"Donde mi mundo se convierte en nuestro"

SACANDO DEL ALMA LAS ESPINAS...

2010-08-10T18:13:00.007+02:00

No me siento a escribir un articulo hace un buen tiempo, asi que espero que me salga algo como la gente.

Hace varios meses, por no decir años en los que no tuve nocion de esto, estoy buscando mi "LUGAR EN EL MUNDO"...tal vez mucha gente esto le resulta super sencillo y hasta lo hace de forma inconciente. Todos asumen que su lugar en el mundo es donde estan justamente en ese momento.

En mi caso es un poco mas complicado y tal vez porque yo sea complicada, lo cual no es excusa para que con 30 años no haya encontrado un lugar donde pueda hechar raices.

Hace unos 12 meses decidi cambiar....cambiar en las cosas que me alejaban del hogar que anhelaba...que me habian alejado del amor, de la familia, aun cuando la "familia" era lo que dios me ponia frente a mis narices una y otra vez; si, muchas veces creemos escuchar a Dios, pero lo unico que escuchamos son nuestras propias inseguridades. Inclusive en un momento dado le llegue a creer que tenia todas las respuestas para saber como hacer una relacion perfecta, como si eso se hiciera en un laboratorio, de a uno.

El amor en la pareja o en la familia refleja esa pequeña porcion de Dios en nuestros cuerpos, ese soplo de vida que el quiso poner en nuestros corazones. Asi que no se puede hacer calculos matematicos con el...

Muchas veces ese soplo de vida ha sido afectado por alguna experiencia de vida o alguna vivencia que nos aleja de vivir en plenitud ese amor que habita en nuestros corazones, pero como el señor no deja que sus hijos amados dejen de vivenciarlo en plenitud en sus corazones, siempre se las rebusca para reacomodar nuestro caminar, sobre todo si estamos en la busqueda de curar esas heridas en el amor de nuestros corazones.

Este mes es una despedida final a esa vieja version de mi misma, que con miedos y con dolor, ha alejado a mucha gente amada de su vida. Tambien es una despedida a esa pobre autoestima que no nos permite ser autenticos y encontrar lo que anhelamos.

Cuando comence este proceso, mi idea era deshacerme de un corazon de ORO que representaba aquello que yo sentia que habia perdido, debido a mis miedos y a mi pasado.

Hoy se que ese corazon de ORO no lo voy a tirar NUNCA, porque no es solo parte de lo que hace que hoy sea quien soy, sino que representa lo que es un AMOR de a DOS, nadie puede perder por su propia cuenta algo que le pertenece a dos personas, asi que en realidad ese corazon me recordara toda la vida que hay muchas cosas que dependeran de mi en la vida, pero muchas otras no seran solo mi responsabilidad.

Se que el dia que me case, lo llevare puesto, y se que cuando tenga mi primer hija (y si tengo solo varones, a mi hijo varon) le contare muchas anegdotas de mi vida, le contare de mis espinas y de como un dia su mama decidio curar las heridas, sacar las espinas que estaban tan profundamente clavadas y volver a encontrar la hermosa mujer y madre que siempre quiso ser y que solo dependia de ella alcanzarlo.

Gracias Dios por ese amor que sembraste en mi alma y que hoy florece mas y mas cada dia en mi corazon.

Mi propuesta de nombre para el Lufthansa A380

2010-03-15T06:00:00.000+01:00

Hola a todos!!!! Les cuento que se me ocurrio una idea FABULOSA!!!!

Luftansa lanzo un concurso para darle un nombre a su nuevo avion A380. A mi se me ocurrio que si mi nombre saldria, todo el mundo lo veria, asi que pense en algo que represente cielo, mafnificencia y ascenso y pense en "HIMMELWARTS", el nombre de "HACIA EL PADRE" EN ALEMAN ( que en esa lengua significa "Hacia el cielo"

Les pido que quienes tengan unos minutos voten, porque si logramos imponerlo, ese nombre estara en todos los aviones de lufthansa!!!! Saludos,

Manuela

PD: Aca esta el link a Mi propuesta de nombre para el Lufthansa A380: "El avión de pasaje más grande y moderno del mundo"

Año nuevo....misma vida

2010-02-14T08:43:00.002+01:00

Muchas veces la gente dice: "Año nueva, vida nueva", como si el cambio en el calendario permitiera borrar el pasado y la vida vivida.

Este año, del cual ya llevamos mas de 1 mes de vivencias, es un año interesante. Me deje de comer las uñas ( vale decir que me las habia comido toda mi vida, sin razon aparente), tengo mi cabello distinto y definitivamente largo ( suelo no tener paciencia para cuidarlo, pero ultimamente lo hago)

Pero aun asi, no me gusta decir que mis 30 años ( tambien debo aclarar que hace un par de dias cambie de DECADA) me han encontrado "cambiada".

Si me han encontrado mas en paz, mas madura, pero nada garantiza que las metidas de pata se sucedan en mi prontuario.

Creo que sin embargo cuando empieza un año nuevo la gente anhela en su corazon, no una vida nueva, sino una "vida mejor" conservando todo lo bueno de la vieja y desterrando lo malo.

Yo en mi caso, aunque suene medio "mazoquista", me gusta mi vida tal cual es, o al menos me gusta como fue, porque cuando hoy miro hacia atras, me gusta 100% mas esta manuelita, que la que existia antes de todo lo vivido.

Hoy tuve 1 alegria y 1 desilusion. Hoy, 14 de febrero, es el dia de los enamorados (o al menos eso es lo que tratan de imponernos los comercios tratan por todos los medios). La alegria fue descubrir que HE AMADO ALGUNA VEZ, la desilusion fue el recordar QUE HE PERDIDO EL AMOR ALGUNA VEZ y que ese amor no se puede recuperar.

Tambien tuve la suerte de recibir un mensaje de texto en mi celular de un muchacho que trataba de conseguir una cita el dia de los enamorados, a lo cual yo le respondi que para eso yo necesitaba estar enamorada, y que la verdad es que aun no podia permitirle a mi alma volver a AMAR tan profundamente...

Mi psicologa esta asombrada de como soy una persona capaz de "dormir" mis emociones.Tuve casi 8 años de amnesia antes de darme cuenta de lo que mi corazon sentia....hoy el duelo es lento, pero parece ir a destiempo de la realidad....igual, en el fondo, me importa muy poco si voy a destiempo, lo importante es que al menos me he tomado el tiempo de poder pensar estas cosas.

A veces me parece un poco patetico estar haciendo el duelo de un amor que no existe hace mas de 8 años, pero mas patetico aun es no "dejar ir esa fantasia" para ir dejandole lugar a una realidad mas tangible.

Asi que en este año nuevo, con 30 años en mi mochila, me encuentro empezandolo con muchas ganas, pero sin ningun problema en decir que es la "misma vida de siempre", solo que en este 2010, espero sacarle jugo a la felicidad que tengo escondida en un cajon del alma.....Año nuevo, misma vida, y muchas ganas de vivirla plenamente!!!!!!!!!!!!!

Ayer la lluvia, hoy la noche...tal vez mañana el sol...

2009-11-21T06:19:00.002+01:00

Hace solo 24 hs, vi la foto de mi ex novio por primera vez con su nueva pareja. No se crean que terminamos la relación hace poquito, sino mas bien hace casi 9 años. Entonces me diran: ah bueh!!!! pero te tardaste un poco en preocuparte por el tema....o sino diran....estas de la nuca flaca!!!!

Probablemente la ultima opcion sea la mas acertada...estar todavia enamorada de un fantasma...

Cuando vi la foto me pasaron cosas muy raras por dentro...hoy le contaba a la psicologa...

Me salio una veta medio bizarra de pensar..."bueh, si yo conozco alguien ahora, yo voy a tratar de ser la primera en casarme y decirselo"...( como si en mi interior tuviera pánico de que el se case con otra antes que yo....o tal vez que solamente "se case", o como si el casamiento fuera algo tan vano, cuando para mi representa algo de una importancia enorme...), después me surgió la emoción depresiva...."bueh, es que seguro que es fácil encontrar alguien mejor que yo" ( y mientras miraba todas las virtudes que la chica en la foto tenia...como si realmente la foto pudiera decirme si ella sabe llegarle al alma....) y finalmente me salio la veta cristiana, que como siempre, es la que mas paz me da al final del dia: " Si el esta con esta otra persona, y es feliz, yo tengo que sentirme dichosa por el pues yo lo quiero ver FELIZ, y no MIO. Si el señor ordeno nuestras vidas así, será porque no es la persona que el pensó para hacerme feliz y para que yo haga feliz...entonces tengo que desear con el alma que esta persona sea la indicada para el"...( aunque en el fondo del alma surja la peor de las miserias y el deseo de que se peleen mañana mismo)

Yo creí que saber que el estaba con otra y que era feliz, me era suficiente, y que habia podido lidiar con esta emoción sin inconvenientes, pero ver la foto me hizo dar cuenta que definitivamente nunca mas estará en mi vida. No significa que no sea parte de mi pasado, siempre me pertenecerá esa parte de el, y a el siempre le pertenecerá una parte de mi alma que nunca nadie mas tendrá...

Hace unas semanas un amigo de un amigo, Hernán C. ( típico que te conoces con gente de forma extraña) me felicito porque pensaba que yo ya estaba lista para poder comenzar una nueva relacion...sus palabras decian algo asi...

"mm no te conozco creo, pero estoy justo en el

ocaso de una relación, mejor dicho en a luz q queda cuando el sol ya se fue, y admitir lo que estas diciendo es justo cuando estas

preparado para otro amanecer"

Luego de eso hubo un ida y vuelta de mensajes y decidi escribirle un articulo en mi blog y su respuesta fue:

" antes q nada gracias sos una gran persona, y si, me hizo sentir mucho mejor nose de q manera lo lograste pero lo hiciste, gracias. y en varios niveles no solo lo sentimental, es raro encontrar personas asi pero en el laberinto de azares q es nuestra vida en todos los caminos certeros y erroneos, en la oscuridad de no saber lo q viene, por un momento me encuentro contento de cruzar mi camino con una persona como vos, gracias de nuevo."

Lo que el nunca supo es que entiendo su dolor y la dificultad para superar ese gran amor, porque yo aunque quiero, y aunque vivo una vida sumamente plena en muchísimos aspectos, siento un gran vacío en ese "lugar" de mi alma que solo 1 persona ha logrado ocupar y que probablemente así sea por el resto de mi vida.

Cuando escribí ese articulo me dio la fuerza el anhelo de mi alma de querer ser feliz "sin mi pasado"... recordándolo pero dejándolo allá, en ese Febrero maldito de 2001, cuando deje ir de mi vida al hombre que mas me amo en la vida, y que SE EN MI ALMA que cuando el dice "ADIÓS" a algo, cierra la puerta y tira la llave, pues volver abrir esa puerta le desgarraría el alma...y tal vez a mi también...

Hace unas semanas cometí el error de comenzar a tener una historia con un "amigo", creyendo que estaba lista para algo con alguien, pero siempre supe que nunca funcionaria, porque el no sabría amarme a mi como soy, y creo que tampoco quería amarme...por eso tampoco termino mal, simplemente se acabo. Uno puede saber cuando al lado tiene a la persona adecuada porque puede sentirse "A SALVO"....puede tener miedos, inseguridades, pero del "OTRO LADO" hay contención...

Nunca me permití hacer el duelo de nada...nunca me permití sufrir por las perdidas...hasta hace 1 año...donde 1 amigo del alma, Andrew A. me saco la careta y me enseño a sentir nuevamente lo que era perder lo amado, y porque debia cuidarlo....

A J.P.R nunca lo abandone, sino que lo saque de mi vida, lo empuje lejos ( no fuera a darse cuenta lo que tenia a su lado....un "bicho raro", un "aparato", una "ridicula", etc)....si si gente....hasta hace poco tenia una autoestima por el 5 subsuelo, ahora voy entrando al 2 subsuelo, pero voy en ascenso gracias a Dios y a mi fabulosa terapeuta, que valga la redundancia, me le recomendo la mejor amiga de mi ex (Euge: te debo mas que ayudarme a recuperar a J.P.R....te debo que me ayudaste a recuperarme a mi misma!!!!)

Lo que no supe darme cuenta es que el empujarlo lejos para el fue abandonarlo...y quien conociera a J.P.R tanto como yo lo llegue a conocer, sabría que le hice lo mas terrible que podría haberlo hecho...UNA VEZ MAS, UNA PERSONA QUE EL AMABA, Y EN QUIEN CONFIABA SIEGAMENTE, LO ABANDONO...SE FUE DE SU VIDA SIN REPARO ALGUNO...

Por esta razón el duelo tardo tantos años en comenzar y es tan lento, tan doloroso y tan difícil de lograr, porque aun no logro perdonarme los errores cometidos...sobre todo con los seres amados...

Puede ser que el estuvo en mi vida SOLO PARA ESTO...para que luego de estos meses de tanto aprendizaje, yo pueda encontrarme con el amor de mi vida, y no huirle o hacerle daño...

Pero por mas de que tengo ese pensamiento "apaciguador", sigo intentando hacer el duelo de ese gran amor que no fue...tal vez por culpa mia y de mis inseguridades en primera instancia, pero tambien el fue tan inseguro como yo como para no intentar pelear por lo que amaba....nunca entendí porque acepto sin "pelear"...si me amaba tanto, si sufrio tanto....creo que en algun lugar, al igual que yo, el sintio que lo habia dejado porque pensó que yo "me habia dado cuenta que no valia" ( porque el tambien tenia poca autoestima) cuando en realidad hoy SE que para poder amar y ser feliz hay que AMARSE A UNO PROFUNDAMENTE...y los dos veiamos a la "gran persona que teniamos al lado", pero no veiamos lo "gran persona" que eramos nosotros mismos....

Yo hoy siento que cuando vi a esa chica abrazandolo, dolió en el alma y me pregunte, cuanto le habrá dolido a el mi indiferencia de tantos años, mi "barrera", mi incapacidad de "verlo". Vi que ese lugar podría ser yo, pero que no lo era y vi sobre todo que el estaba bien y me pregunte: ¿Amar a alguien es poseerlo? No...durante mas de 2 años lo tuve, lo ame, y un dia aun amandolo lo eche de mi vida y hoy aunque no este en mi vida nunca mas, se que con el tiempo iré aceptando que tendre que "ordenar el desorden de mi corazon" para darle espacio a un nuevo amor, que nunca será el, nunca nadie como el....

Asi que Hernán, amigo, entiendo tu duelo, no es facil, y la certeza del verdadero amor lo da la prueba en el fuego de la vida....yo y J.P.R nos quemamos...pero el buen metal se forja tambien alli....

Yo todavia estoy juntando los pedazos, y hoy esa foto, simplemente me dolio...aunque quisiera con el alma que no fuera asi...

Mi primera semana de trabajo....

2009-11-20T05:20:00.008+01:00

Hace aproximadamente 1 año, yo me rompí en mil pedazos, me cai en uno de los mas profundos pozos de mi vida: "el de descubrir mis propios miedos e inseguridades", pero no esos miedos cursis que te

preguntan en las encuestas, sino esos que duelen al respirar, esos que te hacen traspirar frío y que te llevan el pensamiento a rincones oscuros que jamas pensaste que visitarías...

A un año de aquel momento, miro para atras y me siento dichosa de la vida que Dios me ha regalado. Aun tengo los miedos y las inseguridades, lo cual parecerias ser sinonimo de fracaso, pero al contrario de la teoria, en la practica, me ha permitido caminar con mayor libertad en la vida.

Hace 1 casi 1 mes que empece a ser PROJECT MANAGER para una empresa de E-Marketing llamada THINK Y y me encargo de ser la persona que auna las ideas de mi jefa, de sus diseñadores, y de las campañas que se presentan...A veces tengo poco tiempo, porque como era un trabajo part-time y free lance, opte por buscarme algo mas estable y seguro, y finalmente lo consegui y entre a una empresa que en principio no parecia conformarme del todo, pero a medida que pasan los dias mas a gusto me siento, pues la gente con la que trabajo me hacen sentir parte del equipo. Ademas empiezo a comprender la vida de los medicos, pues es una empresa que hace todo el soporte domiciliario de alimentacion especial para gente que no puede alimentarse por via ORAL. La empresa se llama NUTRI HOME y ademas es parte de una empresa mas grande, llamada FRESENIUS-KABI S.A. Actualmente, siendo mi primera semana viviendo en BA, mi primera semana de trabajo full time y mi primera semana sin dormir pero con razón, me siento mas viva que nunca.

Es cierto que aun tengo mis dudas sobre si este es el país en el que quiero casarme y tener mis hijos, y formar una familia, pero al menos hoy, con estas posibilidades personales, al menos me siento libre de poder decir que si me voy, no es porque este país no me ha dado chances.

Este tiempo que he pasado sin escribir, es porque casi no me quedan neuronas vivas para ello, pero dado que esta semana concluye mi primer proyecto en el e-marketing, quería contarles un poco de eso. La verdad que yo siempre pensé que el e-marketing era otra cosa, que era mentirle a la gente sobre cosas para "enchufarselas". Bueno...esta semana me di cuenta, que si bien el marketing es obviamente la herramienta para hacer conocer un producto, tambien es cierto que los buenos productos se dan su espacio en el mercado por el impacto real de sus resultados en la gente que los usa.

Hoy les voy a contar una historia super divertida. Sobre mi primera campaña. Tenia que mover a traves de la web la info del "PLAN CANJE DE CLEAR"...primero que nada dije para mis adentros....¿Que es eso?

Y con esa interrogante fue como esta primera campaña se fue gestando. Conocí que CLEAR ANTI CASPA es un Shampoo, y no un producto de CLEAN & CLEAR para el acné...

Luego me enteré que muchísima gente sufre de caspa...es mas descubrí que YO TENGO CASPA!!!!! jajajajajaja

DESCUBRI QUE LO HOMBRES LUCHAN CONTRA LA CASPA (Y LA ALOPECIA) QUE LAS MINAS Y QUE CUANDO COMBATEN UNO, EL OTRO MAL SE EMPEORA...

Así descubrí también que en el mercado hay muchísimas recetas para luchar contra la caspa, pero los champúes eficaces, se pueden contar con los dedos de 1 mano.

Durante la primera semana de la campaña mi jefa me llevo a un puesto a conocer y visitar lo que era el "PUESTO DEL PLAN CANJE"....y de que se trataba? Era un movil de la empresa que ponia a prueba a la gente a usar el CLEAR, le regalaban un envase lleno a cambio de cualquier envase de Shampoo vacio...

Esto fue una sopresa para mi...creo que allí me convencí de que tenia que probarlo... Así que me lleve a casa un champú. Ademas me puse a full a leer en internet todo lo concerniente al proyecto CLEAR, al efecto del shampoo real y a lo que opinaba la gente en internet....descubri que era una marca nueva en el pais.

Todo esto fue un aprendizaje tan veloz, que para la segunda semana, ya sabia que CLEAR era lo mejor que habia en el mercado. le regale a mi primo un frasco para que lo probara y me propuse usarlo yo.

Asi que como veran mi trabajo actual tiene las dos vetas, la matutina, de seriedad, responsabilidad, vinculado a la salud de mis pacientes pediatricos, a no perder el foco porque es mi responsabilidad que todo llegue a ellos de manera eficiente, y nunca les falte enfermera, medico y alimentos suficientes, pues muchos de ellos viven conectados a la maquina, sin la cual no pueden sobrevivir. En las tarde me la paso diseñando powerpoints, visitando webs y mostrandole al mundo la importancia de cuidarse el pelo, maquillarse con buenos productos etc...

Mientras tanto, yo sigo mi tango, en un pais donde hoy no me siento "excluida", pero sin embargo me cuesta horrores poder encontrarme a mi misma en todo esto....

Es gracioso...esta semana deberia ser la mujer mas feliz del mundo, y tal vez en algun punto lo sea, y sin embargo no siento en el alma, el gozo, la alegria y la motivacion que he sentido en otros momentos de mi vida....

Se que algun dia las "mariposas" volveran...espero que asi sea, y mientras tanto, me quito la CASPA!!!!! Total hoy estamos en plena campaña del PLAN CANJE, y como bien lo dice esto, CANJE es CAMBIAR....cambiar hacia lo mejor, lo distinto, lo desafiante, lo que sea que te permita despeinarnos un poco, sin que se te caigan las ideas.... ;)

Saludos a todos y buen finde,

Manuela

Nueva especialista en Marketing y Administrativa de la salud....que combinacion!!!!

LOSFLOGGERS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2009-11-13T06:26:00.001+01:00

Gente...apenas y lo puedo creer....acabo de encontrar un canal que pasa un programa para FLOGGERS!!!!!

Alguno de ustedes sabia esto?????

Miren uno de los programas que encontre en INTERNET!!!!!!!!!!!!!!

TU "NO" CUENTA....

2009-11-11T10:43:00.002+01:00

La UNODC y el PNUD han aunado fuerzas en la campaña internacional contra la corrupción.

El 9 de diciembre, en todas partes del mundo, se conmemora esta lucha, organizando actividades relacionadas con ese Día Internacional e informando a las comunidades, con la participación activa de los medios de información nacionales, el daño que produce la corrupcion a los mas humildes y vulnerables.

En este video vemos 3 situaciones, una la mas habitual que es la coima por las infracciones de transito, y que no parece ser tan serio, luego vemos como la corrupcion se incrementa, en un proceso electoral, cuando uno de los presidentes de mesa se ve tentado a manejar los resultados. Esto ya muestra el daño que podria producir, pero tampoco es tan grave como la ultima imagen, donde en una frontera, un tipo trata de pasar una mujer con un pasaporte lleno de dinero y el guardia de la frontera se encuentra en la situacion de "salvar a esa persona" o condenarla al trafico ilegal de personas....

Este video creo que es digno de ver.....

Señores, este 9 de diciembre no nos olvidemos que todos tenemos la obligacion de decir "NO".

Buscando la Bahia...

2009-11-07T22:47:00.002+01:00

Ya he pasado unas semanas desde la muerte del marido de mi compañera...los tiempos son siempre buenos para reflexionar.

En esas semanas tuve tiempo de pensar muchas cosas, entre ellas, la situacion vinculada a mi busqueda de sentido en mi vida.

Tal vez todos le buscamos sentido, y algunos tengan la suerte de no tener tantas ideas en sus cabezas, y digo suerte porque muchas veces es fabuloso dejar de pensar tanto...

Hace casi 1 año, conoci a Vienna Teng ( lo lindo es que vino a Argentina usando su "nombre real")

Durante toda 1 semana estuvimos contruyendo casas para la gente de Santa Fe, y realmente nos conectamos muchisimo...era una persona tranquila, prudente y muy reservada.

Ella nos deleito con sus voz un par de veces y luego hizo un concierto para toda la gente para quienes habiamos construido las casa.

Creo que a medida que pasa el tiempo y veo el crecimiento que Vienna lleva en su carrera puedo entender a "algunos famosos" que el mundo de la fama les "pesa". Son felices con sus artes, pero todo el bagaje de perfeccion que deben cargar y todas las exigencias mediaticas y de los demas deben ser sumamente desestabilizantes...solo un entorno profundamente saludable y estable de afectos y contencion previa a tal locura puede salvarlos del caos que el "poder" les otorga.

Aca les acerco un video de ella, que para mi representa algo con mucho valor, pues habla de ser FARO, punto de anclaje para otros, y que otros lo sean para uno...

Como dice el estribillo, todos los seres humanos queremos:

"Navegar nuestros mares, enfrentar nuestras tormentas, porque lo que quiero ser para ti es tu bahia; la luz en mi te traera al hogar, y asi yo seré tu bahia"

Seguramente la letra en ingles es mucho mas profunda que en la traduccion, pero siempre se dice que la poesia y los chistes son las unicas cosas que no se pueden traducir de un idioma al otro, y que cuando uno logra llegar a comprender ambas en otro idioma, ha logrado llegar a la profundidad del idioma....

Un abrazo y pronto, cuando reacomode mi vida laboral volveré a escribir cosas copadas y mas meditadas....

Un abrazo y disfruten a VIENNA TENG

We're here where the daylight begins
The fog on the streetlight slowly thins
Water on water's the way
The safety of shoreline fading away

Sail your sea
Meet your storm
All I want is to be your harbor
The light in me
Will guide you home
All I want is to be your harbor

Fear is the brightest of signs
The shape of the boundary you leave behind
So sing all your questions to sleep
The answers are out there in the drowning deep

Sail your sea
Meet your storm
All I want is to be your harbor
The light in me
Will guide you home
All I want is to be your harbor

You've got a journey to make
There's your horizon to chase
So go far beyond where we stand
No matter the distance
I'm holding your hand

Sail your sea
Meet your storm
All I want is to be your harbor
The light in me
Will guide you home
All I want is to be your harbor

Sail your sea
Meet your storm
All I want is to be your harbor
The light in me
Will guide you home
All I want is to be your harbor

Una desgracia y la busqueda de la paz...

2009-10-18T21:50:00.005+02:00

Hoy mi blog esta dedicado a mi compañera del secundario, J.B. y a su niñita F.L.

La muerte de su esposo en un accidente automovilístico me ha tenido reflexionando sobre el tema todo el fin de semana.

Siempre, cuando ocurren este tipo de tragedias, las palabras que uno puede llegar a decir le quedan chicas al sentimiento de desolacion. Y eso que uno no se encuentra en la piel de quienes realmente han sufrido esa perdida...el solo pensar en estar en ese corazon, desgarra el alma.

Con casi 30 años, he tenido el privilegio, o la desgracia, de no haber experimentado grandes perdidas en mi vida. A veces me encuentro con situaciones como esta, donde alguien a quien quiero mucho, le sucede algo muy doloroso, como es la perdida de un ser amado, y me pregunto cual será mi reaccion ante tal situacion.

Siendo una persona creyente y de profunda fe en Dios, me digo a mi misma que esa fe, tal vez podrá ayudarme a encontrar la paz de saber que "en esta vida solo estamos comenzando un camino, pero no es un final"....pero hay que estar en la piel de la situación para poder realmente "sentir" y "vivir" ese amargo momento.

Yo tuve el placer de conocer a su marido desde la adolescencia, cuando paseabamos por la puerta del Colegio de varones, para verlos a ellos y que ellos nos vieran a nosotras. Era el tipico ritual de miradas, sonrisas, charlas sin sentido y sobre todo llenas de la inocencia de creerse adultos, cuando aun la vida nos mantenia entre algodones.

En esas pasadas, en esos partidos de rugby y en esas fiestas, donde todavia bailabamos lentos, se conocieron mi amiga y quien seria su amor hasta hoy, Felipe.

Desde entonces, ya han pasado casi 15 años, en donde se fue forjando entre ellos el amor y la amistad. Entre las idas y vueltas, entre los tires y aflojes de toda relación que se va templando con la paciencia, tolerancia y los años.

Yo vivi varios años en el extranjero y eso me hizo tomar un poco de distancia de muchas de estas amistades de la infancia, sin embargo, a principios de este año, me encontré, por una de esas casualidades de la vida, con mi querida amiga de la primaria por la calle, estaba paseando a su Panchita por la calle. Tenía en un cochecito una hermosa niña, de ojos grandes y de sonrisa clara....pero me sorprendio verla a ella tan cambiada...ya no era la rubiecita de ojos claros, de uniforme corto y de actitud desafiante de la niñez, era una mujer, de mirada mansa, de profundidad en las palabras y de sueños en su corazón. el solo mirarla me dio la impresión de que junto a su esposo y su pequeña hija se habia encontrado a ella misma y no solo eso, sino "la mejor versión de ella misma".

Dimos vueltas a la manzana, y quedamos, como siempre uno suele hacer, con la promesa de volver a vernos, aunque siempre uno termina, apremiado por la vida, dejandolo para mas adelante, o para momentos como hoy, donde el encuentro es el menos deseado, porque lo único que uno puede hacer es abrazarla, arrepentirse de no haberla visitado cuando aun su marido estaba con vida y llorar con ella, anhelando que desde el cielo, todo ese amor que forjaron pueda darle la fortaleza para poder recuperar, con el tiempo y el apoyo de todos los que la queremos, la capacidad de soñar que hoy una desgracia le hizo añicos en segundos.

Seguramente esa pequeña luz que tiene por hijita será la fortaleza de ella para levantarse cada mañana, y decir "amor, desde el cielo dame la fuerza que hoy me cuesta encontrar" y seguramente mientras los años pasen y vea crecer a su pequeña, vera plenificarse ese amor que aunque hoy parece "desaparecer", simplemente esta alli, en el corazon de ella, y en el alma de su hija.

Miles de personas se pasan la vida buscando el amor, llorando por los fracasos, sufriendo porque no pudieron sacar adelante una pareja o simplemente pasan los días junto a gente que no aman, pero con quienes están cómodas. Mi querida amiga, J.B. las peleo todas con "Feli", se tomaron sus tiempos, pulieron sus defectos y virtudes, se enojaron y se arreglaron y luego, ella, sabiendo que el era el hombre de su vida, lo acompaño y le dió un "si" incondicional, pues el trabajo de el le exigia dejar la ciudad de toda su vida. Ella amaba esta ciudad, y tenia toda su vida aca, pero mas lo amaba a el y el sueño que tenian de un hogar juntos. Asi partieron a empezar de nuevo en otro lugar y finalmente fue haciendose de un hogar lejos de su tierra y aprendió a pelearla para ser feliz. Tal vez irónicamente, el señor la iba preparando para tan difícil prueba que llegaría a su joven vida...

Hoy todos los que la queremos y admiramos sabemos que no habrá palabras para consolarla. Hay una sola cosa que nos da paz y esperanzas a quienes la acompañamos y es saber que vivió con tanta entrega y tanto amor su relación de pareja que el tiempo le mostrará en su alma que "FELI" la amó toda su vida...y que partió de este mundo logrando cosas que muchos no logran alcanzar en una extensa vida: sentirse dichoso, amado y realizado como profesional, esposo y padre.

Es la primera vez en la vida que entiendo con tanta profundidad los votos matrimoniales que uno le hace al otro frente a Dios en el altar:

"me entrego a ti, y prometo serte fiel, en las alegrías y en las penas, en la salud y la enfermedad, y prometo amarte durante toda mi vida"

Te quiero mucho J.B. y rezo por ustedes...

VIVIR DESPEINADA ( by Mafalda)

2009-10-15T09:13:00.002+02:00

HOY LEI UN MAIL QUE ME LLEGO y ME VI REFLEJADA...

Hoy he aprendido que hay que dejar que la vida te despeine, por eso he decidido disfrutar la vida con mayor intensidad…

El mundo está loco.. Definitivamente loco… Lo rico, engorda. Lo lindo sale caro. El sol que ilumina tu rostro arruga.

Y lo realmente bueno de esta vida, despeina…

- Hacer el amor, despeina.

- Reírte a carcajadas, despeina.

- Viajar, volar, correr, meterte en el mar, despeina.

- Quitarte la ropa, despeina.

- Besar a la persona que amas, despeina.

- Jugar, despeina.

- Cantar hasta que te quedes sin aire, despeina.

- Bailar hasta que dudes si fue buena idea ponerte tacones altos esa noche, te deja el pelo irreconocible…

Así que como siempre cada vez que nos veamos yo voy a estar con el cabello despeinado…

Sin embargo, no tengas duda de que estaré pasando por el momento más feliz de mi vida. Es ley de vida: siempre va a estar más despeinada la persona que elija ir en el primer carrito de la montaña rusa, que la que elija no subirse.

Puede ser que me sienta tentado a ser una mujer impecable, peinada y planchadita por dentro y por fuera. El aviso clasificado de este mundo exige buena presencia: Péinate, ponte, sácate, cómprate, corre, adelgaza, come sano, camina derechita, ponte seria…

Y quizá debería seguir las instrucciones pero ¿cuando me van a dar la orden de ser feliz? ¿Acaso no se dan cuenta que para lucir linda, me debo de sentir linda?… ¡La persona más linda que puedo ser!

Lo único que realmente importa es que al mirarme al espejo, vea a la mujer que debo ser. Por eso mi recomendación a todas las mujeres:

Entrégate, Come rico, Besa, Abraza, Haz el amor, Baila, Enamórate, Relájate, Viaja, Salta, Acuéstate tarde, Levántate temprano, Corre, Vuela, Canta, Ponte linda, Ponte cómoda, Admira el paisaje, Disfruta,

y sobre todo, deja que la vida te despeine!!!!

Lo peor que puede pasarte es que, sonriendo frente al espejo, te tengas que volver a peinar.

HOY LE DEDICO ESTO A E.Z. ...porque aunque las cosas no hayan resultado, me encanto compartir momentos donde volví a despeinarme...te quiero con el alma y siempre te querré...porque eres mi amigo ante todooooooooooo ;)

Tener un niño en el alma.....

2009-10-13T07:25:00.003+02:00

Debo decir que a mis 29 años, puedo afirmar con certeza que "tengo una niña viva en el alma". Y no es una niña, que se esconde detrás de las faldas de mamá y desde allí pispea el mundo....ni tampoco es una niñita que le prende fuego a la cola al gato, solo para verlo correr maullando por toda la casa...

Mi niña interior es de esas con rodillas llenas de lodo, cachetes colorados de treparse a los arboles hasta la rama mas alta posible, que juega a la rayuela con las baldosas e imagina ser una princesa en un corcel cuando se sube al lomo del perro callejero del barrio. Es una niña que le gusta reirse a carcajadas cuando se cae y se raspa las palmas en vez de llorar, y que le gusta rodar colina abajo aunque se le manche con el cesped toda la ropa recién estrenada....

Esa niña es la que tengo en el alma, y he descubierto que es la niña que siempre me lleva a tomar decisiones de las mas sabias...en los momentos de mayores incertidumbres...

Todo el mundo suele decir, cuando uno ya ha pasado la barrera de los 17 o 18 años, ya no debería seguir teniendo actitudes "infantiles", que ya no tiene uno edad para esas cosas....pero en realidad...¿debemos dejar de tener cosas infantiles?... ¿acaso no es lindo conservar muchas de esas cosas para la vida?...¿porqué lo infantil es TAN MALO?

He descubierto que para curar heridas de amor, se debe llenar el corazón con mucho amor que surja de otras experiencias profundas... y las mejores de todas son aquellas experiencias que te llevan a liberar ese pequeño niño o niña que cada uno llevamos dentro y que, en la mayoria de los casos, lo tenemos "enjaulado" en las profundidades del alma, como si fuera sumamente peligroso el darle un espacio en nuestra vida de adulto.

Sin embargo, cuando el alma esta "herida", el bálsamo mas eficaz es aquel que nos devuelve la inocencia, la capacidad de creer y de encontrar la magia, aunque el mundo de los adultos no lo apruebe....

La semana pasada, y hoy especialmente me di de narices contra el piso de mi vida... uno a veces tiene semanas o días así....y sentí como los raspones llegaban hasta las fibras mas profundas de mi ser. Encima, para rematarla, todas las personas a quienes necesité en ese momento, me dejaron en banda....algunas por otros compromisos, otras por no darse cuenta cuanto las necesitaba o otras simplemente se asustaron de verme tan triste....yo la CHICA ALEGRIA....

Si, a veces el CLOWN que llevamos en la vida, se saca el maquillaje y muestra su cara "real".Cuando uno esta tan habituado a tener esa mascara, a veces nos enojamos por las reacciones que la gente tiene, pero la culpa no es de ellos, sino de nosotros pues no los hemos habituado a vernos fragiles.

Asi que esta semana, mientras hacia el intento de liberar a mi niña interior, necesite tener la cabeza ocupada y por fin empece a movilizarme para traer a mi ciudad un proyecto que me resulta desafiante vinculado a como el ARTE CLOWN.

Se que el no tener aun trabajo estable, o no tener un ingreso que me permita independizarme como anhelo desde hace 1 año es un peso que le quita vitalidad a mi persona, pero todas estas adversidades no deben matar los sueños ni la capacidad de crear que vienen de esa niñita...

Todo esto me llevo a reconectarme con la parte mas "payasezca" de mi, hasta el punto que estoy pensando SERIAMENTE en empezar un taller de CLOWN, pues se que la parte artística de mi es algo que me conecta con esa niña que ilumina con la sonrisa....y que seguramente me ayudará a canalizar muchas energias concentradas en mi interior....

Se que traer un proyecto nuevo requiere un esfuerzo enorme, pero siento que cuando pienso en este sueño de hacer reír a pequeños niños en salas de hospitales, me imagino que alguno podría ser mi hijo en el futuro, y el solo pensar en regalarles una sonrisa me llena el alma de ese amor que nada ni nadie puede hoy regalarme...ni un hombre, ni trabajo, ni dinero posible....

Se que tal vez no me queda mucho tiempo en Argentina, y eso me tiene ocupada en cosas de adultos, pero mientras esas cosas de adultos se mueven en el afuera de mi ser, dentro, la niñita juguetona esta trepando, lentamente los escalones desde el sotano del alma donde estaba enjaulado y silenciada, para llegar a la parte del corazón, donde hace tiempo que se viene necesitando esa candidez y ternura.....

Que tengan una buena semana y los veo pronto...

Dedicada a escribir....desde el alma...

2009-10-10T05:19:00.005+02:00

Este fin de semana me encuentran muy escritora...

Luego de una tarde de DESAZÓN debida a toda esta conflictiva de la ley de medios, la vida me regalo la visita de una amiga muy querida donde la conversacion fue un momento de profunda conexión con uno mismo y con Dios.

Esta noche le dedico estas lineas a mi amiga, F. y a todas aquellas amigas y amigos que están en un camino de vida tan complejo y difícil como es tratar de unificar su mundo espiritual y su vida homosexual....

¿Alguna vez les paso que tuvieron frente a ustedes una situación en donde toda la formación y valores recibidos, por mas fuertes que uno los defienda, sacuden hasta la médula?

Hoy me paso algo super fuerte. Y seguramente lo que escriba aquí generara un vendaval de opiniones diversas, pero esas mismas divergencias también se producen en el alma de uno a la hora de aplicar la frase "DIOS ES AMOR" en la vida real, porque acá no hablamos de teorías lindas y geniales, sino sobre almas que "CREEN EN DIOS" que "LO AMAN" y que a su vez se sienten agobiados por realidades que a veces no pueden evadir...

Como católica "bastante practicante" ( nunca me podría poner el rotulo de 100%), desde muy pequeña he tenido que experimentar las tensiones familiares y personales, que le produce a amigos o amigas, el descubrir y asumir que tienen una atracción por el mismo sexo.

La mayoria de ellos, siendo "muy creyentes" y muy aferrados a dios, descubren que no pueden negar su naturaleza homosexual. No pueden (aunque lo desean profundamente) dejar de aceptar que necesitan una pareja, y que no justamente es del sexo opuesto.

Tambien he visto las reacciones mas diversas frente a esta situacion, familias rotas, transformaciones a un ateismo ferreo por parte de esos "pecadores" ( y aclaro que digo esta palabra con ironia, porque TODOS somos "pecadores"), como una forma de dejar de sentir la culpa que los carcome y los hace sentir "engendros del mal"....menos que "humanos"... aunque en el fondo nunca hubieran dejado de creer en dios si ellos sintieran que "dios cree en ellos"....

Ademas la misma institucion iglesia no sabe muchas veces que hacer con esta situacion. La opcion mas usual es "se casto" u olvidate de nosotros, pues ya no hay nada que podamos hacer por ti....

Muchas situaciones de estas me han hecho, mas de una vez, sacar chispas con personas amigas (y digamos que yo suelo ser una persona de pocas pulgas). Algunos me han llegado a decir que yo no era una "verdadera católica" y que sonaba mas a "protestante" como hablaba.....

Recuerdo una vez, cuando tenia unos 23 o 24 años, que recibí una llamada de una amiga, atea y abiertamente lesbiana, que me pedía auxilio, pues tenia a su pareja "en una crisis" debido a que solía ser una joven sumamente católica, de misa diaria, que un día se había enamorado de mi amiga, y que sentía que si seguía con eso se iba al infierno...mi amiga, que "amaba a su pareja", me dijo que como ella no entendía nada de Dios, tal vez yo podía darle una mano....pero que queria darle alguna ayuda porque la veía muy mal.

Yo juro que mientras iba a la casa de mi amiga pensaba: ¿que puedo hacer yo acá? ¿ que le puedo decir a esta chica que la haga sentir amada y que le de paz?

No voy a contar el detalle de la conversación, pero el señor me regalo algunas palabras, que cuando lo reflexiono me doy cuenta que fueron absolutamente "DE EL"....al día siguiente mi amiga me agradeció, porque si bien ella no tenia fe, sintió que yo le había regalado a su pareja la paz que nadie le había podido dar en muchos meses....que cuando su familia y su asesor espiritual supieron que ella había decidido tener una "pareja", la abandonaron y le dijeron que hasta allí llegaba su "apoyo".

Desde entonces, decidí "educarme en el tema"...y empece a buscar información sobre cual era la posición de la iglesia católica frente al tema, las diversas actitudes y cual era el Cristo que podíamos regalar en situaciones tan complejas...empece a participar de un proyecto del vaticano vinculado al apoyo de personas que vivía con AMS ( Sindrome de atracción al mismo sexo). Me sorprendió escuchar la palabra síndrome, pero luego me di cuenta que la mayoría de los que participaban en ese proyecto eran homosexuales, que ellos mismos se consideraban que tenian un tipo de "discapacidad" y que vivían en una lucha permanente entre aquello que sentían, lo que ellos consideraban correcto y lo que realmente podían y no podían lograr en sus vidas. También había sacerdotes y hermanas y psicologos que acompañaban toda esta problemática con amor, consideración y mucho respecto a los procesos y espacios de cada uno de los individuos. Lo mejor de todo es que nadie obligaba a nadie a nada, era un espacio donde católicos podían encontrarse y saberse parte del plan de salvación, aun con todo lo que ellos sentían....

No haré un juicio de valor al respecto, porque obviamente muchos podrán decir que "no es una enfermedad", otros dirán que si, y otros simplemente no tendrán idea....pero mi punto no va a armar un debate sobre el tema, sino que al recibir "educación" y "formación" sobre diversas visiones, pero siempre desde la perspectiva de personas que viven esta realidad y tienen fe, empece a comprender la crisis que conlleva asumir el tema.... comencé a conocer la cruz de la mentira permanente que agobia y que aprisiona sus corazones, la culpa que no los deja ser felices y que nadie se las puede sacar, no solo por su propia situacion, sino por el dolor y sufrimiento que sienten que le causan a sus seres amados por ser "como son"....

Cuando pienso en esa situación, me imagino siempre, a una persona que le faltan los brazos o las piernas, y me pregunto, ¿porque hacemos sentir TAN MAL a personas que simplemente carecen del "GUSTO O ATRACCIÓN" por personas del sexo opuesto, pero jamas se nos ocurriría hacer lo mismo con alguien que carece de "PIERNAS o BRAZOS"?...

Hace unos años, un amigo me dijo que muchos pensaban que yo era LESBIANA porque no me conocian pareja alguna....yo me reí, pero enseguida le dije: Si, lo soy, ¿y? ...

Al principio se rió como quien escucha una buena broma, pero cuando me vio medio seria, no supo que decir...de pronto la cara se le transfiguro como si estuviera en un lugar donde no quería estar, y como si tuviera hormigas en el culo, cambio de tema, diciendo, "Bueno, es tu vida, vos sabes lo que haces..."

Obviamente, cuando luego le aclare que no era cierto pero que me encantaba ver su reacción, no se si se fue muy convencido ( vieron que cuando alguien pregunta esas cosas, es porque tienen ya como la certeza pero se quieren sacar la duda....)

Tengo que decir que tengo muchísimos buenos amigos y amigas que han optado por la vida homosexual, y aun así asisten a misa ( y a veces a diario y reciben la comunión "espiritual"), llevan su vida sexual en privado, participan en grupos católicos, hacen actividades diversas pero tienen en claro que "DIOS VE SU HUMANIDAD Y LO QUE SON" y dejan que el juicio quede en manos celestiales y no en otro par de "pecadores" que se creen que sus pecados son menos "malos" porque no están vinculados con la "CARNE"....

Tengo otro tanto grupo de amigos que han optado por tratar su "discapacidad" y han salido victoriosos y han formado hogares y familias preciosos y nunca mas han tenido tendencias a buscar personas del mismo sexo.

Y tengo amigos, como F. que aun buscan a Cristo a través de los otros, ese buen samaritano que les diga: "DIOS TE AMA", aunque ellos se sientas falibles y aunque se caigan mil veces...pues como instrumentos de dios en la tierra, debemos estar allí para ayudarte a levantarse y sentirse digno de amor....

Ademas muchos, como F., son grandes seres humanos, con una bondad y un amor como pocas veces he conocido...

Así que señores, esta noche, quiero decirles que tuve una hermosa noche junto a una amiga F. que AMO, que es un gran ser humano y que se que cuando lea este blog sabrá que si Dios le ha dado esto para "llevar en su vida" es porque le dio también la capacidad de "corazón"....

Y espero que el señor permita que nuestra humanidad toda, llena de "imperfecciones", pueda cada día, lograr comprender mejor sus designios sin perder de vista que DIOS ES AMOR ante todo...

Buenas noches, los dejo que mañana tengo que trabajar en unas jornadas de Bioética... ;)

Indignacion con la ley de medios.....

2009-10-09T19:25:00.003+02:00

Hoy mi blog tendrá una carga absolutamente política. Por culpa de todo este tema de la "LEY DE MEDIOS" he perdido toda la mañana escuchando argumentos a favor y en contra de la misma....estoy mareada!!!!!

El otro dia escuche una cosa "ironica y tragica"...

¿Cual es la única palabra que se puede escribir con las mismas letras que conforman ARGENTINO?

Esa palabra, para mi tristeza y sorpresa es IGNORANTE, solo esa palabra se puede escribir con las letras de mi "ciudadania".

Somos un pueblo que estamos condicionado por nuestra propia composición. Tenemos una capacidad nula de criticarnos, nuestra arrogancia, nuestra viveza criolla nos hace creer que nosotros somos bárbaros, "y los de al lado los IGNORANTES", sin darnos cuenta que desde el momento que miramos con desdén al vecino, los ignorantes somos nosotros.

En mi vida personal, he aprendido a ver las cosas desde una mirada mas "externa". Tal vez el año de vivir en Sudáfrica, pocos años después de la caída del apartheid, o tal vez los 6 meses en Alemania, conviviendo con latinos y alemanes que intentaban, entre idas y vueltas escucharse comprenderse y coexistir, o el año en Austria, donde caminando por pequeños poblados de Suiza, y Alemania, pude ver la realidad desde lo pequeño y no la foto típica estereotipada que te dan de la cultura Germana de cerveza y frialdad.

Hoy, miro a mi tierra, y luego de varios años de ir y venir, me da pena que nuestra ignorancia, nuestra falta de respeto a la historia, las tradiciones, la cultura y la experiencia de otros que les "ha ido mejor que a nosotros", nos lleva a estar en esta capsula del tiempo, donde aun hoy seguimos discutiendo si los muertos de la dictadura fueron 5 mil o 30 mil, como si el numero hiciera al valor de la atrocidad....o que si sos del campo, con bosta hasta las rodillas, con bombachas de gaucho, y tal vez tradiciones y cultura conservadora, sos un "GARCA" oligarca y si sos de la ciudad, aunque estes forrado en guita, uses ralph laurent y nunca hayas pisado un poco de bosta de caballo, excepto cuando vas a las carreras de caballo, sos un vivo genial, zurdo de cafe, que luego de un par de discursos en el centro de estudiantes, o del comité te vas a tu casa, del country donde viven los "buenos de la pelicula", los que no son oligarcas, sino simplemente gente que se gano la vida siendo gremialista...

Somos tan hipócritas, que realmente ya nos creemos nuestras propias mentiras.

Ayer hablaba con mi hermano, y le contaba, que realmente deseo "no enamorarme en estos momentos" porque sería para mi muy difícil, en este momento, decidir si me quedo o me voy de este país en donde no veo un futuro para mi y para mis hijos, si encima tuviera el corazón puesto acá...hace unos meses arriesgue el corazón y estaba dispuesta a quedarme por 1 persona, solo 1 persona era capaz de generar en mi esas ganas de asumir el riesgo de formar un hogar y una familia en esta tierra.....y esa persona hace un par de días me hizo saber que no me eligió a mi, y me dio la libertad de seguir mi camino, sea donde sea que ese camino me lleve.

Ayer fuí a hacerme los estudios médicos para una posibilidad de irme a vivir a Nueva Zelanda, y el medico, 3era generación de inmigrantes ingleses en Argentina, me dijo: "hoy me agarras en un dia dificil, asi que te voy a decir algo que no deberia...pero si podes irte y no volver, hacelo....aca no hay futuro...yo a mis hijos aunque me duela les digo lo mismo..."

Que triste caminar por la calle, juntarte con amigos y ver a los adultos, que antes te decían: " nena no hables mal de tu país, que es tu tierra, la que te dio las oportunidades" que hoy no paran de putear contra todo el sistema del país, y que te dicen con dolor que agarres la primera oportunidad que te lleve afuera....es triste, porque en el fondo del corazón, todos anhelamos quedarnos en nuestra tierra, junto a nuestros seres amados, sintiéndonos seguros y cobijados...para poder, con el sudor de nuestra frente, ganarnos el pan de cada día, sin temer que nadie va a venir a robártelo, simplemente porque vos tenes un pan mas....

Miro el debate de la ley de medios por televisión, y me doy cuenta que estoy CANSADA....no no me da odio, ni frustracion, ni impotencia, simplemente ya no quiero escucharlos mas....siento que la cabeza esta saturada de escuchar a tanto pelotudo alejado de la realidad...

Mientras hoy se lucen haciendo este show, mañana planifican sus vacaciones en brasil, su cena en puerto madero o su viaje diplomatico a europa....si nos trasladáramos para atrás en el tiempo, como 100 años atrás, a esos que vivían así, se los denominaba OLIGARCAS... así que mientras una manga de oligarcas se la pasan diciendo cuan democráticos son, y cuanto valoran que "nosotros los pobres ignorantes" nos informemos sobre la realidad, adecuadamente, yo desde mi "REALIDAD", veo el hambre, que me pide comida cada vez que camino a su lado, para tomar el subte, o cuando me apunta con un arma a la cara, porque no vivo en un barrio privado con guardias de seguridad, y veo como la verdad me da de cachetadas y me muestra que prefiero a los OLIGARCAS de antes que por lo menos asumían que lo eran, y no estos hipócritas de hoy que se creen "populares" y son mas poderosos que "LADY DI".....

Con una clase dirigente tan MITÓMANA, llena de ARGENTINOS IGNORANTES, ¿como queremos lograr un país decente y en serio?, ¿ Como quieren que yo confíe en este país?, ¿ como quieren que le confíe el futuro de mis hijos y de mi familia a este país?, ¿como quieren que me quede acá?...¿para qué?

Hoy me siento AGOTADA....CANSADA...DERROTADA... ( que fea sensación que me produjo el mirar casi 7 horas de debate en el senado!!!!!)...seguramente mañana se me pase esta calentura...cuando ya este día haya pasado, y parte de nuestra historia, sea finalmente escrita...y tengamos que asumir las consecuencias de nuestros actos como sociedad...sean cuales sean...

Noche de verano...

2009-10-09T07:10:00.008+02:00

Ayer fui al teatro.

Fue una salida medio compleja, pues hace varias semanas que quería ir, y siempre, por una u otra razón terminaba mas "sola que loco malo" pues no es facil encontrar quorum para ir al teatro un miercoles a la noche. al final decidi que SOLA o acompañada iba a ir ayer...

Descubrí esta obra por Facebook, gracias a un amigo que se suscribió para ir. Luego leí un poco mas, y me termino atrapando, pues la temática que tocaba era algo que justamente andaba rondando mi cabeza y corazón últimamente: El amor en un mundo tan tecnológico, donde los verdaderos vínculos se materializan en unas lineas por chat.

Hasta unos minutos antes de partir, iba a ir sola, y por providencia, una compañia inesperada, una conocida, poco conocida, que resulto ser la compañia ideal para ir a ver esa obra. Charlamos cosas muy profundas, como si fuéramos amigas de toda la vida...realmente, yo que estaba tan despreocupada por ir sola, termine recibiendo un regalo y una compañía que fue un lujo... ;)

Siempre creí que las mejores cosas ocurren muchas veces sin planificarlas y sin embargo, para complicarme la vida, suelo ser la persona que "planifica todo" o al menos que trata de planificar todo, especialmente en lo que a "afectos" se refiere....

Pero tengo pruebas irrefutables de que lo mejor es lo que no se planifica....es mas el amor mas grande de mi vida, me llego por un golpe de casualidad, y porque necesitaba alguien que me sostuviera los zapatos en una fiesta ( no contaré los detalles, porque es una anegdota que atesoro profundamente en mi alma...)

Esta obra de teatro, no es "excelente" desde el punto de vista escenográfico y artístico, y aunque la música es muy buena, creo que la mejor voz la tiene "Esteban" quien solo canta 1 canción....sin embargo lo bueno que tiene es que la trama es muy real, muy autentica del mundo de los jóvenes de 26 a 36 años de hoy día. A veces focaliza demasiado en el tema de lo sexual, cuando en realidad, el tema de la noche es mas que nada la sensación de "soledad" y como cada uno de ellos desesperado por llenar ese "vacio interior" que por mas sexo que tengan no logran llenar....

Creo que cuando miro esa obra, siento que muchas de las veces en mi vida he sido Agustina. esa actitud de victima de ese amor que no le corresponde, cuando en realidad ella elige de esa manera. Y luego la miro a Dolores y veo que mi actitud mas usual, aunque interiormente me sienta Agustina, es una actitud tipo Dolores frente al mundo y a los amores...."yo soy todopoderosa, no necesito de ningún hombre que venga a complicarme la vida"

Obvio que no les pienso decir las características de los personajes, porque quiero que vayan a verla. Vale la pena. Es ademas muy fácil de ir, pues el subte "B" te deja en "Carlos Gardel" y allí estas a 3 cuadras, justo al costado del Shopping del Abasto esta el teatro "el cubo" que por cierto es un teatro muy agradable para ir a comer antes o despues de la obra....

Gente, despues de ver esa obra, aunque no lo crean, salí mas convencida de que mi vida hoy no puede estar mejor....disfrutando de las cosas, liberando la mente y las taras del pasado, pero sobre todo, siendo parte de una humanidad, que aunque no lo creamos, se parecen entre ellos, mucho mas de lo que se creen....o tal vez mucho mas de lo que desearían...al menos eso me pasa a mi...

Un abrazo a todos y que disfruten de la obra....vale la pena ir a verla con AMIGOS/AS, porque al salir las conversaciones que se generan, suelen ser mas divertidas inclusive que la misma obra....

Un abrazo y a disfrutar de las noches de verano que se nos acercan cada vez mas....

PD: Desearía poder compartir esa noche de verano "eterna" contigo...

¿Bailamos tango? No gracias, me gusta mas el vals...

2009-10-05T00:36:00.011+02:00

Como le prometí a H.C. intentare escribir algo que le saque una sonrisa al alma...

A veces cuando uno esta en esos ocasos de las relaciones, aun siente los rayos del calor que ha partido, y añora esas sensaciones de verano que nos suelen inundar el alma...hoy domingo, mirando el hermoso atardecer del lago de mi ciudad, mientras caminaba junto a una amiga, reflexionaba sobre esas cosas en mi mente, y miraba pasar las parejas que me eran extraños viendo que lo que uno anhela es "esas cosas" que nunca vienen solas, sino que se construyen y que por eso, cuando parten, lo que cuesta es ese pedazo de uno que se dejo morir para que "algo" nuevo surja entre ambos....queda ese espacio donde deberemos volver a re ubicar los pedazos de lo que quedo, y dejar que "suelden" adecuadamente, para luego volver a intentar salir al ruedo....

Cuando pienso en estas cosas, imagino que la relaciones se asemejan a la música, a la danza magnifica que se produce entre las bellas notas que se entrelazan en la partitura, que en soledad tal vez simplemente "suenan", pero juntas y a veces unas supeditadas a las otras, terminan haciendo una sinfonía, un malambo, una cueca o un buen tango.

Cuando uno es co-autor de una "buena cancion", y siente que el ritmo le sienta, o que las notas estan puestas en el lugar indicado, es sumamente doloroso ver que nuestro compañero borra y reescribe a su manera, la tension en el proceso creativo se eleva....queremos mandar a volar a la persona y seguir escribiendo nosotros solos, si total, ya sabemos como se hace.... el problema es que en esa tension se van contruyendo las "obras maestras", porque si no logramos aprender a ceder algo de nuestro "ideal de perfeccion" nunca alcanzaremos la melodia que entre ambos autores estamos buscando crear.....

Algunos quieren un rock pesado, otros una simple balada sin muchos vericuetos, otros se arriesgan por algo mas de avanzada con combinación de varios estilos, y otros simplemente dejan que la onda se la vaya poniendo cada nueva nota que "suena al oído".

Cuando mozart escribio algunas de sus obras, muchos dijeron que eso era "lo maximo en perfecccion musical", sin embargo, podemos encontrar a mucha gente que jamas gustará o comprenderá la "belleza de mozart". Asi tambien es el amor, mucha gente no siempre logrará degustar las cosas con el mismo paladar con el que algunos otros saborean los afectos y las relaciones. Eso no se puede imponer. Es asi, y aunque cueste y duela, cumbia villera tambien es una obra maestra para las almas de muchos....y muchos eligen y elegiran siempre eso.....

Si tuviera que darle un consejo a un amigo como H.C. le diría que como buen conocedor de la música y amante de la misma, podrá entender lo que aquí le escribo. El también esta rodeado de gente que ha sabido escribir "partituras de amor muy bellas" y tiene la gracia de que eso le ha brindado un gusto por la "buena música del amor".... así que no debe seguir preocupado por algunas primeras "partituras" que no hayan logrado sonar como uno desearía, porque de ellas, le quedan los buenos sonidos, las buenas combinaciones y aquellos arreglos que siempre serán interesantes cuando uno

logre encontrar ese compañero con quien pueda escribir con la tranquilidad de saber que lo que se escribe es lo que ambos desean escribir para poder conseguir esa "melodía magistral" para la vida.

Seguramente cuando leas este escrito recuerdes que los buenos músicos siempre empiezan con mucha practica, donde siempre el error permite llegar al acierto....pero no por eso uno abandona...al contrario....cada equivocación moviliza el alma para empujarnos a llegar mas allá la siguiente vez, hasta lograr alcanzar no equivocar las notas.... ;)

Un abrazo y que tengan un buen comienzo de semana todos..... ;)

PD: H.C. conste que no soy una especialista en música....hice mi mejor esfuerzo... ;)

El balcon de la vida que pudo haber sido.....

2009-10-02T08:09:00.007+02:00

Hace varios meses que deje

que esta casilla se durmiera conmigo...Pero paulatinamente este blog y mi vida van tomando vida nuevamente....es lento el proceso pero los colores del despertar siempre deben saborearse como el buen vino....

Hace una par de dias tuve una experiencia muy fuerte junto a un amigo mio....juro que hacia años que no sentía la presencia de alguien en mi vida como ese día, y sin embargo, no me asuste....la verdad que me he pasado años tratando de encontrar esa paz interior que me permita ser feliz, y cuando finalmente la encuentro, las cosas mas maravillosas, tiernas y extrañas ocurren...

Hace años que vengo viviendo la vida con la certeza de que mi

corazon estaba absolutamente abierto a la experiencia del sentir....pero, ¡¡¡Que equivocada que me encontraba!!!!!

Tuve la capacidad de amar hace muchos años, pero la mente y las grandes ideas me la cerraron... esas mismas ideas que me ayudaron a conceptualizar al amor de tantas maneras se olvidaron de lo mas importante: que cuando se piensa demasiado uno va cerrando el corazon y el raciocinio se va convirtiendo en el mejor aliado para apartar de la vida de cada uno de nosotros todo lo que se parezca al amor, y vamos haciendo un IDOLO DE BARRO de esa palabra.....

Probablemente a todos nos a

pasado que nos encontramos frente a las siguientes frases e interrogantes :

¿Que estoy haciendo?esto es ridiculo, esto no tiene futuro, no tiene logica y ademas las probabilidades de que esto resulte sin infimas...

¿ Que sentido tiene ponerle fichas a cosas

que claramente no tienen ni pies ni cabeza?

¿ Las emociones no me estaran jugando una mala pasada?

¿Realmente crees que esta persona te cuida y te quiere con verdadero amor?

¿ Será tal vez que estoy tan necesitada de afecto que acepto cualquier cosa en vez de estar sola?

¿Para que perder tiempo en historias que solo van a llevarnos a sufrir y perder el foco?

y finalmente la frase final: Este tiempo es para preocuparme por mi y no para meterme en las preocupaciones de otros...o para meter a alguien que "complique mi vida".

Todas estas frases, muy lógicas por cierto, están llenas de basura intelectual.

Si es verdad que uno no puede planificar sin"no pensar", pero es bueno plantearse todas estas cosas cuando del otro lado tenemos una comprobación cierta de lo que la otra persona nos puede causar, no por cuentos e historias de los demás, sino por propia experiencia, algun dolor o daño al alma.

Nadie debe ser juzgado de

oídas, pues nadie actúa con todas las personas de la misma manera, pues la forma de vincularnos depende de la persona con la que nos miramos a los ojos....y nadie mira igual a todo el mundo...

Yo he visto como gente que nadie daba un centavo, ha encontrado una persona "adecuada" y han encontrado lo que buscaban y en ese proceso se encontraron a ellos mismos y su valor... mucha gente que por mas raciocinio que le han puesto a sus "relaciones" las cuentas les dieron mal y en el proceso nunca lograron experimentar el verdadero amor, sino solo conceptos pre-fabricados.

Hace 3 meses intenté hacer algo irracional, ya que habiendo logrado encontrar algunas respuestas en mi propia vida, decidí hacer algunas cosas para recuperar a quien yo creía (y aun creo) que fue y será el amor de mi vida, pero que por razones de "irracional racionalidad" decidí dejar hace varios años para continuar con mi vida....

Obviamente mi intelecto me decía que era una "locura galopante", que me faltaban "jugadores" o "caramelos en la caramelera". Pero irónicamente, toda esa irracionalidad llevo a mi corazón a volver a tomar riesgos, a recuperar la comprensión de a veces esta bien que alguien pueda pensar que uno es inmaduro, infantil, incoherente, porque si es así, es porque esa persona no es capaz de vernos a nosotros.

Sin embargo, esos mismos riesgos, hacen que lo que para otros resulte algo irracional, pueda resultar positivo para otras puertas que jamas se hubieran abierto de no ser por esos pequeños actos de "racionalidad emocional".

Así, luego de varias idas y vueltas, aun cuando me encuentro con el corazón roto, y con la profunda sensación de que he fracasado de la forma mas absoluta pues he hecho muchos actos "irracionales" en los ultimos dias, aun así siento que el uso del corazón comienza a dar sus frutos. Pues en un momento de tanto dolor, de tanta tristeza también se produce el ingreso de nuevas emociones que antes nunca hubieran entrado pues las puertas estaban absolutamente tapiadas por la "racionalidad intelectual".

Hoy miro por la ventana de mi vida, me asomo al balcon de lo que pudo haber sido y el dolor es terriblemente agobiante pues uno puede ver las marcas del pasado en un caminar que, en algunas cosas, nada tiene que ver con lo que uno soñó, pero también se ven desde el balcon aquellas cosas que podrian haber sido y por alguna logica incomprensible no han sido y nunca seran....

Desde ese balcón también se ve el porvenir, ese mañana inmaculado, donde la diferencia la marca que esta vez ya he aprendido muchas cosas nuevas....y tal vez la proxima vez que mire a los ojos a una persona sepa que podré volver a equivocarme y tal vez hasta haga mas de 1 cosa irracional, pero si la mirada que tengo enfrente es la "indicada", lo irracional nunca sera irracional ante sus ojos, y sus "irracionalidades" seran totalmente claras y comprensibles para mi.....

Pues en el amor, dos mas dos, puede dar cinco...aunque nuestra mente siempre quiera que de cuatro....

Agua bajo el puente....

2009-02-17T09:24:00.003+01:00

El tiempo es algo tan misterioso como la fe. A veces uno cree que pasa rapidisimo y con una fluidez que asombra. En otros casos, la velocidad parece ser nula y aunque vemos las agujas del reloj moverse en nuestra alma parece no haber cambios reales en ese mundo que nos rodea.
Llevo vivenciando la profundidad de una mision hace ya casi 4 años, sintiendo un fuerte llamado a la santidad....santidad que pocas veces se puede lograr, que se cometen mas errores que aciertos, y al mirar hacia atras uno puede ver que las cosas han cambiado, que el tiempo ha hecho su efecto y sin embargo seguimos aqui, cayendonos y levantandonos en las mismas situaciones.
Este 2009 ha empezado sumamente bien. Puedo decir que hay muchas cosas que se visualizan bellamente en mi vida...me siento muy alegre y muy motivada por hacer muchas cosas. Tengo sueños, ideas y proyectos. Pero sin embargo siento que me hace falto algo, alguien.
Es como esa sensacion de quien le han quitado las muletas y aunque sabe que puede caminar, aun asi necesita seguir recurriendo a buscarlas, pues son como su soporte.
Hace casi 4 años que vivia contando con 1 persona que hasta hace solo 2 meses me era indispensable. Y por fuerza mayor tuvo que dejar de serlo. Hoy sigue habiendo un vacio en mi alma, y sin embargo, aunque se que su presencia fisica no es real, siento su alma a mi lado.
Dicen que el camino a la santidad es un camino cuesta arriba, pero sobre todo de muchisima soledad en Dios.
Hace exactamente 2 años atras yo estaba aqui, haciendo los papeles para vivir uno de los años mas impresionantes de mi vida....hoy que puedo decir???? En aquel momento hubiera imaginado todo esto que hoy ocupa mi mente????? Jamas!!!! Volveria a hacer todo de la misma manera, aunque el resultado fuera perder a una de las personas que mas he amado en mi vida????
Pues si, creo que haria todo de la misma manera. En esa respuesta es donde uno haya la paz y ese reloj gigante que parece detenido de a ratos, sige marcando las horas y los dias. No volveria atras pues no sería quien soy sin lo vivido.
Asi que si, grandes caudales de agua han pasado bajo el puente, y seguramente muchos mas pasaran hasta el momento en que todas las angustias y las debilidades se laven en el pasar de ese tiempo incomprensible.
Anhelar? Se puede, pues ese reloj, tal vez mañana gire tan rapidamente que cuando vuelva a mirar bajo el puente seguramente me sorprenda la corriente y lo que las aguas traen.....dejemos que sigan girando las agujas como sigue mi fe confiando en la providencia.
Febrero, mes de resultados, no de busquedas...
Gracias JAA, MPHCEV,
Manuelita

De regreso en casa, caos, desorden e incertidumbres....

2008-04-26T04:34:00.002+02:00

Hace ya 3 semanas que regrese, y estaba super convencida que al llegar iba a estar super preparada para todo lo que me esperaba aqui, pero como el padre Carlos me aviso, el Shock ha sido demasiado grande.
Mi ciudad es un desorden, todos hacen lo que quieren donde quieren.
Mi familia esta IGUAL QUE COMO LA DEJE, lo cual en muchos aspectos me entristece, pues esperaba ver algunos cambios positivos.
Mi trabajo brilla por su ausencia y mis CV viajan por la internet sin parecer llamarle la atencion a nadie mas que a los extranjeros.
En mi maestria soy la oveja negra, la unica pro-vida, la que conoce de metodologia y opina en las clases, y la unica nueva en el curso.
Entre mis amigas soy la unica que "envejeci", que no quiero andar de "fiesta" viendo donde hay un "hombre para mi", y que se viste como le gusta y no a la moda.
Entre mis amigos de Schoenstatt local, soy la loca que ando en cosas raras que no entienden y que les parecen super copadas pero ....todos tienen sus cosas.
Asi que si, el padre Carlos tenia razon....me siento un poco sola y perdida.
Siento que necesito terapia, pues si ando perdida como turco en la neblina es mi problema. Yo siempre dije que si "todo el mundo esta contra mi", pues en realidad es que "yo estoy contra el mundo", asi que me prometi a mi misma buscarme un asesor espiritual con celeridad, y un psicologo en cuanto tenga un buen salario para pagarmelo.....aunque por ahora la veo lejano.
En 2 dias parto a Cordoba y eso me tiene bastante nerviosa....no se que voy a encontrar...y no se que vaya a pasar....pero yo camino, siempre con ELLA entre mis brazos, confiando que ella sea quien hable en mi favor, porque si es por mi, no tengo duda que "las cosas no saldran".
Mi madre dice que no me angustie, que es normal que una persona como yo genere amores y odios, aunque me gustaria que no fuera asi....
La verdad es que espero que estas tensiones de readaptacion se me pasen rapido, porque sino me voy de vuelta a Austria, que al fin y al cabo era donde me sentia mas en CASA.
Realmente pido a Dios que asi sea....
MPHCEV,
Manuelita

6 meses despues....la mater se corona

2008-03-23T12:18:00.002+01:00

Hoy es el dia que ocurre el milagro.....si si!!!!
HOY ES PASCUA DE RESURRECION!!!!!
Hoy es el dia que los hombres somos liberados por una entrega de amor increible que el padre hace para con sus hijos.....y es el dia que yo puedo RESUCITAR a la vida tambien....
Este dia del año es el mas importante para un cristiano, porque si bien la navida es super "popular y festiva y llena de esperanzas pues el "hijo de Dios se ha hecho hombre", en la pascua celebramos que "el hijo de Dios se entrega por nosotros para salvarnos", lo cual es aun mas profundo, pues eso nos "vincula directamente a el", ya no es el "hijo de dios" alla a lo lejos, sino que al decir que "muere por mi" me estoy dando cuenta que su amor por mi es tan grande que es capaz de dar la vida...
Estoy ultimos 6 meses han sido realmente agitados, viajes diversos, amigos que se van, amigos que llegan, amores que que lastiman y amores que duele, pero que como la cruz, hacen que en nuestras almas "resucite" la verdad...
Saben? Yo crei que estaba loca...(bueh...un poco lo estoy) pues me obsesionaba la idea de "la verdad"...
quien tiene "la verdad"?
cual es la verdad?
Si yo estoy en "la verdad", pues entonces el otro esta "equivocado"?
Si no creo que el otro este faltando a la "verdad", como puede ser que ambos estemos en la verdad, cuando las dos verdades son "opuestas"?
Todas esta preguntas me torturaban, sumado a mi locura por querer alcanzar la santidad HOY, no MAÑANA.
Creo que me golpearon mucho las primeras misiones en Madrid, pues realmente si yo andaba corta de "energias" alli lo deje todo..... alma y corazon.
Pero decidi por primera vez en mi vida aceptar lo que Dios padre me mostraba.
Yo soy una TERCA CERTIFICADA, cualquiera que me conoce desde siempre sabe que yo no puedo callarme cuando veo "injusticias" o "faltas de amor"...prefiero ser "guillotinada" como MARIA ANTONIETA que ver morir a un inocente....esta es la vision que tengo y lo que me lleva muchas veces a meter la pata y a hacer cosas que por impulsiva, tal vez en otra situacion, o con la cabeza "fria" no haria.
Pero lo cierto es que el señor me fue educando este año de tal manera que siento que me voy de aqui llena de muchas respuestas a muchas de mis interrogantes.....realmente dios me presento todas las situaciones habidas y por haber... y aunque patalee, despotrique y me queje, nunca lo hice como solia hacerlo antes "rompiendo todo".
Estoy feliz de lo vivido y se que lo que me espera no será facil pero no soy la misma persona que llego aqui y nunca mas lo seré, con la ayuda de dios y de mis hermanos.
MPHCEV
Manuelita

El dia en que los miedos dejan de tener una razon de ser.....

2007-06-17T11:41:00.000+02:00

Hoy es uno de esos dias en lo que me siento profundamente tranquila.

Dentro de aproximadamente 1 hora, parto para San Gallen, donde me espera Xenia y las chicas para llevarme al santuario de Gossau, donde haré mi Poder en Blanco. Primero tendremos un taller charla en donde Xenia y Yo contaremos un poco de porque nuestro poder en Blanco.

Luego sera el poder en Blanco en este santuario al que "vere hoy por primera vez".

Es interesante porque creo que es la forma en que yo vivo mi fe.

Dios esta presente en todos los santuarios. No hay santuario mas especial uno que otro, tienen historias distintas, procesos distintos, edades distintas y algunos hasta aspectos no tan parecidos ( Gossau es uno de ellos), pero todos poseen las gracias de acogimiento, transformacion y envio. Todos son parte de un todo. Por eso que hoy, siendo Argentina, viviendo en Austria, siendo parte de la Juventud de Sankt Gallen, habiendome preparado en Quarten, selle mi Poder en Blanco en Gossau, es sinonimo para mi de mi mision en Schoenstatt, la de hacer que "todos seamos uno" ( Y alli es donde me uno al primer llamado de la mater en mi familia....UT SIN UNUM), que Schoenstatt sea esa familia que la iglesia necesita.

Siento que "todo esta super claro" y veo no solo mi vida, sino mi vida dentro del plan de dios, y como se une a mi madre, a mi comunidad argentina, a Vicente Pallotti, a Jose Kentenich, y a la familia de Schoenstatt toda. y me encanta descubrir que sin indispensable, pero que sola no puedo nada, que ese todo del que soy parte debe cumplir con su parte para la realizacion del plan del padre.

Es muy interesante como este poder en Blanco se fue contruyendo y hoy decidi que en la charla que les tengo que dar a las chicas sobre el Poder en Blanco, tenia que mostrarles ese proceso, a traves de imagenes concretas.

Se que nadie puede entrar dentro de mi corazon y ver la foto "completa" como yo la veo, pero creo que no es necesario, porque es solo necesario para el padre. De cualquier manera aqui les cuento un poco de aquellas cosas que llevare para el taller y que luego presentaré en el altar. Llevare mi "CUADRO DE FOTOS", el que tengo en la puerta del placar de mi dormitorio. Ese cuadro que arme con las fotos de mi vida, es la "MEMORIA VIVA" de "DONDE VENGO Y HACIA DONDE VOY".....cada vez que miro ese cuadro me doy cuenta de la presencia de Xto en todos esos momentos. en cada persona, en cada sonrisa, en cada abrazo.....en cada santuario.....

Tambien llevare el Libro "SI PADRE", pues me ha hecho comprender profundamente la idea del poder en blanco y cuanto de ese poder en blanco que hoy formalizo en mi vida, ha estado presente de forma natural desde hace varios años. Fue como la confirmacion de que era hora que "cortara algunas ataduras" que aun no me permitian "ser libre".

Tambien llevo pequeños simbolos de aquellas cosas que hoy representan cosas de suma importancia en el poder en Blanco que sello y en mi vida actual. El padre me ha regalado todo lo que alli presento, casi todo lo que alli presento me lo ha dado a partir de la Alianza de amor. Y por eso se lo devuelvo como capital de gracias, pues en mi ya ha dado sus frutos.....tambien porque siento que todo eso simplemente me ha sido prestado para que yo aprenda a apreciar la hermosa vida que tengo y a su vez a descubrir la mision que dios me tiene confiada.

En el altar pondre todas estas cosas que se pueden ver en la foto: MI MATER, que me ha acompaniado desde diciembre del 2004 y a caminado el mundo y los santuarios conmigo. ITV NETWORK, que es el motor que me lleva a la accion cuando las energias desfallecen. MIS NENAS, las que han hecho de mi un mejor ejemplo de cristiana. Los Santuarios de Alemania, Suiza y Austria. Los cuales representan mi mision de este año, y un mibro con las direcciones de todos, como simbolo de que mi busqueda es llegar a todos ellos. Una foto de el SANTUARIO DE VARELA Y DEL PADRE KENTENICH como simbolo de la tierra que me envia. El CUADRITO que tiene la frase "LA CRUZ ES EL SIMBOLO DE LA ELECCION" frase que me guia desde que comenze este viaje. Una foto de mi familia Argentina y Sudafricana juntos, como simbolo del amor en la distancia que nunca muere. LA CARTA DE EDU, como simbolo de esas personas que dios me ha regalado para crecer en santidad y ayudarme a ser una "MEJOR VERSION DE MI MISMA" (porque asi como mi mater estuvo en su poder en Blanco, pues el con su libro y su carta estaran en la mia). Un ROSARIO cruzandolo todo, como simbolo de la oracion que santifica el trabajo cotidiano. Por ultimo un CERILLO y UNA LLAMA como simbolo de que hoy debo ser FUEGO VIVO, de que tengo que llevar adelante la santidad que me propongo desde HOY..... "SANTA HOY NO MAÑANA".

Como regalo a la juventud, que se han portado tan bien conmigo, voy a presentarles una cancion que hice en relacion a mi Poder en Blanco un dia en el que pedia al padre que me diera respuestas claras. Ese dia me las dio, y de ese gran dolor surgio la cancion con la que hoy le entregare mi poder en Blanco a la Mater para que ella se lo lleve al padre. La MUSICA para mi es la mejor forma de oracion. Es donde yo me siento mas cerca del cielo.

TOMAME Y LLEVAME

O señor de la tierra y del amor
Hoy vengo ante ti, como un niño buscando su porvenir
Y yo se bien, que mi vida, no la puedo comprender
Pero acepto por tu amor, todo aquello que tengo que vivir HOY....

TOMAME,
Y LLEVAME,
TU ERES MI VIDA Y LA RAZON
PARA ENTREGAR AMOR,
DIOS VIVO EN MI CORAZON.

Cada vez, que me sienta desfallecer
Mirare hacia la cruz donde entregaste a tu hijo amado el buen jesus
Y hoy camino junto a ti, con toda mi sencillez
Y aunque a veces tenga miedos, mi confianza en tus designios yo pondre.

TOMAME,
Y LLEVAME,
TU ERES MI VIDA Y LA RAZON
PARA ENTREGAR AMOR,
DIOS VIVO EN MI CORAZON.....
TOMAME,
Y LLEVAME,
TU ERES MI FUERZA Y LA RAZON
PARA ENTREGAR AMOR,
DIOS VIVO EN MI CORAZON.
DIOS VIVO EN EL CORAZON

Recen por mi y pronto tendran mas novedades de mi vida,

Unidos en la distancia,

Los quiere,

Manuelita

Reconectandome.....con un toque de cultura general sobre UK e IRLANDA

2007-06-04T12:37:00.000+02:00

Queridos amigos !!!!!!!

Perdon la larga ausencia, pero realmente creo que a veces para poder curar heridas es necesario detenerse un poquito para prestar atencion a lo que le anda pasando a uno, no?

Les cuento que estoy super feliz, porque estas minis vacaciones que me tome, me han renovado muchisimo. Fue una peregrinacion, junto a un reconectarme conmigo misma.

El martes pasado, 29 de Mayo, partí para Dublin en medio de una llovizna espantosa. Realmente me arrepenti en todo el viaje de no haber empacado mas ropa de invierno, pues realmente hacia muchisimo frio en las islas y estaba super lluvioso tambien. Me pase los dias envuelta en ropa de verano + un pullover+ la campera: parecia un paquete!!

Al llegar a Dublin, me tome un bus hasta la ciudad, y ahi nomas empece a descubrir que los Dublineses son un encanto de gente, aunque les hace falta un poco de JUVENTUD ( es la ciudad con mas ancianos que he visto en mi vida!!!!!!). Me dieron todas las instrucciones, y hasta el chofer se bajo del bus para darme todas las instrucciones de como llegar a las iglesia que queria visitar. Es impresionante que un dia martes, a las 12 del mediodia todas las iglesias a las que fui tenian misa o gente haciendo adoracion al santisimo. Eso ni siquiera lo he visto en argentina!!!! La verdad que este es un pais como para venir a misionar, aunque no entiendo porque no hay 1 solo santuario de Schoenstatt aqui. Seguramente algun dia alguien me lo explicara.

Lo cierto es que empece a patear la ciudad como hacia tiempo que no caminaba y lobre visitar todo lo que me habia propuesto. Osea que aun cuando tenia solo 1 dia, pude visitar la capilla de San Valentin a quien le rece por las parejas de mis amigos, para que las bendiga con dicha, por mi hermano para que si Nany es la mujer de su vida, puedan pronto casarse....que tenga pronto el trabajo que le permita formar la familia que anhela.

Tambien rece por Edu, Andrew, Javi y Yaitza, para que San Valentin les ayude a descubrir hacia donde los lleva el "amor". Ademas me quede a misa y lo ofreci como capital de gracias para las misiones....para que San Valentin llene de amor los lugares a los que vayamos.....

Despues fue super gracioso porque alli nomas San valentin se jugó me presento a un muchacho ( muy buen mozo para decir la verdad) que me invito al un concierto de organo, pero realmente no tenia tiempo....que se le va a hacer.....asi se pierde uno los regalos de San Valentin.....jejejejeje

Mas alla de eso, en el paseo conoci una pareja de Polonia, con quienes nos charlamos la vida y terminamos intercambiando mails para escribirnos.

Al subirme al avion para viajar a estas Islas, nunca pense que Inglaterra y mis 3 dias en Glasgow, Edimburg y Ayr serian los dias mas costosos de mi vida!!!!!!....

La verdad que inglaterra es un HORROR DE CARO.....esos dias casi ni COMI, porque no habia llevado casi plata y no queria que GRANT me bancara todo....aunque la verdad que se re paso y me retaba porque cuando me ofrecia cosas yo le decia que no ( aunque en el fondo me moria de hambre....bueh!!!! capital de gracias!!!!!)..... Me llevo a Edimburgo, me paseo por Glasgow y me hospedo en su casa. La verdad que cuando uno se reencuentra con gente que conoce hace mucho pero que no sabe como estan los vinculos despues de tanto tiempo, me parecio como si ayer nos hubieramos visto.
Tambien tuve la chance de ir al Santuario de Schoenstatt de alli y de tener una entrevista con la hermana de alli en relacion al projecto de misiones internacionales. La verdad que esto de las misiones se esta complicando cada vez mas pero vale la pena....yo le pongo fichas....

Debo decir que mi visita por Edimburgo fue hermosa pero solo la pude visitar muy por encima pues a cada lugar habia que pagar para entrar como 5 o 10 pounds ( que son casi el doble en euros!!!!!) asi que muy tristemente lo unico que hice fue recorrer la ciudad, ver el palacio desde afuera, aunque con Grant subimos hasta el mirador que lo llaman la silla del "rey Arturo" porque desde alli se puede ver todo el reino, e hicimos un picnic super copado. La verdad que me encanta charlar con Grant porque es una persona con una sencillez y una humildad increible.

Despues me invito a tomar unas cervezas con sus amigos . Fuimos a ver un partido de Austria contra Escocia, y desgraciadamente gano Escocia, porque yo estaba super convencida que Austria les ganaria. De cualquier manera la pasamos genial y me senti super comoda alli con todos escoceses hablando con acento extranio el ingles britanico.....

Luego de eso fui a verla a Camila a Ayr, donde era la tierra de William Wallace, asi que tome algunas fotos y recorri un poquito aunque la partida hacia el aeropuerto se me hizo super rapida...sobre todo porque con Camila hace mas de 1 año que no nos veiamos y realmente fue increible el reencuentro. Ademas Camila ha cambiado muchisimo con su anio de intercambio y creo que cuando vuelva a casa se va a notar muchisimo....me alegro por ella porque es uno de los regalos de Dios mas grandes en mi vida y verla convertida en esta pequenia mujercita me hace sentir super orgullosa.

Esa noche DORMI EN EL AEROPUERTO!!!!!!!!!!!!!! ( la verdad que no esta nada mal para ser la primera vez que duermo en la calle!!!!! al menos era un aeropuerto pequenio!!!!!)
Alli conoci otra argentina que vive en Londres y nos intercambiamos los mails ( lastima que no se me ocurrio sacarme una foto con ella) y que tambien tuvo que dormir alli pues su avion llego tarde para el ultimo tren a la city.
Fue super triste hablar de Argentina porque ella me contaba que con todo el mundo que hablaba le decia que las cosas alla estan cada vez mas locas y que no vuelva. Coincidentemente, mi madre me dice lo mismo todo el tiempo....eso nos super entristece a las dos pues amamos nuestras tierras y soñamos con poder algun dia volver alli.....pero bueno....yo se que dios me llevara a donde lo decida....y alli será MI TIERRA.

Asi llegue a AACHEN, donde realmente tuve una experiencia increible. No puedo estar mas que agradecida a Dios por lo que me regala cada dia. Y este viaje es un agradecimiento mas. Cuando llegue a Aachen, la familia de Michael me estaba esperando en la estacion de Trenes, y a partir de allí me fui a dormir un rato antes de partir a la misa de apertura de las reliquias....realmente debo decir que fue impresionante.....ver romper los sellos a martillazos, la ceremonia de exposicion y demas, fue increible.

A la noche me fui a dormir pensando que ese habia sido el mejor de los dias, sin saber que al dia siguiente me esperaba la Noche en la catedral!!!!!!

Antes de partir para el centro de Aachen, recibimos a dos Rumanas divinas que son amigas de la familia y con ellas partimos a la velada de la Juventud.

La noche se dividio en una procesion con velas por toda la ciudad vieja, y luego noche de oracion en donde por primera vez en mi vida tuve una MISA EN PARTES ( para saber de que se trata, comunicarse personalmente) que empezo a las 2 de la maniana y termino a las 6:30 antes de desayuno.

Realmente fue una experiencia genial y estar en esa iglesia del siglo VII, donde Carlos Magno acumulo valiosisimas reliquias de la cristiandad no tiene comparacion, y encima tener la posibilidad de pasar una noche rodeada de esas reliquias ( el paño que cubrio a Xto en la cruz y el vestido de Maria entre los que mas me importaban....), pensando que todo eso alguna vez pertenecio a las dos personas que lo representan TODO para muchisimos de los seres humanos y para mi en particular......realmente lo que se siente es imposible de ponerlo en palabras.
Ademas el ambiente era de Jornada mundial, aun cuando la cantidad de jovenes y de gente no se compara, aun asi el espiritu me hizo sentir a la jornada.
Ademas conoci gente muy copada, incluyendo un obispo y encargados de comunidades locales con quienes tuve debates interesantisimos sobre el desarrollo de la fe de los jovenes alemanes.

El domingo, luego de la misa y el desayuno un grupo de jovenes me llevaron a la casa de los alberts, donde dormi un par de horas otra vez antes de salir a Colonia, donde me esperaba Klarita, mi amiga de la Jornada que desde hacia casi 2 años que no nos veiamos. Charlamos de todo, y nos reiamos de ver que estamos las 2 hablando aleman cuando antes no podiamos decir ni 1 palabra!!!!!
La convenci para que se viniera conmigo a las misiones de Schoenstatt de España y me dijo que iba a intentar pasar sus entregas para algunos dias antes asi se venia con nosotros ( Yo, y Liana) pues realmente le hacia falta reconectarse con su espiritualidad.
Asi que luego de una estupenda charla, parti nuevamente para la estacion de tren a fin de encontrarme con un colega del trabajo de mi familia que me traeria a Breguenz de regreso.
Realmente llegue a casa a la mañana siguiente pensando: realmente "extrañe" mi casa..... y lo mas loco es que esta NO ES MI CASA!!!!!
Ahi me di cuenta que tengo que estar MUY FELIZ para sentir gusto de regresar aqui.
Bueno hasta aqui la puesta al dia de mi vida.....les mando un beso a todos y los actualizo pronto con mas news!!!!!

Desde las tierras germano parlantes,
Manuelita

Caminante no hay camino se hace camino al andar....

2007-05-28T16:45:00.002+02:00

Bueno queridos mios, hace mucho que no escribo en mi flog, asi que he decidido que es hora de mostrarles que estoy MEJOR que en el ultimo post.

Ese post lo escribi hace 1 semana atras, y cuando hoy miro hacia aquel dia, digo....."Que suerte que ya esta lejos", porque si bien tuve que vivirlo, y lo acepto con mucho gusto si es la voluntad del padre, aun asi, preferiria no tener que volver a repetirlo.

Hoy la vista esta en mi proxima peregrinacion hasta "MARIA´N CLIDE"....y ustedes se preguntaran.....Que es eso?????

Bueno Resulta que en Alemania hay una peregrinacion muy famosa, que data del medioevo, en donde se va a Aachen a contemplar las vestiduras que fueron de la virgen Maria y del ninio Jesus.

Estas reliquias solo se exponen cada 7 anios, y la verdad es que TENGO LA NECESIDAD de hacer esta peregrinacion, para dedicarme 1 semana de lleno a caminar hacia ella.....a tener silencio de PC, de musica, de gente, de projecto....es hora de hacer oidos solo a la palabra del padre, pues mi si implica aprender a abrir los odios.

Lagrimas de un atardecer con sabor a "Dioscidencia"......

2007-05-21T17:44:00.000+02:00

Hoy es un dia super dificil para mi. Hacia mucho que no me sentaba a escribir, pero hoy se dio todo para que ciertas cosas terminaran en mi vida y otras volvieran a empezar, como Dios asi lo quiere.

Por un lado obtuve las respuestas que esperaba.....por otro lado, porque aun cuando tengo la respuestas....no puedo dejar de sentir una profunda tristeza interior, pues realmente "tenia una certeza interior de que no seria asi"....

Mi mente y alma saben que "todo estará bien", pero mi corazon tiene aun que elaborar el dolor...hacer el duelo...para poder seguir....

Hace unos minutos charlaba con mi madre, quien es el mayor regalo que Dios pudo haberme hecho en esta vida. Ella con todo su amor me pregunto porque estaba triste y yo le dije: "mami, no quiero hablar, necesito curar mis heridas solita....."

Ella, como siempre, hermosamente respetuosa de mis silencios y de todo lo que hago, bien o mal en mi vida, solo me mando un mail con un cuento, que decia lo siguiente:

"Un muchacho vivía sólo con su padre, ambos tenían una relación extraordinaria y muy especial.
El joven pertenecía al equipo de fútbol americano de su colegio, usualmente no tenía la oportunidad de jugar, bueno casi nunca, sin embargo su padre permanecía siempre en las gradas haciéndole compañía.
El joven era el más bajo de la clase cuando comenzó la secundaria e insistía en participar en el equipo de fútbol del colegio, su padre siempre le daba orientación y le explicaba claramente que "él no tenía que jugar fútbol si no lo deseaba en realidad". Pero el joven amaba el fútbol, no faltaba a una practica ni a un juego, estaba decidido en dar lo mejor de sí, se sentía felizmente comprometido!
Durante su vida en secundaria, lo recordaron como el "calentador de banco", debido a que siempre permanecía sentado.
Su padre con su espíritu de luchador, siempre estaba en las gradas, dándole compañía, palabras de aliento y el mejor apoyo que hijo alguno podría esperar!!! Cuando comenzó la Universidad, intentó entrar al equipo de fútbol, todos estaban seguros que no lo lograría, pero a todos venció, entrando al equipo.
El entrenador le dio la noticia, admitiendo que lo había aceptado además por como él demostraba entregar su corazón y su alma en cada una de las prácticas y al mismo tiempo le daba a los demás miembros del equipo el entusiasmo perfecto.
La noticia lleno por completo su corazón, corrió al teléfono más cercano y llamó a su padre, quien compartió con él la emoción. Le enviaba en todas las temporadas todas las entradas para que asistiera a los juegos de la Universidad.
El joven atleta era muy persistente, nunca faltó a una práctica ni a un juego durante los 4 años de la Universidad, y nunca tuvo el chance de participar en algún juego!. Era el final de la temporada y justo unos minutos antes que comenzará el primer juego de las eliminatorias, el entrenador le entregó un telegrama. El joven lo tomó y luego de leerlo, murió en el silencio... Tragó muy fuerte y temblando le dijo al entrenador: "Mi padre murió esta mañana, no hay problema de que falte al juego hoy?".
El entrenador le abrazó y le dijo "Toma el resto de la semana libre, hijo. Y no se te ocurra venir el sábado".
Llegó el sábado, y el juego no estaba muy bien, en el tercer cuarto, cuando el equipo tenía 10 puntos de desventaja, el joven entró al vestuario y calladamente se colocó el uniforme y corrió hacia donde estaba el entrenador y su equipo, quienes estaban impresionados de ver a su luchador compañero de regreso! "Entrenador por favor, permítame jugar... Yo tengo que jugar hoy" imploró el joven.
El entrenador pretendió no escucharle, de ninguna manera el podía permitir que su peor jugador entrará en el cierre de las eliminatorias. Pero el joven insistió tanto, que finalmente el entrenador sintiendo lastima lo aceptó: "Bueno hijo, puedes entrar, el campo es todo tuyo". Minutos después el entrenador, el equipo y el publico, no podían creer lo que estaban viendo.
El pequeño desconocido, que nunca había participado en un juego, estaba haciendo todo perfectamente brillante, nadie podía detenerlo en el campo, corría fácilmente como toda una estrella. Su equipo comenzó a ganar, hasta que empató el juego. En los segundos de cierre el muchacho interceptó un pase y corrió todo el campo hasta ganar con un touchdown.
La gente que estaba en las gradas gritaban emocionadas, y su equipo lo llevó cargado por todo el campo. Finalmente cuando todo terminó, el entrenador notó que el joven estaba sentado calladamente y sólo en una esquina, se acercó y le dijo: "Muchacho no puedo creerlo, estuviste fantástico! Dime cómo lo lograste?
El joven miró al entrenador y le dijo: "Usted sabe que mi padre murió... pero sabía que mi padre era ciego? El joven hizo una pausa y trató de sonreír... "Mi padre asistió a todos mis juegos, pero hoy era la primera vez que él podía verme jugar. y yo quise mostrarle que si podía hacerlo".
Así que recuerda, siempre existe alguien que:
Está muy orgulloso de ti. Piensa en ti, Le importas tú. Te extraña y quiere hablarte. Quisiera estar a tú lado. Espera que no estes en problemas. Estar agradecido por el apoyo que le has brindado. Quisiera sujetar tu mano. Espera que todas tus cosas resulten bien. Quiere que te encuentres feliz, Desea que lo busques. Quiere darte un regalo. Quiere abrazarte. Piensa que tú eres un regalo. Admira tu fortaleza. No puede vivir un minuto más sin verte. Te ama por quien eres.Te considera un tesoro. Aprecia que seas su amigo. Desea conocerte más. Desea que sepas que siempre estará dispuesto a escucharte. Quiere escuchar que lo quieres. Desea compartir contigo sus sueños. Vive por ti.Necesita tu apoyo. Necesita que le creas. Confía en ti."
Al final del mail me escribio solo una frase: "Yo, como el padre ciego, estoy para acompañarte en todos tus juegos. TE AMO."

Ni bien termine de leer esas palabras, y el mail, me puse a llorar y no pare por horas. Es la primera vez en años que lloro con tantas lagrimas. Y creo que aun cuando estoy lejos de todos los que me aman, me senti super contenida y abrazada. Creo que ese regalo solo lo puede tener una persona "AMADA POR DIOS"....y yo siento que el me ama....muchisimo y que aunque hoy haya un atardecer, maniana me espera un fabuloso amanecer, con miles de regalos que solo EL conoce.

Estoy segura que mañana estare bien, y pasado mejor y dia tras dia recuperare la sonrisa que tanto le gusta a quienes me aman y que me quieren ver feliz.

Pero lo que mas me impacto de estos ultimos dias, es que todo se acomodo de tal manera en mi vida para que aun cuando siento tanto "DOLOR", aun asi "los que me rodean me hacen sentir que todo va a estar bien". Se que siempre he tenido miedos de entregar mi corazon a los hombres y cuando lo hago soy tan ingenuamente sencilla y transparente que las cosas duelen profundamente....pero no me arrepiento.....jamas me arrepentiré de tener un corazon dispuesto a amar tan profundamente....pero debo perder el miedo de "tomar riesgos"....el miedo me paraliza.....no debo temer......y debo saberme digna de ser plenamente amada.

Uno de mis amigos me escribio hoy luego de una larga platica que tuvimos los otros dias sobre el amor:

"Siento que estes triste hoy y sobre todo, siento no haber estado en el momento en que me necesitaste..... estaba en una reunión... pero esta tarde estoy mucho mas desocupado, lo he hecho por ti.... para que puedas contar conmigo todo lo que necesites, sin limites de tiempo
Se que es duro.... pero solo asi... a través del sufrimiento muchas veces comprendemos lo afortunados que somos de que nuestra Señora la Virgen María llene nuestras vidas con su comprensión, su cariño y su amor, solo a través del sufrimiento se adquiere la sueficiente experiencia para poder ser feliz
Quizas... era necesario que pases esta gran prueba para poder amar a es apersona que Dios pondrá en tu camino y que será tu fiel compañero, aquel que te quiera como eres y que comparta su vida contigo, aquel que con solo mirarte, sepa lo que necesites y te haga feliz... porque los dos, formareis una sola persona, sereis el pilar de una gran familia cristiana, uno será el apoyo del otro... sera aquella persona con la que puedas compartirlo todo... tu amigo, tu confidente, tu pareja, tu psicologo, tu marido, el padre de tus hijos y sobre todo, tu fiel compañero en este largo y complicado camino que andamos que es "la vida".
Deseo que por favor te mejores y te cuides mucho mi niña... me gustaría servirte de apoyo, en estos momentos de duelo tan dificiles y complicados para ti. Eres especial y te mereces lo mejor y sobre todo, ofrecele ese pequeño sacrifico al Señor, por aquellas personas que no tienen la suerte que tu tienes de ser una persona integrá con una FE, que ilumina tu camino, y que sirve de apoyo y respalda tu vida.Adios mi vida.ANIMO!!!"

Hoy es dia de escribir una cancion.....y creo que lo haré!!!! ( nada me quita la "MUSICA"....ni siquiera la tristeza!!!!!)

Un abrazo a todos y me voy a descubrir lo que me depara el resto del dia.....mirando siempre hacia adelante, porque digo siempre "SI, Padre"

Manuelita

Lluvia....

2007-05-05T11:57:00.000+02:00

Hace 3 dias que se fue Ximena y con su partida llego la lluvia....

Esa lluvia que muchos la juzgan de melancolica, otros de depresiva, otros de romantica, otros simplemente de "agua que cae del cielo".....

Pobre lluvia, porque no la dejan "ser"? Todo el mundo espera tanto de ella, que moje las tierras resecas por el sol, otros que no dañe las cosechas, otros que no produzca desastres o inundaciones, otros que apague el fuego incontrolable....todos esperan algo de ella....y ella???? Que espera de si misma????? Acaso no puede equivocarse???

Hoy estoy muy filosofica....

Me paso algo muy raro estos dias.....Resulta que la semana pasada mande 2 cartas, una llego el lunes a destino, y de la otra no tuve noticias...entonces pense que la persona que la habia recibido, al igual que la vez anterior, ese a los dos dias, pero que no habia querido hacer comentarios de ella...y me encanto!!!! Estuve contentisima toda la semana pues la persona destinataria de mi carta tenia un estilo super relajado y tranquilo....pense...."que copado!!!!" la verdad que es una reaccion que no me esperaba...pense que despues de una carta asi, ya no me hablaria...no se conectaria a internet, estaria ocupada todo el dia, etc

Obviamente, considere innecesario hacer comentarios al respecto...si uno mete la pata...mejor no "meterla mas pronfundo", no?....si la persona no quiere hablar de ella, pues yo tampoco voy a hacerlo....ademas parece que todo esta "bien"...

Tan contenta estaba, que me super relaje... que hasta cambie la tonica de mi estilo....me conectaba menos a internet, charlaba con un monton de gente distinta, compartia mas ratos con mis niños en los juegos y en la computadora....

Pero llego la lluvia, y con ella la carta... y hoy sigue lloviendo...

Besos a todos y espero que pronto salga el sol...

Carinios a todos,

Manuelita

PD: Me gustaria ser lluvia, para poder evitar sentir la frustracion de mis equivocaciones permanentes...

Compartir la felicidad, es una necesidad en mi vida.....

2007-05-02T11:55:00.000+02:00

Hoy no estoy muy inspirada....y creo que se debe a que necesito "pensar".....

Este fin de semana fue muy importante para mi, porque me di cuenta de muchas cosas que me estaban pasando.

El Lunes pasado, mi prima Ximena ( si, si, esa prima!!!!) me escribio diciendome que venia a visitarme.

Para mi fue como un elixir de vida.....no porque no estuviera bien, simplemente porque fue como si me hicieran el mejor regalo del mundo.....( mas tarde comprenderia porque!!)

El viernes llego aca y desde entonces nos pasamos un fin de semana increible.

Fuimos a Lichtenstein, a la hermosa isla de Lindau, y por su puesto a Breguenz y Felkirch.

Podria hacer un recuento de nuestras aventuras y anegdotas, pero creo que eso lo de jo para el Fotolog o para mi MSN, o tal vez para la proxima publicacion aqui, lo que si hoy me gustaria transmitir las sensaciones de su visita.

Creo que ella estaba en un momento muy duro, pues su hermano, decidio volverse para Sudamerica, y ella, que hace 6 anios que esta aca, comprendio la tristeza que esto le producia. Y "necesitaba salir de Madrid". Yo por mi parte me di cuenta que "necesitaba de alguien"... Por mi parte, me descubri "extranjera", deseperada por alguien de "mi tierra".

Yo se que la suelo tener super clara con esto de "vivir" lejos de los mios, y no tener a nadie mas que a Dios, y a mi misma alrededor para poder analizarme y comprenderme. Pero en este caso, me descubri "necesitada de afectos propios".

Me paso que con Ximena comparti "MI AUSTRIA", esa Austria que me encantaria poder compartir con mi mama, con mi hermanito, con Vicky, con mis amigos, con la gente que amo. Necesitaba mostrarle mi vida, mis puestas de sol, mis ninios, los amigos de la familia, y realmente mostrarle lo feliz que era....era como una necesidad de "poder poner en espaniol y en palabras e imagenes" la cantidad de emociones que me embargan desde que llegue aqui.

Me di cuenta que "estoy extraniando horrores a mis afectos, aunque al mismo tiempo sea feliz aqui".

Es una sensacion muy extrania, pues es la primera vez, en tantos anios de "dejar mi tierra" que se produce esta "superposicion" de emociones.

Fue increible recorrer toda Austria en bicicleta, cruzar el lago Constanza en barco con una vocecita al lado mio que decia:

"Nena esto es divino", "H...D..P... como me duelen las piernas de pedalear, pero que paz que se respira aca!!!", "CHE, este lugar es de no creer", "Que divinos que son tus nenes, y esta familia es increible!!!!", "Que buena carne!!!!", etc, etc, etc

Era como sentir que alguien se estaba llevando de aqui un pedacito de mi felicidad....me sentia tan dichosa.....me sentia que podia "regalar" algo de todo esto a alguien que a quien he descubierto que quiero muchisimo y que me quiere......

Se que Ximena necesitaba esto, y se que pude regalarle paz, ademas de mucha diversion, muy buena onda y sobre todo un paseo distinto.....pero ella me regalo a mi "HOGAR"... me hizo sentir "no tan sola"..."no tan egoistamente feliz"...."no tan lejana"

Yo no se cuando la volvere a ver, y si podre o no ir a Madrid antes de agosto o septiembre, pero sin duda alguna que nuestro vinculo ha ido creciendo enormemente con estos meses y le agradezco a Dios que me haya puesto a Xime dentro de esta experiencia....

Cuando Jesus le dice a uno "Deja todo y sigueme", muchas veces uno no sabe "Cuan duro puede ser esto" o "Cuan necesitado esta nuestro corazon de algunas cosas", pero luego te das cuenta que Jesus no te dice " Deja todo y siguigeme pero conmigo no tendras NADA"....sino que de pronto el te va "rellenando" esa vida "vacia de uno mismo", con aquellas cosas "importantes para esta nueva vida que elegimos"...

Hoy, como casi siempre, y aunque no lo parezca muchas veces, me siento plenamente feliz.

Se que a lo largo de este mes he cometido muchos errores por no querer asumir mi "fragilidad", pero tambien se que es "normal".....no soy perfecta....tengo mucho que aprender, y ademas Dios, me tira "CUERDAS", que en este caso ha sido mi amada Ximenita, para darme cuenta "cual es mi rumbo", y porque me encuentro aqui.....

Asi que bueno gente, hoy, aunque SIENTA casi 1 anio, cumplo recien 1 mes de estar "aqui"....y me esta costando horrores....lo admito....me siento muy chiquita y fragil....pero al mismo tiempo....bien y feliz....

Bueno, espero que mi visita a Quarten, para la preparacion de mi "poder en blanco", pueda ser suficiente como para reponer energias....aunque Xime ha sido un excelente "elixir" para mi.

Que mas puedo decir....hoy como que no tengo muchas ganas de escribir nada....

Les recomiendo vean las fotos que voy a subir en la proxima porque voy a contarles unas hazanias increibles por "Lichtenstein"....de las cuales se van a descostillar de risa.....por ahora solo subo fotos de mi prima y yo visitando los lugares que mas amo....y deseandoles una hermosa semana a todos.....

Un abrazo y nos vemos en la proxima edicion de este "diario de viaje" cibernetico....

Manuelita

Cartas, carteros, y demas menesteres.....

2007-04-28T13:46:00.000+02:00

Hoy voy a contarles de un pequeno hobbie que tenia cuando vivia en Sudafrica, y que en el ultimo mes he recuperado

Es un hobbie un poco atipico, pero que habia abandonado por muchisimo tiempo. Realmente me llena el alma.....aunque a veces se torne en un vicio...

Este hobbie es "escribir cartas a mano", o como se le suele conocer normalmente "cartas".
Pero digamos que hoy vengo a hacer una reflexion mas profunda del tema.

Hoy me di cuenta que a las cartas tambien se las denomina "correspondencia" y eso me dio mucho que pensar......

Porque correspondencia????

A que le correspondemos cuando escribimos una carta...son todas las cartas correspondencias y todas las cartas son correspondidas?????

Bueh! lo cierto es que esta reflexion me trajo otra anegdota a mi memoria.....

Alla por el anio 1997, yo me fui a Sudafrica, y por ese entonces, la internet era algo que solo encontrabas en ciber cafes y no en tu casa. Al partir, yo ni siquiera tenia una cuenta de mail.

Por esa razon las cartas fueron mi forma de comunicarme con el mundo, la forma de hacerle saber a mi mama, a mi hermano y a todo el que pudiera, lo que le sucedia a manuelita en esas tierras "extranias" de sur de Africa.

Lo cierto es que las primeras semanas, dado que no tenia mucha vida social, pues entre mi carencias idiomaticas, y mis 17 anios recien cumplidos, los vinculos se hacian esperar bastante.

Asi que siempre que regresaba de la escuela, dado que vivia en el medio del campo ( imaginense la foto de manuelita CITADINA, en medio de la pelicula "Africa Mia" y tendran la foto perfecta de la situacion), con un perro y un chanco como mascotas, y una hermana que no queria ni hablarse conmigo de los celos que me tenia ( hija unica tenia que ser!!!!!), me la pasaba escribiendo carta, pues ademas habia "HECHO LA PROMESA" de que iba a responder cada carta que me enviaran......

Esto fue super interesante, proque de pronto llegaban a mi buzon, 2 o 3 cartas juntas por semana, super bonitas, que me alegraban las tardes y me llenaba las noches de actividad. Yo me esmeraba en hacerle sobres originales, y mandarles cosas tipicas de cada dia que iba viviendo.

El tema es que con el pasar de los meses, el numero de cartas se incremento......y yo recibia 1 carta por dia MINIMO!!!!!! y mi vida social y academica se habia complicado muchisimo!!!!!! Ahora ya podia hablar ingles, con lo cual DEBIA estudiar, podia comunicarme, con lo cual tenia invitaciones para salidas y demas cosillas de adolescentes ( como ir a patinar sobre hielo!!!! que lindos recuerdo de golpes que me pegue....yo no se porque pero los deportes de invierno no son mi fuerte....no no....si supieran la anegdota de aprender a esquiar, se matarian de risa...ya se las contaré cuando llegue el invierno en estas tierras.....).

Bueno, lo cierto es que llego un punto en que mi vida era un caos, osea, yo tenia una vida DIURNA, y una vida NOCTURNA. durante los dias, asistia a clase, hacia algunas de las tareas ( y sino dormia), luego iba a mi taller de drama, a mi equipo de atletismo, a mi grupo de oracion, a mi banda de musica, y cuando regresaba a casa, comenzaba la ayuda a las tareas del hogar, por ultimo, algo de television en familia, y luego......

A CONTESTAR CORRESPONDENCIA!!!

Recuerdo que una noche me quede hasta el dia siguiente contestanto cartas, porque habia pasado 1 semana de vacaciones y tenia como 10 cartas juntas!!!!!!

Hoy recuerdo con mucha risa aquellos momentos, tan lejanos ya, pues la tecnologia permite que la comunicacion se porduzca mas velozmente, mas eficientemente, mas economicamente, menos complicadamente, etc.

Sin embargo para mi sigue siendo un placer escribir cartas...porque las cartas tienen ALMA....tienen un pedacito de uno.....tienen nuestro tiempo, el cansancio de nuestra mano, los tachones y reescrituras en los borradores, y sobre todo, el terrible esfuerzo de encontrar una oficina postal, de comprar las estampillas adecuadas, de rezar proque llegue ( porque despues de todo el laburo, lo unico que falta es que NO LLEGUE!!!!!).....eso lo redescubri ahora estando aqui en Austria.

Todo surgio medio como "locura" con un amigo, a quien le propuse escribirnos cartas, ya que dadas nuestras vidas tan complicadas, era una forma de hacernos espacio para ello.....sin embargo esto tomo otras magnitudes. Lo cierto es que desde que llegue aqui he redescubierto el gusto por la correspondencia, la alegria del recibir una carta, de romper el sobre, cuidadosamente para que nada en su interior se danie, de sentarme a mirar y remirar la letra, la forma del uso de las palabras, la problematica que afecta al otro, y luego sentarme A ESCRIBIR.....pero no solo en la mesa.....agarrar mi bici, e irme al medio del campo lleno de florcitas, a cortar algunas para pegar en el papel, o a juntar tierrita para cubrir partes de la carta.....o mejor....hacer el sobre con papeles de colores diversos!!!!!!!

Y por ultimo, no olvidemos a los CARTEROS, a quienes la vida se les ha vuelto rutina, donde siempre entregan propaganda politica, o cuentas a pagar, y de pronto nosotros, les damos una carta, llena de amor....de pronto recuperan ese rol de "MENSAJEROS" que antiguamente los hacia sentir tan orgullosos!!!!! Ese que les hacia sentir que en sus manos llevaban "el tesoro mas preciado de alguien...." Asi que gente, el correo no debe morir....y yo pienso ser una de esas personas que con su uso regular hara que al menos 1 cartero en el mundo se sienta "responsable de mi alma, desde el momento que tiene en sus manos un pedacito de ella....."

Bueno lo cierto es que ya ha pasado 1 mes desde que llegue aqui, y aunque estos de las cartas parezca algo super obsoleto, ya he recibido 3 de ellas (una de Alemania, otra de Austria y la tercera de Escocia) y se que viene 1 paquete en camino desde Chile, 2 cartas de Argentina y que se yo que otras sorpresas.... y no saben lo feliz que me siento con cada una de ellas!!!!

Pero se que esto es una forma de CORRESPONDER EL AMOR Y AFECTO DE QUIENES ESTAN EN LA DISTANCIA....asi que gente, espero que este anio me permita seguirles escribiendo cartas y que cuando llegue a fin de anio, pueda decir que cada carta es un pedazito de ustedes que me acompanio a lo largo de estos 12 meses de busqueda...........una CORRESPONDENCIA DE AMOR ENTRE USTEDES Y YO......

Y si alguno quiere una de estas cartas "COLORIDAS", pues a ponerse las pilas y a sentarse a ESCRIBIR....que es una cosa hermosa!!!!! Un beso a todos, y aca les paso mi direccion:

Manuela Mananes Tettamanti

Kesselstrasse 10 G

6922 Wolfurt

Österreich

ESTOY ES LO QUE SOY.....ES LO QUE TE DOY....

2007-04-26T13:37:00.000+02:00

Hay una cancion muy bonita de la iglesia, escrita por un sacerdote llamado Eduardo Meana, que dice lo siguiente:

A veces me pregunto porqué yo?
y sólo me respondes porque quiero
Es un misterio grande que nos llames
así tal como somos a tu encuentro.
Entonces redescubro la verdad:
mi vida, nuestra vida es un tesoro.
Se trata entonces sólo de ofrecerte
con todo nuestro amor esto que somos.
Que te daré? Que te daremos?

si todo todo es tu regalo.
Te ofreceré, te ofreceremos esto que somos

eso que soy, eso te doy.
Esto que soy, esto es lo que te doy

esto que somos, es lo que te damos,

tu no desprecias nuestra vida humilde

se trata de poner todo en tus manos.

Aquí van mis trabajos y mi fé

mis mates mis bajones y mis sueños,

y todas las personas que me diste,

desde mi corazón te las ofrezco.

Hoy me puse a pensar en esta cancion muchisimo, pues estaba escribiendo una carta y vino esta cancion a mi mente, junto con otra anegdota de mi juventud ( digo juventud, porque los 18 años quedaron un poquito lejos ya)

Hace años que conoci al unico hombre del cual puedo decir que estado realmente "enamorada con toda mi alma".

Ese hombre, es un ser humano increible, a quien hoy conservo como amigo.

Pero voy a recordar en esta ocasion la primera situacion tensa que tuvimos ni bien nos habiamos puesto de novios.

Resulta que yo siempre fui una chica muy "personal" en mi forma de vestir. Creo que aun lo sigo siendo. Pero a los 18 años, no hay lugar para ser distinto, sino mas bien para ser "ridiculo" o "out of fashion" como dirian muchos.

En este caso, Juan, mi ex novio, era un Jugador de Rugby, super canchero, bonito, de esos que las chicas les andan dando vueltas. Pero ademas de eso, tenia un poco de fobia a "lo distinto".

Cuando nos pusimos de novios, el nunca se imagino que salir conmigo iba a representar "la broma" del siglo para el.

Salis con Manuela? juajuajuajuajua Con ese "bicho raro"????? jajajajaja

Claro, Manuela usaba colores extravagantes para algunos de los chicos, demasiado formal para otros, para mi madre "clasica", para mis amigas "anticuada", y para mi.....pues me daba lo mismo pues la ropa es para VESTIRSE y siempre deje que mi madre eligiera por mi ( cosa que aun con 27 años dejo que haga porque odio ir de Schopping).

Recuerdo que un dia me vesti de "VERDE MANZANA". Literalmente, era una MANZANITA. Camisa verde con florcitas rosaditas pequenitas, y una pollera del mismo color, cortita, porque era verano( hoy lo pienso y me arrepiento de esa ropa!!!!!Pobre Juan!!!) y me fui a un partido de Rugby. Juro que la verdad que admiro su amor por mi en ese evento.

Otra de las veces fui al centro con el con una pollerita amarilla y un pullover naranja, con estilo hippie, y cartera y zapatitos haciendo juego con el naranja. La verdad increible lo OSADA QUE ERA A ESA EDAD!!!!!!!

Un dia, llega a mi casa, y yo estaba toda vestida de marron. Alli nomas me dijo: "A NO!!!! Asi yo a la calle con vos no salgo" . En este caso particular, debo decir que estaba muy bien vestida, pero Juan, cosa que no sabia hasta aquel momento, tenia FOBIA por el marron.

Recuerdo que fue la primera vez en mi vida, que me asuste tanto de perder a alguien, y aun cuando estaba super enamorada de el, lo sente y le dije: " Mira Juan, vos hace 3 meses que salis conmigo, vos me conociste asi, y te enamoraste de mi como soy. Si no te gusta como me visto, podes hacer una sugerencia, pero jamas podrás decirme -esto no te lo pones-. Asi que andate a tu casa, no me llames en 3 dias, y si despues de ese tiempo queres seguir saliendo conmigo, como SOY, pues volve, y sino entenderé que no soy la persona para vos"
La verdad que en aquel momento, luego de que Juan, calladamente, cerrara la puerta de mi casa, me agarro una desesperacion enorme, y casi salgo corriendo a buscarlo. Pense..."le abri la puerta para que me dejara"....."ahora como me consigo otro que sea tan lindo, tan bueno y que me de bola???"

Los dias pasaron, y ese jueves, volvio con un ramo de flores precioso y me pidio disculpas. Al cumplir los 6 meses me compro un par de botas marrones, simbolo de que aunque a "el no le gustara el marron", por amor era capaz de bancarselo.

Nunca olvidare ese momento, porque fue donde me di cuenta que el "era distinto".

Asi pasamos casi 3 años de noviazgo, y por diversas cuestiones de la vida.....Hoy sabemos que ese amor es de amigos, y conservamos un vinculo unico y un recuerdo unico de esa relacion.

A QUE VIENE QUE HOY PIENSE EN LA CANCION Y EN UN EX NOVIO DE HACE 6 AÑOS ?????

Hoy, me siento un poco bajoneada porque creo que he perdido parte de esa OSADIA al enfrentar cosas, me ha ganado el miedo por perder las cosas que por conservarlas de la forma en que fui creada por dios. Tengo una gran autoestima en el tema de lo profesional, se que soy buena en lo que emprendo, sea lo que sea. Tengo autoestima en cuanto al tipo de amiga que soy, porque se que soy incondicional.

Pero creo que hoy tengo tanto miedo de volver a fallar en lo amoroso, que me autoconvenzo de que "LO QUE SOY, NO ES SUFICIENTE PARA NADIE, EXCEPTO PARA DIOS"

A colacion de una conversacion que tuve con alguien que quiero mucho y que se que me quiere tambien, sumado a las anegdotas de vida de Christine ( la mama de la familia en la que vivo), he estado pensando mucho que en realidad debo darme cuenta de que ese pensamiento de "NO SER SUFICIENTE", es dañino, no solo para mi, sino para la persona amada, porque solo le deja ver "lo peorcito de uno", y lo aisla a uno del verdadero amor, de ese que viene de Dios. porque el amor, atrae amor.

Asi que he decidido que tengo que volver a los "colores",

a esa seguridad de decirle hasta luego a quien no le gusten mis colores

a abrirle el corazon a quien vuelva con un ramo de "ilusiones" dispuesto a descubrir lo que esos colores encierran

a ser autenticamente yo que es lo que sere toda mi vida

a dejarme amar

No hay nadie que sea INSUFICIENTE PARA NADIE, y solo con el cristal del "amor" que dios nos otorga a los hombres, seremos capaces de "ver los colores" de la persona amada como los mas hermosos del mundo, aunque para el mundo no sean mas que "colores"

Esto me hace recordar a una cita del principito:

"El principito se fue a ver las rosas a las que dijo:
-No son nada, ni en nada se parecen a mi rosa. Nadie las ha domesticado ni ustedes han domesticado a nadie. Son como el zorro era antes, que en nada se diferenciaba de otros cien mil zorros. Pero yo le hice mi amigo y ahora es único en el mundo. Las rosas se sentían molestas oyendo al principito, que continuó diciéndoles: -Son muy bellas, pero están vacías y nadie daría la vida por ustedes. Cualquiera que las vea podrá creer indudablemente que mí rosa es igual que cualquiera de ustedes. Pero ella se sabe más importante que todas, porque yo la he regado, porque ha sido a ella a la que abrigué con el fanal, porque yo le maté los gusanos (salvo dos o tres que se hicieron mariposas ) y es a ella a la que yo he oído quejarse, alabarse y algunas veces hasta callarse. Porque es mi rosa, en fin. Y volvió con el zorro. -He aquí mi secreto, que no puede ser más simple : Sólo con el corazón se puede ver bien. Lo esencial es invisible para los ojos."

Asi que los dejo, no solo con un reordenamiento de habitacion como hice en el blog anterior, sino en la recuperacion de colores.....

Un abrazo a todos y deseenme suerte que este fin de semana viene un grupo de Espanoles, amigos de mi familia que vienen a esquiar y nos vamos todos a las montanias por 4 dias... a divertirnos y a pasarla genial.....tambien mi prima incluida!!!!!!

Un abrazo,

Manuelita

Ordenando el desorden y poniendole pilas a la vida!!!!

2007-04-23T12:18:00.000+02:00

Cuando era chiquita, tuve un traumático evento con mi profesora de Matematica, debido a mi caligrafía.

Yo siempre he tenido letra grande ( y varia bastante de acuerdo a los estados anímicos). Digamos que para una grafóloga, yo soy un especimen perfecto.

Pero mas alla de ello, como toda adolescente, estaba en proceso de afirmacion de la identidad. tal vez muchos no lo saben, pero el tamanio de la letra tiene mucho que ver con "VALORACION" de uno mismo. A medida que se hace mas grande, es proque se tiene menos autoestima y uno necesita reafirmarlo de alguna manera.

Bueno, volviendo a la experiencia traumatica, la profesora, luego de un examen, en el que me habia ido muy bien, me informo que me "habia bajado 1 punto por mi caligrafia, porque no podia ser que mis examenes ocuparan 4 paginas, cuando la de una persona "normal" ocupaba 1 hoja y media, al menos 2 hojas". Ademas le sumo a esta afirmacion la siguiente frase que nunca olvidaré, "Ademas, Manuela, la letra es el reflejo del alma".....

PARA QUE!!!!!! Ahi nomas estalle en llanto y le dije: "Osea que usted me esta diciendo que mi alma es una porqueria?????". Todo concluyo en la oficina de la directora intentando explicarme que no habia querido decir eso, sino que era importante mejorar la letra pues es de suma importancia para el futuro.

A partir de ese evento, he intentado modificar mi escritura, aunque sin mucho exito ( si logre que la letra entrara en un renglon standar, lo cual es todo un logro con mi letra!!!!)

Ahora que ya han pasado mas de 15 anios de ese pequenio incidente, y empiezo a darme cuenta que la letra SI TIENE QUE VER CON EL ALMA, o al menos con el estado de ella, y es importante aprender a observarla para poder observarse tambien a uno mismo.

A que viene todo esto??????

Bueno a que me he dado cuenta que en las ultimas semanas el tamanio de mi escritura a aumentado nuevamente, lo cual denota una "incipiente" inquietud interior.

No sabría decir exactamente cual es la causal de dicha inquietud, aunque puedo afirmar con certeza que viene por el lado de este grna cambio de vida, que si bien me hace muy feliz, al mismo tiempo me da miedo...

Ayer decidi tomarme algunas fotos de mis estados anímicos y fue muy gracioso porque realmente quedo super divertido....ademas me di cuenta que baje varios Kilos al verme en las fotos...lo cual hizo que mi autoestima subiera muchisimo!!!!!!

Tambien he decidido que dado que el desorden EXTERIOR refleja mucho del desorden "INTERIOR" ( algo que se aprende en el libro de portadoras en la primera reunion de secundarias menores!!!!!!), pues entonces me puse a ordenar mi cuarto.....

ES IMPRESIONANTE TODO LO QUE TENGO YA EN SOLO 3 SEMANAS!!!!! No quiero imaginar lo que va a ser en 1 anio!!!!!!!

Bueno gente, en sintesis, con el fin de mi organizacion me senti mucho mas en paz, puse lo espiritual, al estudio, a la internet, al proyecto ( o proyectos....), para poder decir que "el motor de esta Manuelita esta comenzando a entrar en calor".

Tal vez en unos días mi letra vuelva a su tamanio habitual, pero al menos he tomado pasos para que mi alma asi lo perciba.....

Les dejo un beso y sigo ordenando la "estanteria",

Manuelita

Que se yo de estas cosas!!!!!!

2007-04-19T15:15:00.000+02:00

Bueno, gente, uno muchas veces se considera un infradotado para todo esto de la tecnologia, pero lo cierto es que esto te arrastra, te consume, te invade, te obliga, y sin darte cuenta tenes mas cuentas de mail que BILL GATES, mas flog que LOS BEATLES, y mas peliculas y fanaticos que LA CHICHOLINA.

La verdad que esto de la ciencia, me gusta, lo disfruto, pero a veces no se si no es demasiado....

Se pierde de a poco la idea de privacidad....o mejor dicho de anonimato....

Es cierto que el mayor temor del hombre es haber pasado por esta tierra sin "dejar una huella"....en el fondo todos queremos que en nuestras tumbas diga algo mas que "nuestro nombre" y la fecha de llegada y partida de este mundo.

En mi caso, creo que no soy la excepcion, pero parece que hasta el momento, lo unico que podria poner en mi tumba, seria:

"Fue una buena persona, y tenia un monton de paginas en la WEB donde escribia una infinidad de huevadas para que nadie mas que ella las leyera"

Bueno gente, haciendo honor a que este epitafio no se borre de mi tumba en un futuro inauguro otro BLOG mas!!!!!

Un abrazo a todos los fanaticos del mundo que siguen mis huevadas y mis giladas a lo largo de todas las paginas que escribo,

Manuelita