seas la víctima de este episodio, tu puedes ser la juez y decidir racionalmente qué quieres que pase.
Un abrazo y mucho ánimo guapa!!
WOW!!!!! Me acabas de retar de lo lindo adelita!!!!!
Creo que lo que escribo es mi forma de descargarme.
Si estoy triste y estoy desilusionada. porque cada vez que mi corazon tuvo sentimientos profundos por alguien, se equivoco. Esta vez prefiero pornerlo en mi blog, es escritos donde se que el nunca llegara y si llegara, seria muy simple, porque si leyera mi sentir, si tuviese iguales sentimientos se acercaria, y trataria de mostrarme ese sentir....en caso contrario, sabria del sfuerzo que hago para preservar lo que tenemos....
Tengo miedo al rechazo...y si el no es perfecto...creo que tambien le tengo miedo a eso....tengo miedo a no bancarme su permanente coqueteo con las minas, su forma sutil de manipular las cosas a su conveniencia y lo dificil que le es asumir sus errores.
Me da miedo que con su rechazo me haga sentir que no suficiente cuando creo que lo soy...cuando creo que soy una de las pocas personas con las que el puede ser el mismo sin mascaras, sin vueltas y sin maquillaje....
Pero siempre he sido de las mujeres que dice las cosas, que enfrenta sus sentimientos, y esta es la primera vez que le huyo...que no quiero ni pensar en la situacion de sentarme frente a el y decirle lo que me pasa....me siento una nina pequena....
Y tambien no creo mas en el tema del principe....por eso tambien creo en darle una chance al que se juega, al que lo intenta y no solo vivir la fantasia del amor nunca correspondido....
la lucha interior es muy grande entre la sonadora, romantica e idealista, y la mujer adulta en la que me he convertido, donde la realidad se hace espacio entre las fantaaias, el romanticismo se deja para los juegos de cama y el idealismo se va convirtiendo en pragmatismo....
Yo le dije a mi amigo una vez entre lagrimas: " yo toda mi vida sonie que me casaria con mi mejor amigo y no solo con un novio...que tendria a mi lado mi companero mi confidente, el que sabe leer mis miradas y que sabe ponerle freno a mis demonios....pero eso se murio con cada corazon roto que dejo alguien en mi vida....y especialmente luego de haber vivido el sufrimiento de la desilusion de amigos en quienes confie y crei....ya no creo mas en el amor, ahora creo en puntos de coincidencia..." Creo que fue en serio cuando se lo dije, y ahora que siento este amor que me hace tenerlo al menos varias veces al dia en mi mente, tambien esta el balance....esta el raciocinio que dice...no....basta de juegos infantiles....por eso el dolor en mis escritos, porque es el unico lugar donde la nina interior puede desahogarse de la lucha exterior que la adulta le esta ganando....Gracias por leer y por comentar....besotes...
Publicar un comentario